~痴人说梦话~

缅怀那些年珍惜这些年

2012-02-10T15:55:00.002+08:00

近日有一种想当年的趋势..
不管老的少的，统统都掉入了回忆青春的漩涡..

>> 五月天的《干杯》，贴切无比的词曲配上娓娓诉说人生的MV，触动了不少人的心弦，感慨着岁月的无情疲惫了大家曾几何时那么活力充沛的心，却也道出了在人生的尽头，人们最难以割舍的还是那每一个陪我们走过人生旅程的人们。

::首播::Mayday五月天【乾杯】MV官方完整版

不管听了几遍，看着歌词，还是会鼻酸的。
这个年龄嘛，大家正踏在分道扬镳的十字街头上，也有好些走得蛮快蛮远了，我们总试着想牢牢抓住些什么东西，彼此约定着每一年的定期聚会，而这些约定，也只会被越来越多的人选择性淡忘。不是忘了彼此间的友谊，只是，生活的忙碌及疲惫总会让人不再有力气去追寻以往的梦。

>> 九把刀大卖的电影之主题曲，一样大受欢迎，大家也跟着想起了校园时代纯纯的爱。那个时候，或许我们并不懂得如何去爱，什么是爱，但也就因为无知，那份爱才是那么的真心，那么的难忘。

胡夏演唱 - 那些年，Channel [V] MV大首播，九把刀電影

早在电影开拍前就看了《那些年，我们一起追的女孩》。真人事迹，写着好多掺杂着甜蜜和无奈的回忆，有些错过是否该归咎于注定的无缘？或许，我们最后的归宿都只是在最佳时刻出现的最适合我们的人，毕生至爱只适合留在埋得最深的回忆里。或许“得不到的总以为是最好的”这个说法确实符合人性，但我宁愿选择相信，在得不到的时候，我们还能不计回报地爱，这份心意，也许一生里只会有那么一次。

>> 个人还蛮喜欢TVB《天与地》及其主题曲《年少无知》，剧里的青春梦，剧里一个人独自守着的爱，剧里相识几十年的挚友，就像现实的残酷与愿望的浪漫互相交织的火花那么地发着光，却又透着好些必须妥协的无奈。

这三首歌都充满着人生的无奈气息，也因为无处不在的无奈，我们才要更珍惜还未被无奈带走的美好。对生活，我们没办法承诺太多，只能要求自己，用心地跨出每一步，用心地展开每一个笑容，用心地过着每一天。
请我们好好地把握当下，珍惜当下，因为也就是这些当下，将编织成往后的那些年。
别让太多的无奈造就了人生太多的遗憾。

后记：
或许是2012末日的预言让大家开始察觉到了人生的短暂，继而开始不断地缅怀过去的那些年，希望那些年的美好能给我们勇气面对未知的未来。
个人觉得五月天的新专辑《第二人生》完美的诠释了这2012人类文明重要的年份，教会了人们以怎样的心态去看待2012。这张专辑，不论是词曲，还是陆续有来的MV.. 天啊～真是棒极了！
大力推荐！=D

**个人最近对心目中的周天王有些失望，总觉得他忘了用心、专心地好好创作。好吧～你不是超人，只是，还是比较喜欢以前那个真的只单纯地爱着音乐的他。

赏月记

2012-02-07T03:21:00.000+08:00

又是个夜归的夜..
回到家无意抬头见到十五的大圆月..
在房里翻下面子书，三更半夜地就心血来潮搬了张大椅子到阳台上嗮月亮去～
月亮就像大光灯那么亮，我这个散光的分不清她周围到底围绕着多少圈光圈.....
淡淡的云从下方飘过，一丁点儿也阻挡不了月光热情的洒射..
既然用上热情这词儿，因为今晚的月光实在没有任何朦胧美...万里无云呢～
好不容易等到一丛比较厚的云层缓缓飘过.... 终于她四周的光变得朦胧了起来.. 但她本身呢，还是依旧和我坦荡荡地对望着～
云儿，今晚没啥劲哦... 没关系，正好衬托着我坦荡荡的心情呢..

就这样煞有意境地在椅子上斜躺了几乎一个小时..
换了好几个自认很有感觉的姿势～想着符合情境的人、事、物..
突然觉得，什么梦想、壮志都是浮云，若未来每晚都能坦荡荡地嗮月光，此生无憾矣.....
念头刚起，肚子突然响了起来..
看来，再如何无欲无求，想要潇洒只求嗮月光的日子，还是得解决肚子会饿这人生基本问题...

