发泄原来不是每个人都会有的权利

有些事，想发泄都不能...
有些话，想说出口却不行...
收着收着，也不知道该收到什么时候...

有些压力，也只能自己撑着...
有些埋怨，也没有任何适合的对象诉说...
憋着憋着，也不知道能憋到什么时候...

畅所欲言，很像已经是不属于我的权利...
我要顾虑的，除了自己，还有好多好多...
我要避忌的，除了面子，也还有好多好多...

原本博客就是能好好让我发泄的，但有些事就是不适合让别人知道...
心里的话，不是要说就能说的，对象、时候、情绪都很重要...
否则，祸从口出这句话就将应验在我身上了...

我只希望真的能减轻我一点点的压力...
我真的撑得很辛苦...
不是繁忙的任务让我很辛苦，而是你们的冷漠让我很痛...
痛得我很辛苦....

哭，原本也是一种发泄方式...
但原来我没情绪失控时，是哭不出来的...
欲哭无泪，才是最难捱的...
我最近常在说我要哭了~
但每当我这么说时，也就是我欲哭无泪的时候了...

即使没哭，省下来的力气也只能干着急...
等着大家都确定不会失约的时刻....
若到了当天真的不够人我该怎么办？
我真的不知道............................................................................

假期=充电？

我盼望已久的假期来到了尾声~
时间真的过得好快好快!!!!!!!
虽然我之前要恶补功课的计划根本没实行到，但这假期其实还过得有一点充实的啦~
至少每一天都有做到一件特别的事~

上个星期四我已开始了我的假期....
星期四的大事就是练车...
然后就是在电脑前面待到傍晚时分，连习也没去补，不过不是因为偷懒啦~是得出席六乡团中秋晚会的回忆...
当然，我跟六乡团没什么瓜葛，我是以49童军团的名义去的...

星期五
真的是大事啦~~~~~
考车的大日子!!!!!! （还是补考那种~T.T）
不过呢~幸好，我过关了~我终于可以驾车出门了!!!!!
可是...............我到现在都还没有拿到驾照啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
很生气一下~~~

星期六
跟童军们混了大半天...
早上和一些中二中三的讨论小学营，中午去见中华校长...（结果令人头痛...）
之后还帮伟达约了Jordan出来讨论篮球赛事宜...
我赚到了一碗面+一杯水~哈哈.......
晚上有更重要的大事了~Janis的18岁大寿哦~在家办了生日派对....
气氛没有我想象中的融洽，还以为大家有些日子没见，重聚会有很多话题聊~结果，还是那句: 无奈~
（还有一件大事~哥今天回来了...）

星期日
往常般搭巴士到马六甲去补华文~
今天发生的特别事就是在等巴士回淡边时竟然遇见阿Bear、秉威、卫灵他们...
他们的车子就在我眼前经过，而他们都是目瞪口呆地看着我~哈哈.....
然后我是反应超大地在原地大喊：“载我回家!!!!”（因为等了很久巴士都还没来）
最后巴士来了，可是巴士是满到~~~~~~~~~~~~~~
结果我就站在巴士门边....几爽一下的~我还幻想我跌出巴士的惨况.....

星期一
妈心血来潮约了外公外婆及大舅一家到波德申野餐~
我和哥待在沙滩上看我们带去的小说~不论妈、大舅母、外婆她们如何游说我们都坚持不下海...
不知干嘛~看到黑压压的人群浸在海水里，我觉得海水非常之肮脏~XD
所以提不起劲下海...
虽然没下海，我还是晒黑了........

星期二
跟如、莉、可人、鼠、姗及肥下马六甲玩... 肥是司机....
结果在DP遇见汐、Janis她们，下午还遇见昌一家人....
我们逛了大半天，买了几份欠着朋友的生日礼物....
然后看了上映已久的《UP》~~~~·可爱到~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
原本想看《吓到笑》的，但剩下的位子都是前三排的，我们可不想吊着头看戏.....

星期三
约了燕晴和阿佘到家里做MUET FOLIO....
其实大部分之前都差不多做好了的，但今天中午一点前终于真正完成了...
可以松一口气了....
接下来的大半天，还是待在电脑前面...看《古灵精探B》
^^

星期四
早上和可人去练摩托~练到差不多11.30才回...真的几累一下的...
下午原本想跟燕晴读下书的，但有些伤风，又要洗衣，又想看戏，于是如期放了她飞机~XD

星期五
玉雁约喝茶哦~12.30pm在KFC...
我倒像是去吃我的早餐+午餐的...
过后就下马六甲补习了...一天就这样过掉了....

