-幸福满满的7月-

我人生最重要的7月，竟然一帖都没发布到~
为什么？因为我太忙了~~！哈哈哈哈！！
另外一个原因，众所周知，这里是我发泄负面情绪的地方，而很不幸的，今年的7月我过得超级幸福... ^^
所以，忙着幸福，就没时间发表负面感想了咯~~

7月头，4-8/7，去了刁曼岛..

那是个很漂亮的岛屿，没大马的热浪岛出名，但我很爱它..

 因为那里有了我很多美好的回忆，也因为，我还没去过热浪岛~ 哈哈哈！

虽然很遗憾的，没在那里进行到任何海上活动.. 反倒是几乎绕岛半圈了，西海岸的沿海路线都已走透透...

这是个印象深刻的hiking之旅..

很感谢所有的伙伴，和老板对我的照顾..我也从大家身上学习了好多东西..

对着这些经验丰富的大哥大姐们，小妹确实很是钦佩..

或许大家都是很志同道合爱好户外的kaki~  跟你们相处的那几天确实很舒服很有归属感~

多希望未来还会有机会跟你们一块儿进行户外活动...

刁曼回来，收到了台湾东海的录取信，和中国暨南大学的入学通知...
但几经考虑早已决定放弃东海... 希望日后不会后悔~
接下来就跟着妈忙着更新护照，到同善医院进行身体检查...
**备注：同善医院自7月9日后因惨遭催泪弹攻击而声名大嘈~.~

和妈妈从吉隆坡舟車勞頓回到可爱的淡边， 7月15日是中六同学们重要的的日子..
从那一天起，大家都不再漂浮不定... 也都确认了大家准大学生的身份..
恭喜大家..
对于没得到本地大学录取的朋友们，不要灰心，你还有其他很多的选择... 我一样祝福你们.. =D

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7月16日，幸福满满的日子..
由于农历生日在刁曼过了，今年的7月16，我决定与家人度过..

这个决定，我一度很犹豫，朋友和家人在我心里的天枰上量了好久好久...
而朋友们给予我的生日祝福和惊喜，让我感动之外，也庆幸你们确实值得占据我心里除家人外另一半最重要的位置..

16日的半夜12点刚到，就陆续接到莉和如的来电，说她们在我家门口等着我..

于是，我就被她们及人、鼠、愉吓得哭了出来..

第一次，我在朋友面前真的是哭得心在揪着，尤其是鼠抱着我那一刻..

就这样，她们陪我度过了我2踏入20岁的第一个小时....

16日早上，在中华给49小孩们上课，接到筠的越洋祝福，这次的感动，我送上了有别于掉泪的幸福微笑.. 虽然筠当下看不到，但相信她感受得到~ =D

中午回家后，就开始忙着与妈一块儿准备晚上我的生日家庭趴~

我面子很大的请到我那甚少出门的婆婆来陪我吃这生日晚餐.. 我那对外公外婆当然也是座上嘉宾..

 我或许还有很多很多年的生日要过，但能和我家人、公公婆婆外公外婆一起过生日的机会少之又少，所以这一餐，对我意义甚大..

也幸好前一日生病的婆婆在当天稍有起色... 感谢他们满足了我的愿望...

我爱你们.. 真的~ =D

晚餐后，和49的一班兄弟们开会，还真的是兄弟... 现场除了我就只有慧娴了..

当晚虽然大家唇枪舌弹的，但也让大家终于解开心结，49内部更团结了..

欢迎伟达‘正式’加入我们，我能安心地暂时离去了~  =)

这分享会，在师父及大家给我的生日惊喜下圆满结束了..

哦对了，还有国健满口的榴莲味~哈哈哈！

我相信自己已经足够幸福，幸福到没有了任何生日愿望，唯一的，就是希望我的家人朋友们，都天天健康快乐平安...
**虽然少了一个人的祝福，不论有心或无意，我都没办法再去在乎...
人生嘛.. 小小的遗憾才能让我们更珍惜所拥有的...

另边厢，虽然不是7月里的事，但不能不提~

谢谢中六的姐妹们在6月尾的马六甲1日游里给了我提早的生日庆祝

虽然没生日歌，但在很爱的nadeja蛋糕屋里，你们满满的心意，我真的收到了..

一次又一次的，我很长气地要感谢你们的生日卡和礼物，当然最重要的是你们的心思❤ 

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再下一个忙童军的星期.. 很开心49有了新的一班中六罗浮..
希望你们，会是留下来的一批..
虽然，经历了一次又一次，一批又一批的离开，我已不敢再对任何人抱着永久的期盼..
但，习惯了的痛心，还是必须拥有相信美好的正面信念，这，正是大家可以一直走下去的动力及轴心..