21岁了，大学生涯却才刚开始.. 却已感受到生活上柴米油盐的压力....
不想再向父母讨生活费..
好想在经济上自立，但，赚钱之道，还是得好好谋划...
最后，会不会还是被现实击败，为了经济能力，放弃一直自以为清高的原则？

××原想拍一张家乡的月亮的照片，却搞到家里警铃大响，雅兴全灭。
huh~ 被我的莽撞惊醒的家人或左邻右舍，抱歉啊～ ~.~

-幸福满满的7月-

2011-08-08T15:28:00.032+08:00

我人生最重要的7月，竟然一帖都没发布到~
为什么？因为我太忙了~~！哈哈哈哈！！
另外一个原因，众所周知，这里是我发泄负面情绪的地方，而很不幸的，今年的7月我过得超级幸福... ^^
所以，忙着幸福，就没时间发表负面感想了咯~~

7月头，4-8/7，去了刁曼岛..

那是个很漂亮的岛屿，没大马的热浪岛出名，但我很爱它..

因为那里有了我很多美好的回忆，也因为，我还没去过热浪岛~ 哈哈哈！

虽然很遗憾的，没在那里进行到任何海上活动.. 反倒是几乎绕岛半圈了，西海岸的沿海路线都已走透透...

这是个印象深刻的hiking之旅..

很感谢所有的伙伴，和老板对我的照顾..我也从大家身上学习了好多东西..

对着这些经验丰富的大哥大姐们，小妹确实很是钦佩..

或许大家都是很志同道合爱好户外的kaki~ 跟你们相处的那几天确实很舒服很有归属感~

多希望未来还会有机会跟你们一块儿进行户外活动...

刁曼回来，收到了台湾东海的录取信，和中国暨南大学的入学通知...
但几经考虑早已决定放弃东海... 希望日后不会后悔~
接下来就跟着妈忙着更新护照，到同善医院进行身体检查...
**备注：同善医院自7月9日后因惨遭催泪弹攻击而声名大嘈~.~

和妈妈从吉隆坡舟車勞頓回到可爱的淡边， 7月15日是中六同学们重要的的日子..
从那一天起，大家都不再漂浮不定... 也都确认了大家准大学生的身份..
恭喜大家..
对于没得到本地大学录取的朋友们，不要灰心，你还有其他很多的选择... 我一样祝福你们.. =D

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7月16日，幸福满满的日子..
由于农历生日在刁曼过了，今年的7月16，我决定与家人度过..

这个决定，我一度很犹豫，朋友和家人在我心里的天枰上量了好久好久...
而朋友们给予我的生日祝福和惊喜，让我感动之外，也庆幸你们确实值得占据我心里除家人外另一半最重要的位置..

16日的半夜12点刚到，就陆续接到莉和如的来电，说她们在我家门口等着我..

于是，我就被她们及人、鼠、愉吓得哭了出来..

第一次，我在朋友面前真的是哭得心在揪着，尤其是鼠抱着我那一刻..

就这样，她们陪我度过了我2踏入20岁的第一个小时....

16日早上，在中华给49小孩们上课，接到筠的越洋祝福，这次的感动，我送上了有别于掉泪的幸福微笑.. 虽然筠当下看不到，但相信她感受得到~ =D

中午回家后，就开始忙着与妈一块儿准备晚上我的生日家庭趴~

我面子很大的请到我那甚少出门的婆婆来陪我吃这生日晚餐.. 我那对外公外婆当然也是座上嘉宾..

我或许还有很多很多年的生日要过，但能和我家人、公公婆婆外公外婆一起过生日的机会少之又少，所以这一餐，对我意义甚大..

也幸好前一日生病的婆婆在当天稍有起色... 感谢他们满足了我的愿望...

我爱你们.. 真的~ =D

晚餐后，和49的一班兄弟们开会，还真的是兄弟... 现场除了我就只有慧娴了..

当晚虽然大家唇枪舌弹的，但也让大家终于解开心结，49内部更团结了..

欢迎伟达‘正式’加入我们，我能安心地暂时离去了~ =)

这分享会，在师父及大家给我的生日惊喜下圆满结束了..

哦对了，还有国健满口的榴莲味~哈哈哈！

我相信自己已经足够幸福，幸福到没有了任何生日愿望，唯一的，就是希望我的家人朋友们，都天天健康快乐平安...
**虽然少了一个人的祝福，不论有心或无意，我都没办法再去在乎...
人生嘛.. 小小的遗憾才能让我们更珍惜所拥有的...

另边厢，虽然不是7月里的事，但不能不提~

谢谢中六的姐妹们在6月尾的马六甲1日游里给了我提早的生日庆祝

虽然没生日歌，但在很爱的nadeja蛋糕屋里，你们满满的心意，我真的收到了..

一次又一次的，我很长气地要感谢你们的生日卡和礼物，当然最重要的是你们的心思❤

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再下一个忙童军的星期.. 很开心49有了新的一班中六罗浮..
希望你们，会是留下来的一批..
虽然，经历了一次又一次，一批又一批的离开，我已不敢再对任何人抱着永久的期盼..
但，习惯了的痛心，还是必须拥有相信美好的正面信念，这，正是大家可以一直走下去的动力及轴心..