星期六
就是今天啦~
原本还打算乖乖在家做些功课的，但凌晨时分琴突然发了短信来约我去祈福会~
于是，起床没多久，匆匆吃了早餐，就到佛总去了...
在阿如家待了一下，等她冲凉，然后拿生日礼物给Janis~
那个傻婆还真的是穿着她那一拉就会掉的睡裤出来见我们....XD
跟她38几下后就回去佛总，看到张黛玉，就过去跟她8咯~
原来今天的祈福会后我有奖励金拿~但我们等了好久祈福会都还没完...
结果当我在斋堂忙着帮厨房菩萨准备膳食时才派发奖励金，我没法分身...
所以~谢谢婉婉代我领奖咯....
吃了斋叻沙，我们还约好待会儿去唱K....
大约3时，如、琴、愉、肥和我开始了我们的K歌之旅....
还真的是唱到很爽，K到很High~

快乐的时光总是过得特别快!!!!
接下来盼望的就是年终假期了!!!!!!
但在它来临之前，有很多事我必须完成....
希望开学后的我真的能努力地生活，用功地学习，不要再这要堕落颓废了~

对不起...我没事了~

我足足低落了两天...连续两个晚上哭着入睡~
我也不知道干吗突然间就因为一些很小很小的事就心情超烂~

昨晚~心情终于渐渐好转...
昨天在马六甲待了大半天，还是跟老朋友在一起最舒服...
现在想回，我不知道我这几天到底是干吗了...
只是知道我整个人就是很烦很累~别人越对我笑我越想骂人~
或许一切一切都是我想多了... 或许有些事并没有我想象中那么糟糕...
或许我不应该把大家都想得那么坏...
所以，我只能说对不起~若我的坏心情让你们内疚，或让你们担心了~

现在，我没事了~真的没事了~
谢谢关心...谢谢安慰...

爱的代价

爱...........总是得付出代价...
不管是有生命的，还是无生命的~
只要你爱，你就会非常在意他的一切，会因为他的一切开心难过...
每个人只喜欢快乐，不喜欢悲伤......
但在爱中得到的悲伤似乎往往比快乐来得更多....
人们总是得为了快乐忍受悲伤，想起曾经的种种快乐而强逼自己忘记悲伤...
或许没有悲伤，就不叫人生了，这也是为什么爱在人世间是多么的重要...

我的朋友们对于我对童军的热爱总是非常不屑，因此我也甚少在他们面前提起童军...
我不想自讨没趣，也不想让他们没瘾~
但我真的非常奇怪，他们似乎真的有非常不满我太热衷于童军活动，只要他们听到我口中冒出任何关于童军的事，他们就会说：“哎哟~又是SCOUT!”

但这些还没怎么样~至少我可以谅解他们因为自身不是童军而没法了解我对童军的感情~
但是~每当我必须在童军朋友堆中寻求一些童军活动上的帮助时，我常常感觉到无力、无助...
我觉得我自己真的是连拐带骗地求他们来帮忙的...而他们却常觉得我烦~
是的~
觉得我烦~
看到来电显示：阿罗
大家都不想接电话了是吗？
我真的不明白我这么做是何苦？
以前会觉得小的还小，很怕责任，因此我也没有非常在意~
但现在，不一样了~
我说了一大篇...部落格写了一大篇...
连大哥大姐们都觉得我很长气，觉得听我说的，看我写的，真的很烦很烦~
好吧~我知道我长气...............
我说的都是废话...所以呢~一切过程都不必说的，反正你们也没多大兴趣知道~
你们只要知道结果而已嘛~
你们愿意知道结果都已经很不错了的...
大家工作功课这样忙~谁得空理会这些琐事呢？
反正我现在只是在读着中六嘛~你们大家觉得中六对我而言只是SAP SAP 水罢了嘛~
因此童军的大事小事我是应该处理的...
然后你们得空得空就听我说说要点咯~

我必须顾虑你们全部人~但又有谁会顾虑我~
没有人知道会有人爱童军爱得这么痛苦的.....
我还以为我的过渡期早就过了....原来只要我一日待在童军，就一日不会离开我的灰色地带...
我只是个人，就像所有人一样，对自己爱的东西非常执着....即使在痛苦也是值得的，因为总会期待快乐的那一刻....
所以，我也就只有继续爱着，继续苦着，真的累了就发泄下，然后继续走着我的童军路...
或许有一天，我必须学会享受这些所谓的哭...
当泪流干了，就不会再觉得还有什么会让自己痛了~

你们没做错任何事，这是你们基本的反应...
就当作是我过敏了~

我越来越犯贱

白天的我越疲惫；夜晚的我越清醒~
人前的我笑得越开心；人后的我哭得越伤心~
人多的时候我显得越热情；人少的时候我会越落寞~
在越累的夜晚，我越不想入睡...................

越越关心我的人，我越排斥；越不关心我的人，我越想靠近~
越在乎我的人，我越觉得他多余；越不在乎我的人，我越纳闷他为何不在乎我~
越爱我的人，我越觉的她不该那么爱我；越不爱我的人，我越希望他爱我多一些~
在你越无意伤害的玩笑，痛哭的冲动越甚............

人越长越大，我的快乐越来越少；
做的事越多，我的空虚越来越多；
想的事越多，能做得到越来越少；
懂的事越多，我的胆子越来越小；
不想做的是越多，自责的声音越来越多；
在越没吃的机会下，我的胃口越好................