7月26日，惠筠回家了！

当天晚上就迫不及待地在ecassa喝了3个小时的茶~

天南地北地什么都聊..... 也跟几个月不见的肥奶吹了很多水...

紧接着，两天后的星期四，我们一行9人就浩浩荡荡地在马六甲玩了大半天...

许久没泡戏院的我，连续看了两部电影 -- 《武侠》 及 《CAPTAIN AMERICA》..

关于影评就不多说了，只能说，这两部电影，我都看得很开心 =D

一个月后再次吃了nadeja.. 去飙歌.. 还吃了很大份地日本天妇罗套餐~ 胀到~!!

(edited by junz ^^)

也从这一天开始，充满欢乐的夜归出游日，终于激发了妈心里不舍及不平衡的混合因子，出国前的矛盾，正式爆发..

7月30日...
星期六的例行49每周活动日后，妈妈再次爆发了...
差一点，我期待已久的周杰伦闹哄哄音乐节就泡汤了~
最后，在妈妈无计可施对我的爱及包容下，她逼于无奈的，还是亲自送了我上巴士到terminal bersepadu selatan 与凯竣会合....
幸好我是得到妈的勉强许可证出席这我人生第一场的演唱会，不然，基于良心不安，可能我也没法100%投入吧~
特别感谢周杰伦，给了我们心灵上另一般的依赖... 你的才华，你的风格，是我们精神上的支柱.!! =D
所以，不论多废话，我还是会无数次大声喊道：“周杰伦！我爱你！”  XD



7月的最后一日，我家门前交通阻塞，行动党周年纪念，一位又一位的大人物越来越激动的演说，或许会是将来我不在这片土地上时，对于大马的其中一片记忆..

7月过去了，剩下30余天的日子，我要充满珍惜及感激地过....
感谢我身边所有的人.. 我真的很爱你们，也真的很不舍得你们~ =(

最近疯狂爱上的一首歌--- 世界末日 周杰伦 =）

想笑  来伪装掉下的眼泪

点点头  承认自己会怕黑

我只求 能借一点时间来陪

你却连同情都不给

想哭  来试探自己麻痹了没

全世界  好像只有我疲惫

无所谓  反正难过就敷衍走一回

但愿绝望和无奈远走高飞

天灰灰  会不会 让我忘了你是谁

夜越黑  梦违背  难追难回味

我的世界将被摧毁

也许事与愿违

累不累  睡不睡  单影无人相依偎

夜越黑  梦违背  难追难回味

我的世界将被摧毁

也许颓废也是另一种美

放下。

当你越想要形容一种感觉的时候，你越会感觉无力....
没有任何文字能真正形容真正的心情，就像不会有任何人明白你的心情，了解你的感受。
毕竟，自己，也未必100%能明白，能了解，能看透。

莫名地，就只是想流泪。
莫名地，就只是想念谁。
莫名地，就只是怀念一种感觉，却永远也没法回到那个时候，体验那种感觉。

珍惜了，还是失去了。
也终于，我感受到了，自己是多么的懦弱，多么的放不下身边的 人 事 物
明白无常，却没勇气习惯它。
无奈，难过，不舍，最后，还是得离开。
我总把自己想得非常豁达，非常潇洒，但当然，一切，就是我习惯性的自以为。
自以为自己很被喜爱，自以为自己很被重视，自以为自己对每个人都很重要。
最后也自以为自己不在乎那些悲欢离合，自以为讲话很大声就能彻底掩饰心中的害怕。
一个又一个的自以为，终于被自己拆穿了，原来一切只是烟雾，我所了解的自己全不属于自己。
我以为我喜欢的，其实是我找了很多理由让自己喜欢的。
我以为我不喜欢的，其实是为了不影响他人而找尽理由让自己不喜欢的。

我很矛盾。
或许，我在等着他人帮我决定？原来我依赖性很强。
干嘛我总是显得那么的不开心？或许，我还依赖着安慰生存着，多么无聊，也多么可悲。

我想，来到这个世界，我得学会的，就是放下吧！
放下对他人的依赖，放下对他人的不舍，放下对他人的眷恋.......
放下一切自以为是的想法。

放下放下放下放下放下

想去禅修.................