7月26日，惠筠回家了！

当天晚上就迫不及待地在ecassa喝了3个小时的茶~

天南地北地什么都聊..... 也跟几个月不见的肥奶吹了很多水...

紧接着，两天后的星期四，我们一行9人就浩浩荡荡地在马六甲玩了大半天...

许久没泡戏院的我，连续看了两部电影 -- 《武侠》及《CAPTAIN AMERICA》..

关于影评就不多说了，只能说，这两部电影，我都看得很开心 =D

一个月后再次吃了nadeja.. 去飙歌.. 还吃了很大份地日本天妇罗套餐~ 胀到~!!

(edited by junz ^^)

也从这一天开始，充满欢乐的夜归出游日，终于激发了妈心里不舍及不平衡的混合因子，出国前的矛盾，正式爆发..

7月30日...
星期六的例行49每周活动日后，妈妈再次爆发了...
差一点，我期待已久的周杰伦闹哄哄音乐节就泡汤了~
最后，在妈妈无计可施对我的爱及包容下，她逼于无奈的，还是亲自送了我上巴士到terminal bersepadu selatan 与凯竣会合....
幸好我是得到妈的勉强许可证出席这我人生第一场的演唱会，不然，基于良心不安，可能我也没法100%投入吧~
特别感谢周杰伦，给了我们心灵上另一般的依赖... 你的才华，你的风格，是我们精神上的支柱.!! =D
所以，不论多废话，我还是会无数次大声喊道：“周杰伦！我爱你！” XD

7月的最后一日，我家门前交通阻塞，行动党周年纪念，一位又一位的大人物越来越激动的演说，或许会是将来我不在这片土地上时，对于大马的其中一片记忆..

7月过去了，剩下30余天的日子，我要充满珍惜及感激地过....
感谢我身边所有的人.. 我真的很爱你们，也真的很不舍得你们~ =(

最近疯狂爱上的一首歌--- 世界末日周杰伦 =）

2011-06-21T21:22:00.000+08:00

想笑来伪装掉下的眼泪

点点头承认自己会怕黑

我只求能借一点时间来陪

你却连同情都不给

想哭来试探自己麻痹了没

全世界好像只有我疲惫

无所谓反正难过就敷衍走一回

但愿绝望和无奈远走高飞

天灰灰会不会让我忘了你是谁

夜越黑梦违背难追难回味

我的世界将被摧毁

也许事与愿违

累不累睡不睡单影无人相依偎

夜越黑梦违背难追难回味

我的世界将被摧毁

也许颓废也是另一种美

放下。

2011-06-07T01:50:00.000+08:00

当你越想要形容一种感觉的时候，你越会感觉无力....
没有任何文字能真正形容真正的心情，就像不会有任何人明白你的心情，了解你的感受。
毕竟，自己，也未必100%能明白，能了解，能看透。

莫名地，就只是想流泪。
莫名地，就只是想念谁。
莫名地，就只是怀念一种感觉，却永远也没法回到那个时候，体验那种感觉。

珍惜了，还是失去了。
也终于，我感受到了，自己是多么的懦弱，多么的放不下身边的人事物
明白无常，却没勇气习惯它。
无奈，难过，不舍，最后，还是得离开。
我总把自己想得非常豁达，非常潇洒，但当然，一切，就是我习惯性的自以为。
自以为自己很被喜爱，自以为自己很被重视，自以为自己对每个人都很重要。
最后也自以为自己不在乎那些悲欢离合，自以为讲话很大声就能彻底掩饰心中的害怕。
一个又一个的自以为，终于被自己拆穿了，原来一切只是烟雾，我所了解的自己全不属于自己。
我以为我喜欢的，其实是我找了很多理由让自己喜欢的。
我以为我不喜欢的，其实是为了不影响他人而找尽理由让自己不喜欢的。

我很矛盾。
或许，我在等着他人帮我决定？原来我依赖性很强。
干嘛我总是显得那么的不开心？或许，我还依赖着安慰生存着，多么无聊，也多么可悲。

我想，来到这个世界，我得学会的，就是放下吧！
放下对他人的依赖，放下对他人的不舍，放下对他人的眷恋.......
放下一切自以为是的想法。

放下放下放下放下放下

想去禅修.................

思念，还在。

2011-05-21T01:14:00.001+08:00

希望时间过得慢一些，但，一秒一秒地，时间终究是走完了~

希望过去的感觉会持久些，但，过了就是过了，过去，找不回了~

我思念的，是在一起的感觉

我想要的，也只是在一起的感觉

不需要做什么，在我身边就好

我的生活，不会特别需要你

我的生活，没有你也会一样好好的

只是

或许，有了你，我的天空会变得更缤纷色彩...

或许，有了你，我的生命会变得更美丽完整...