有些事我显得很不在乎，其实只是想掩饰；有些事我显得很在乎，其实我并不确定自己是否真的很在乎~
有些人我吼得越凶，是因为我觉得你们能让我安心发泄；有些人我总是彬彬有礼地对待，是因为我觉得对不认识的人没权利撒野~
有些时候我大声地在说笑，是希望有人能陪我一块胡扯，但每个人给我的反应让我觉得我是个过动儿；有些时候我没心情微笑，是希望一个人静一静不被打扰，但大家却不习惯我的安静总爱剥削我郁闷的权利~

我有时也很怀疑我的言语举动不是发自内心的，我怀疑我的一言一语或许只是想说给人听，我的一举一动只是想做给人看~
就连这篇只为了发泄而打的文章，我还在在意文笔够不够优美，别人会否看得懂.............
我现在最想做的，真的只有静静躲在一个黑暗的角落哭泣.........................
因为我知道没有人能陪我哭，只有人能陪我笑................
其实我真真笑着的时候，似乎只是为了让身边的人笑，我自己是否是发自内心的欢笑，我不知道.................
当只有听到笑话会想笑的时候，不论我笑得多大声，也不能让我忘却我真正悲伤着的灵魂.......
受过伤害的情绪并不会因为你的打哈哈而轻易被抚平...............
安息吧~我满目疮痍的灵魂............你现在需要的，或许是一堂真正有效的心灵辅导课......

我最近爱上了发呆..........愿我发呆愉快.............

颓废!!!

我真的是越来越颓废了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
每一天打开眼睛想的都是：可以不要去学校吗？
虽然最后都是理智控制了我，但我可以肯定我到了学校就在期待下课，然后等待放学~
这些日子，应该都是中学时期应该经历了的，现在已经不是适合我“期待放学”的学习生涯了...
大家要废的都在SPM之前废完了，我却是现在才开始废~
放学回到家吃饱饭就坐在电脑前等下一顿的时间到~
现在只有咖啡能让我有读书/做功课的情绪...
但我连喝咖啡都要偷偷摸摸的~我妈怕我喝坏了身体，看到我喝就会念~~~唉..................

我知道我不应该那么颓废~
可是，我真的没有办法改变它......
我有时还会幻想我把STPM考砸后会是怎么样的光景~然后就会想STPM拿到好成绩又未必保证了我一生的快乐....
有时又会想如果我现在在念着中文系应该很幸福吧~
即使没有想象中的幸福，我也会因为是我的选择而努力.....

我该怎么办啊？？？？？？
我只是知道~~~~~~~
我真的很不喜欢中六!!!!!!!!
真的很抗拒STPM!!!!!!!!!!!!
那种超级排斥的感觉已经深深地控制了我的自制能力.............................

（纯粹想发泄，我知道我很身在福中不知福~~~~~~~~~~~~~唉........................）

放不下的痛....

这几天看到健愉放在facebook的照片...
有不少曾经欢乐的童军岁月写照...
里面的每一张脸上都是满满的喜悦...
但如今看回这些照片，看回这些曾经熟悉但如今是如此陌生的脸...
心里的酸，心里的痛，也只有我们自己清楚...

四年~~~占了中学日子的4/5..........
算是愉快地相处了3年1/2，却在最后的半年里形同陌路...
这是为什么？
到现在，我还是搞不懂....
有发生了什么事吗？
我们做错了什么事吗？
还是我们忘了？
或许，许许多多的摩擦早已渐渐出现，或许，只是我们视而不见~
当纷争一触即发时，我们除了错愕，也只能劝自己别去放不下~
一直告诉着自己让它过去吧~

回忆，有甜有苦~
我们没法选择记得甜的忘了苦的~
有时候是更难忘了苦的...
谁对谁错已经不重要...只是非常纳闷为何事情会发展到没法让步妥协的地步...
甲义无反顾地放弃了乙，乙却放弃不了甲~
该怎么办？

虽说：往事不可谏....
但，有些事不是说要忘就能忘，要放就能放的~

梦

今天下了差不多整天的雨...天气凉凉的...非常适合睡午觉!!!!!!
结果，原本只想睡半小时的多睡了两个小时~
两个小时半!!!!! 天啊~~~~~~~
而且还是从梦中惊醒的那种....

我发的梦总是非常非常奇怪的~
除了我没变，其他的角色、地点、时间都一直在变...
情节偶尔还会有些关联...
不懂是不是昨天去巴刹卖菜时又让我看到对面鸡档的血腥画面...导致我发了这个梦....
怪怪的情节就不说了，只说重点...
我梦到两个人（成年人---应该是男性）基于一些微不足道的原因....
拿了一把很利很利的巴冷刀，砍了几只狗的脚!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我没有看到血腥的画面，因为我不忍看下去，转过了身拼命喊：“不要!!!!!”
我感觉到我的心在抽痛，我蹲着身子一直一直喊：“不要---------------!!!!!!”
我还哭了~~~~~~~~~~~

接着，我就醒了过来....
想回梦境，心情好沉重....
我梦见的是人类的霸道及残忍，还是身为动物们都必须面对的被欺压命运？