思念，还在。

希望时间过得慢一些，但，一秒一秒地，时间终究是走完了~

希望过去的感觉会持久些，但，过了就是过了，过去，找不回了~

我思念的，是在一起的感觉

我想要的，也只是在一起的感觉

不需要做什么，在我身边就好

我的生活，不会特别需要你

我的生活，没有你也会一样好好的

只是

或许，有了你，我的天空会变得更缤纷色彩...

或许，有了你，我的生命会变得更美丽完整...

其实，我需要的，是你，还是你的身份？

我不知道~ 

我能确定的，只是你依然会让我很雀跃..很开心..很放心..

这样就够了不是吗？

我会学习不贪心..

我会更懂得珍惜..

多余=可有可无

我如何才能学会不需要任何人也能很快乐？
我如何才能学会不会因为任何人而很难过？

我的情绪总是很容易被牵引~
一句话，一个动作，一个简单的遗忘...
我会难过好多天~

我其实很小气~
小气到忘了其实没人在在意自己...

我其实很白痴~
常常以为自己很重要
对某人，对某事~
但现实总会很快地让我自己发现到
我比自己想不到的还不重要
中间人这种烂身份  聆听者这种笨角色  开导者这种自以为是的谈判专家

当我在很怕遗漏了谁谁谁的时候，突然间发现到，我才是被遗忘的那一个..
这心情，你说有多糟，就有多糟..


我要很努力地说服自己让自己明白让自己知道

我不重要 我不重要 我不重要 我不重要 我不重要

我很多余 我很多余 我很多余 我很多余 我很多余

可有可无

遥远的过去...

影子，若隐若现地飘过~~
似曾相识，却那么的陌生，却又那么的熟悉，却也是那么的模糊...
告诉自己，你一切都好，比什么都好..
我也过得很好，好到懊恼着干嘛连转牛角尖的灵感都没了...

想起一切，我嘴角上扬着..
没有了激动，没有了冲动..
剩下的只是淡淡的回忆和感觉..
也或许只有这淡淡的，才会更永恒地存在....

不必再执着，也不必再烦恼..
我的心从此自由地飞翔..
只是，仍然的，无论飞到哪里，往下看，你，淡淡的影子，还是在那里...

寂寞难耐...

我只是比较害怕寂寞.........
朋友再多，却没人能让我没了寂寞的感觉..
我不停地在缅怀过去.....
想着以前的自己..
想着以前的你们..
想着以前的生活..
想着以前的快乐..
想着以前的伤悲..

其实，看回以前写的东西，我才想起以前发生对当时的我很重要的事..
但，多亏时间和STPM，我真的把好多好多，该忘的，该记的，都完完全全忘了....
突然才发现到，原来自己变了好多..
心境上变得更无所谓了..
态度上变得更没方向了..
是的，这两年的生活，看似简单，却改变了我很多...
因为STPM把我之前的生活都改变了.. 待STPM后，我才发现，原来的那种生活已经回不去了..
时间不等我，朋友不等我，我自己的心理状态也不等我了..
大家都走得好远好远了..
我又回到了一个人的时候.. 比以往更一个人了..

这两年，就像电影放映般，下了映后就播了下一部电影..
我不应该继续想着上部电影..不能离开电影院，就继续欣赏下一部电影吧..
却发现原来前后两部电影根本是毫无连接的..
于是，我开始彷徨了.. 我迷失了..
我不知道应该如何处置自己的心理状态..
突然间，我适应不到这种离朋友们很远的生活..
我需要另一个新的环境... 一个让我很有归属感的环境..
给我力量快乐每一天..给我力量忘记寂寞及悲伤..
给我足够的正能量赶走负能量..

我知道自己的心严重地生病了..　
只是我不知道它生了什么病..　也不知道该如何医治它..
我应该是太寂寞了吧～　寂寞难耐..
最寂寞的事，就是在寂寞时找不到任何人来排解寂寞.......
大家都在高唱寂寞，但，我们到底是怎么了？
我们是为何而寂寞？
我们拥有得太多反而不懂得珍惜了吗？
我都要在珍惜，只是我知道自己拥有的，弥补不了我心灵深处缺少的元素.....
而到现在，我都找不到那元素是什么......

曾经令我很兴奋的元素已经变成了责任，我已经没有力量去为它疯狂了....
曾经一段日子我很需要的元素，找到了却得不到....
而到现在，那元素换了又换..　我不会知道该不该让它换..　
我只是知道我不快乐这事实...

夜深了，她让我想起你...
原来记忆里的你，带给我的真的是淡淡的忧伤..
朦朦胧胧的，是不是忧伤我都看不清楚，唯有在心揪着的那一刹那才认出它来...