其实，我需要的，是你，还是你的身份？

我不知道~

我能确定的，只是你依然会让我很雀跃..很开心..很放心..

这样就够了不是吗？

我会学习不贪心..

我会更懂得珍惜..

多余=可有可无

2011-05-07T23:43:00.000+08:00

我如何才能学会不需要任何人也能很快乐？
我如何才能学会不会因为任何人而很难过？

我的情绪总是很容易被牵引~
一句话，一个动作，一个简单的遗忘...
我会难过好多天~

我其实很小气~
小气到忘了其实没人在在意自己...

我其实很白痴~
常常以为自己很重要
对某人，对某事~
但现实总会很快地让我自己发现到
我比自己想不到的还不重要
中间人这种烂身份聆听者这种笨角色开导者这种自以为是的谈判专家

当我在很怕遗漏了谁谁谁的时候，突然间发现到，我才是被遗忘的那一个..
这心情，你说有多糟，就有多糟..

我要很努力地说服自己让自己明白让自己知道

我不重要我不重要我不重要我不重要我不重要

我很多余我很多余我很多余我很多余我很多余

可有可无

遥远的过去...

2011-05-04T23:55:00.000+08:00

影子，若隐若现地飘过~~
似曾相识，却那么的陌生，却又那么的熟悉，却也是那么的模糊...
告诉自己，你一切都好，比什么都好..
我也过得很好，好到懊恼着干嘛连转牛角尖的灵感都没了...

想起一切，我嘴角上扬着..
没有了激动，没有了冲动..
剩下的只是淡淡的回忆和感觉..
也或许只有这淡淡的，才会更永恒地存在....

不必再执着，也不必再烦恼..
我的心从此自由地飞翔..
只是，仍然的，无论飞到哪里，往下看，你，淡淡的影子，还是在那里...

寂寞难耐...

2011-04-13T23:57:00.000+08:00

我只是比较害怕寂寞.........
朋友再多，却没人能让我没了寂寞的感觉..
我不停地在缅怀过去.....
想着以前的自己..
想着以前的你们..
想着以前的生活..
想着以前的快乐..
想着以前的伤悲..

其实，看回以前写的东西，我才想起以前发生对当时的我很重要的事..
但，多亏时间和STPM，我真的把好多好多，该忘的，该记的，都完完全全忘了....
突然才发现到，原来自己变了好多..
心境上变得更无所谓了..
态度上变得更没方向了..
是的，这两年的生活，看似简单，却改变了我很多...
因为STPM把我之前的生活都改变了.. 待STPM后，我才发现，原来的那种生活已经回不去了..
时间不等我，朋友不等我，我自己的心理状态也不等我了..
大家都走得好远好远了..
我又回到了一个人的时候.. 比以往更一个人了..

这两年，就像电影放映般，下了映后就播了下一部电影..
我不应该继续想着上部电影..不能离开电影院，就继续欣赏下一部电影吧..
却发现原来前后两部电影根本是毫无连接的..
于是，我开始彷徨了.. 我迷失了..
我不知道应该如何处置自己的心理状态..
突然间，我适应不到这种离朋友们很远的生活..
我需要另一个新的环境... 一个让我很有归属感的环境..
给我力量快乐每一天..给我力量忘记寂寞及悲伤..
给我足够的正能量赶走负能量..

我知道自己的心严重地生病了..　
只是我不知道它生了什么病..　也不知道该如何医治它..
我应该是太寂寞了吧～　寂寞难耐..
最寂寞的事，就是在寂寞时找不到任何人来排解寂寞.......
大家都在高唱寂寞，但，我们到底是怎么了？
我们是为何而寂寞？
我们拥有得太多反而不懂得珍惜了吗？
我都要在珍惜，只是我知道自己拥有的，弥补不了我心灵深处缺少的元素.....
而到现在，我都找不到那元素是什么......

曾经令我很兴奋的元素已经变成了责任，我已经没有力量去为它疯狂了....
曾经一段日子我很需要的元素，找到了却得不到....
而到现在，那元素换了又换..　我不会知道该不该让它换..　
我只是知道我不快乐这事实...

夜深了，她让我想起你...
原来记忆里的你，带给我的真的是淡淡的忧伤..
朦朦胧胧的，是不是忧伤我都看不清楚，唯有在心揪着的那一刹那才认出它来...

心。千变万化

2011-04-07T23:03:00.000+08:00

有些东西，有些事，有些人，原来真的不用刻意去忘记...
时间到了，时机过了，想要记起，才发现上一秒的感觉，在这一秒就已经找不回..........
曾经多么痛苦地记着.. 曾经多么痛苦地想要忘记..
最后终于觉悟，不是每一样东西，脑袋都能记着的..
感觉，情绪.. 心说了算..
我不曾想要控制自己的心，因为我知道，听着心怎么说怎么做，就是对的了..
自己自在，就对了..
自己开心，就对了..
只要没影响到他人，就对了..

或许应该说，我不曾有能力控制自己的心..

听着以前很有感觉的歌..
念着以前很有感觉的词..
想着以前很有感觉的情节..
看着以前很有感觉的照片..
吃着以前很有感觉的食物..
忆着以前很有感觉的日子..
望着以前很有感觉的那张脸..

原来，一切真的不再一样了..
原来，时间真的可以改变一切的..
原来，我并没有自己想象中那么的固执的..
这，是好事吗？
或许吧？ =)

对了，我没忘了.. 我只是放下了~
我没忘记那种感觉，只是我再也不会有那种感觉了~ =)

我有一颗千变万化的心..就像天上的云朵一样...

所以我是善变的女人?! 真是值得开心的一件事！哈哈哈~

说真的我还蛮喜欢看着天上的云朵飘啊飘的~~~ 虽然风吹啊吹的它的形状就变了，但我知道，它变的只是外形，它，还是它-->云~

4月，我来咯~ XD

2011-03-31T23:58:00.000+08:00

可能因为今天我喝了咖啡~

可能因为我终于了结了一个困扰~

可能我明天终于有工开了~

可能明天中午约了亲爱的袋鼠吃饭~

可能今天跟好朋友分享了心事~

可能今天跟了很多人仙加~

可能今天开始忙回49的东西~

可能今天试驾了极有可能被买下的属于自己的车~

现在..............................

我心情

大好特好！！！

hahahahahahahahahhahahahahahahahahahahahah~~~~~

4月，我来了...

我一定要让自己接下来的日子.

每一天都像这儿那么缤纷色彩！！！

加油！！加油！！加油！！

心。虚

2011-03-31T09:14:00.000+08:00

我快20岁了.. 可是却发现我越来越不成熟了~
我没有了小时候的冲劲，却越变越懦弱..
我没有了小时候的乐观，却越变越偏激..
我没有了小时候的天真，却越变越小气..
我没有了小时候的坚持，却越变越固执..

一切的一切，都往负面的情况走去了..
为什么会这样的？
我好不喜欢这样的自己.. 但才发现，这是现阶段最真实的自己..
有家人以外的人在时，我总看似跟往常一样，嘻嘻哈哈，能笑能闹，说起话来仍然头头是道..
但，一个人时，或是在家时.... 我整个人，就变得很焦虑很不安很忧郁很狂躁...
我是不是有病了？
得空没事干就emo.. 我该怎么办？
即使明天开工了，我应该会很忙.. 或许没时间和精神去emo了~
但，那能证明我已经快乐回了吗？

我的心，真的生病了吧？
我看似过得很好，活得很快乐很自信..
其实，能让我有信心的东西，已经荡然无存了..
我什么都做不好.. 20岁了，活了这20年，真不知道自己干了些什么有意义的事，真不知道自己的能力有多好.....
小时候的自己，什么都有兴趣学.. 但到头来，我还不是一事无成？
学什么都不精.. 是我努力不够？
我真的都有很用心在学在做.. 可是，原来我资质真的比别人差？
20年了，我没有什么能自豪的东西.... 让我遗憾让我感慨让我自卑的东西反而好多好多...........
到现在，我才知道原来我压抑自己了那么久..
很多很计较的东西我都当作我不计较..
任何我喜欢的东西，得不到我就算了.. 别人开心我就算了....
到头来弄得自己好不开心..... 怎么办？

觉得我的心好虚好弱... 我能找到能医它的人吗？我能找到能医好它的药方吗？
我好想好想..... 有个人能懂得我的心该如何医......................

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怎么这次的过渡期那么长....... 我开始怕了.. =(

朋友，没了

2011-03-30T15:30:00.001+08:00

我终于知道为什么我那么怀念校园生活了~

我终于知道为什么我那么喜欢团体活动了~

我喜欢一群人待在一起的感觉..

我喜欢一群人一起奋斗的感觉..

我喜欢一群人有共同目标的感觉..

我喜欢一群人有共同话题的感觉..

我最近好需要一个让我有归属感的圈子..

但.. 我找不到..

于是，我慌了，我恨了，我伤了，我痛了，我哭了...

总觉得失去了什么..

原来我失去了生活重心..

原来我失去了我赖以生存的一个圈子..

原来我失去了可以与人分享的生活..

也失去了可以分享生活的人..

大家都好忙...

我为我的无所事事感到心慌.......

待我忙了，是不是，我就不会再想着你们？

待我忙了，是不是，我就不会再寂寞难耐？

待彼此都忙了，是不是，失去联络就是理所当然的事了？

突然发现到，我已经失去了与20岁前任何朋友和群体联系的机会了.....

接下来的人生，又是自己一个人的了...

我不舍得的朋友们，已经没法一起生活了..

唯一的联系方式，是不是只剩下网络上很虚无的问候？

唯一的见面方式，是不是只剩下大节日很难得的聚会？

我不要.. 真的不要..

我真的不要失去你们............

我不要！！！！！！！！！！！！

朋友们，我真的不想离开....

却才发现，其实彼此早已走远了.........................

绿色童军运动 2

2011-03-29T19:27:00.002+08:00

25/3
这一天是个很开心的日子，因为傍晚很多淡边人会来！！
话说这天早上要拍制作过程，于是一早跟fennie就从hostel过去草场..
原本7时半就得在那里，我们7时半才醒.. 睡迟了真是令人尴尬.. 哈哈~
到了那儿，超级少人在那儿罢了.....
还来了一个全制服的森美兰童军.. 来自波德申的芙蓉童军团童军-->>marcus..
排了一会儿报纸球，就上回去了，原本我要开始捏报纸球的了，却被小炮和炮炮拉去吃早餐了..
他们怕我又lao gai 不要吃来抗议呱~~
原本以为大家一起去，最后才知道只是跟他们俩和一个叫vivien的女生一起去..
而我在糊里糊涂下就放了老炮飞机，原本答应他9点要帮他从CFC运报纸球上来的..
害我有少少内疚一下下~ 哈哈！
vivien也是姓陈，跟我同年.. 原来她也是炮族之一，叫noob炮~ 哈哈！
她驾车还蛮恐怖的.. 车速很快，而且很随意地在摆sterring罢了~
小小的车就让她驾得很潇洒...
待小炮和炮炮回家冲了凉，我们才去MCD吃我们的早餐....
结果在那里遇到另一班筹委们.. 而我们也是过后才知道他们用voucher买早餐.. 买超过RM5就免费两份早餐！！我们真的有够NOOB~~~ ~.~

吃饱了就回去开工了..
师父他们又要去kl了~ 我想到我跟着去也没事干，不如留下来跟vivien一起捏报纸..
就这样过了差不多整天......
那个小炮才吃完早餐就已经想好要去哪里吃午餐了...
还计划中午1点3辆车去接5位来自PJ一间中学的中学生时一起去吃.....
接5个人罢了需要3辆车酱夸张没有哦~~~~~
还我都不好意思跟他去... 幸好要出发时他没在我旁边，于是成功逃脱被他捉去吃午餐的困境~ 哈哈！
我也忘了捏报纸捏了多久.. 身边的人也是来来去去..
很开心认识到一位来自伊拉克的女生-->>HASTI..
跟lai kit一起和她吹水到有一点点爽.........

傍晚时分，佩玲他们带回了MBR证书，我们小小尖叫了一下下.. 哈哈~
这时候的场面开始有小小的混乱了.. 很多volunteer来了.. 星期日早上要表演的band也来练习了...
大家都好忙好忙.. 忙着收拾场地，因为很多中学生要到了...
淡边的同乡们终于到了.. 虽然很多我都不认识的.. 不过感觉总算不错..
最开心的就是没想到的卉莹来了.. 后来才想起她的boy读mmu的~ 哈哈！
刚开始要教淡边人们捏报纸.. 突然刮起了大风..
是超级大的风.. 帐篷都要被吹走了...
淡边人真的导致风云色变了？哈哈哈~
大家忙着把报纸堆收进大礼堂.... 不久就下雨了.....
接着，突然间，我就blur了起来....
他们在干嘛我已经没力气看了.. 就是坐在礼堂一个角落那里..
跟炮炮和小炮吹一下水，他们又有事忙了..
我很无奈地一个人呆在师父的展览物品中，师父走过来叫我坐着休息，帮忙看看当security就可以了？
蛤~？ security啊？ =.=
幸好过后跟volunteer们briefing后我就成功逃脱了，跟炮炮去吃晚餐..
原本要跟volunteer大队去吃的，奈何我只是去洗个手就落后了，还差点迷路....
吃得很胀，我顺便回hostel冲个凉了才独自走回去大礼堂..路途不会很远，不过也很庆幸我没迷路~ 哈哈哈哈！！
冲了凉整个人超级清醒超级开心的..... ^^
回到去走来走去一下，大家的睡觉时间到了..
我竟然成了保姆，负责当男女睡觉地方的分割点...
好不容易12.45am左右大家好不容易都甘愿就寝了.. 我就坐在椅子上..
哇~超级多蚊子来围攻我...
想要跟他们拿蚊香，他们却在门外开会... 等得闷闷底就找可人和乡母信息了..
哪里知道我糊里糊涂就睡着了..
结果大概2.30am被两粒炮吵醒，叫我找地方睡.. 我跟他们讨蚊香，他们就一直叫我去睡..
囧~~~~

26/3
6.15am 醒来，忙着把分割作用的绳子解开，这时大家几乎都醒了...
老炮说他去买早餐，佩玲又回家去冲凉拿东西了..结果就剩下我一个人待在那里...
好纳闷，不知道要让那些在那里过夜的volunteer们干什么..
幸好mmu的日出很够力美，大家都跑去欣赏日出了..
太阳出来得七七八八后，终于等到老炮回来了..
他们打包了mcd回来.. 平均每人只需付rm2.... 哇~~够力便宜........
大家吃饱后，大概8.40am左右开工了.....
那一班kajang育华中学的男女童军果然不同凡响.. 烈日当空就在草场上干活..
除了几个负责量logo outline的筹委之外，就只有他们在草场上，其他的volunteer和筹委都不知道走到哪里去了....
有很过分一下咯... 有些甚至连报纸球都没在捏，统统失踪了...
而那位director小炮，在我给了他40++个misscall后终于接电话了...
不过最后还是过了一小时左右才过来，在来之前还被狐狸大王在电话里鸟~~~~~
天啊....他真的有够力激动的..
害我在他们通着电话的当儿越走越远........... 最后还怕会出什么事发了封信息给师父...
没多久，就看到小炮出现了........... 好险.....

这个早上的太阳太猛了..多怕草场上的那班勇士们会中暑..
不过看他们干的很开心..也不会显得很辛苦...
但我还是为他们心理极度不平衡...为什么他们能这么晒，其他的筹委们走到哪里去了！
我自己也蛮内疚的，并没有陪他们在下面拼了那么久.......
育华那班童军们下午2点就要回了，找不到巴士给他们，于是不知道出动了多少辆车载他们回去......
很生气的，在我寻找淡边那班小鬼的当儿，才发现到他们很机灵地已经去吃午餐了...
亏我还在问老炮他们要不要安排他们去吃午餐了...
其他学校的volunteer还在干活的时候他们就跑去休息了，我真的接受不到！
相信他们听到我跟他们通电话时的语气时感觉到了我的不悦，于是吃饱回来后马上来跟我道歉... 道歉又有什么用... 唉~~~ 这班小鬼真的太厉害了............
我和佩玲两个人在草场上的tent那儿大吐苦水.. 尽情抒发我们心里的不满和不平衡..
她真是可怜... 一个人啃那么多个人的工作..
有什么问题，不管大小，大家只会喊佩玲，他们自己没有脑解决问题的吗？
长到这么大还不会用脑，读什么大学啦~~~~
整个活动也几个人在累在忙在拼.....其他人就爽爽做一点，不爽就不做...
看到这样的情形，我真的发誓，我进了大学一定要扮noob！！！！
不然做死我都不知道发生什么事！

抱怨完了，心情平复了一点点，我们一块儿去吃午餐...
去到才发现有一班筹委已经在那里吃了.. 真的是，吃饭都没叫佩玲...
我们俩就搞孤僻似的一眼都不瞄他们直接走进去叫东西吃.. 然后直接坐在店里面..
没想到师父和小炮就跟着我们后面来了..师父帮我给了饭钱，我也不懂要怎么办...
他们看起来似乎看穿我们两个满肚怨气...
不过，我有没有怨气不重要，重要的是佩玲.. 于是他们俩就摆着一幅开导的样说了很多~~
他们说几句，我就发现佩玲已经没办法跟他们计较什么了..
实在有够厉害..
她真的被她那班姓陈的炮族吃死死了~~~~~~ 真可怜啊~ 哈哈！

吃饱了又回去草场开工了..整体上整个logo已经完成了的，只差左右两边的星星..
这是个很难的任务.. 我们俩个在下面弄了不知多久，还是不成功..
最后炮炮和老炮要去开会了，剩下我和一班小鬼...
很不可思议的，最后，就是我和那班淡边的小鬼，搞掂了那两颗星星.. 还蛮美的哦~~
虽然我没法亲眼从高空看得到.. 不过相信是蛮美的.... ^^
这时已经是傍晚6点多了，趁着有时间，我先回hostel冲了凉..
舒舒服服地回来后才帮忙弄些琐碎事...
这个时候，大家真的开始忙起来了...
logo完成了，大家都在筹备最后一天的green run 和整个green event的仪式了.....
我这尴尬的身份也不懂要干嘛的.. 吃了晚餐后就开始帮他们5位大哥大姐缝制服上的徽章..
总共20个徽章.. 我原本以为我很快能缝好的.. 结果，我缝到第二天凌晨5点半左右才大功告成..
最后还一边缝衣一边钓鱼............. 悲哀~~
大家都整夜没睡.. 看他们一副惨样，真的很可怜，不过，搞活动就是这样了的啦~~
我很可怜的晒到变关公了，颈项直接晒伤了，痛到我一直呱呱叫......整个晚上颈项后面就一直散发着热气，弄得我超级不舒服....

27/3
我挨到了7点多，帮他们熨好了制服，也已经懒惰缝自己的制服了..
反正似乎没有用到我的地方，我想也不需要穿制服了吧..
于是我看看左右没事直接倒在被我们充当临时工作室的vip room里面的豪华沙发上睡了半个小时左右..
醒来时发现到原本超级凌乱的“工作室“已经被整理得很干净..
我在想如果我再不醒来，应该会被当废物抬出那间vip room吧~~ 哈哈哈！
那个时候，green run已经开始了，筹委们都在做最后的准备..
我找到了佩玲帮头帮尾的... 到最后把整个礼堂的杂物都清理掉后真的没事干了...
我又一身很令人尴尬的装扮.. jamboree tshirt + 短裤拖鞋在那里走来走去..
其他的人不是穿着大会的活动衣服就是穿着制服.. 我不只身份尴尬，连装扮也尴尬...
过后vip来了，我真的没事干了，躲到gac的booth那里去睡觉.....

仪式终于完了，vip们去吃东西了..
我醒后不久看到依雯来了！真的是开心到我~~~
我终于有人陪了！！！
过后，我都很废的没有在帮忙做些什么了，就是一直跟依雯说话诉苦......
哈哈哈！
大家看到我跟大嫂坐在一起当然不敢说什么啊~~ 我还向炮炮介绍说这是我师母.. 哈哈哈哈~
VIP走了，终于看到师父小炮他们了... 他们真的是一脸残样.... 小炮还走路一拐一拐的.. 不懂干什么来....

依雯很好人的陪我回hostel拿行李，回到来时看到他们在排大合照...
都不知道我们是幸运还是什么，竟然在他们还在排着的当儿回来了....
于是我拍了唯一一张在这活动正式的照片..
3点多，我和一班淡边人踏上了归途，我终于回家了！

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这活动，说真的，感触良多...
我也没有留下什么特别有回忆的东西..
没跟到炮族们拍到照.. 没有亲眼从高处看到整个logo.. 没有跟logo拍到照..
没有跟到任何那里的人拿到联络号码，只有老炮的...
没有买到任何衣服徽章或身份卡...
什么都没有.... 很像很遗憾.........................
唉~ 算了，只是个我得空没事干去帮忙的活动.. 我想我真的没必要投入太多不必要的私人感情在里面..
至少，这5天4夜，我认识到了蛮多朋友.. 也认识到了很多脑残人办事的方式，也可算是获益不浅了~~
Oopppsss.. 忘了自己没立场批评任何有关活动的大小事.. 一时冲动写了很多中伤人的话，真不好意思啊~~~~
没关系，私人空间，发泄发泄，没人发现的啦~~ =）

这就是大家呕心沥血的成品啦.. 从高空拍得效果.. 真壮观...

看到fb上大家跟它拍的照片.. 我妒忌到心快流血了..... T.T

绿色童军运动 1

2011-03-28T18:37:00.002+08:00

现在心理极度不平衡，来发泄下.. =P

话说在废城MMU待了5天4夜，就像去jamboree酱.. 昨天才回家..
不懂干嘛我累到鬼这样..
我只是每一天平均睡4粒钟，却很奇迹的在前几天一点都没有很疲倦的感觉..
可能是因为没有用到脑的关系，只用了双手很机械似的在捏报纸球，第一天还捏到双臂差一点废掉，晚上睡觉还会觉得双臂很多余，不知道要怎么摆才会舒服些......
一直到星期六那个晚上没睡到觉，才真正累坏了...................................

23/3
我转了几趟车，终于抵达我人生第2次踏入的废城MMU校园....
打给师父他说叫朋友来载我.. 我直接囧掉，不知道会是谁来载我，一定很奇怪..
幸好最后是师父的gay友--LAI KIT 来接我，虽然算认识，不过，还是有点点少许的不自在...
我害羞叻.............. XP
到了那里，首先映入眼帘的是整条楼梯满满的报纸球.. 哇~很壮观一下下..
不过当我得知这成果还不到达要求的10%时，我再次囧掉了.........
唉~ 又不是不了解自己的师父的pattern..
不难的事他才不会做..
算了，叫到我来也只有尽力而为咯....
lai kit大概介绍了当时在场的两个人--->>也就是阿槟和一脸残样佩玲...
再教了我如何捏报纸... >.<
到后来的熟能生巧，我当时真的很用心很用力地在捏拿一粒一粒的报纸.....
几白痴一下下................ 哈哈哈哈~
我也几闷一下的，自己在那里跟一大叠报纸为伍，身边的人来来去去..
听着他们的对话，我很想笑却假装没听到或听不懂..................
心里在想着原来男人们背地里是这样说女生的，也真奇怪他们是不是真的当我透明或以为我听不懂？我真的接受不到咯............ 哈哈哈哈!
过后阿槟和佩玲下去草场排报纸球了，剩我一个人在上面更是闷得发狂，幸好最后狐狸大王来了~~~~

我到那里时是大概1点左右吧.. 幸好我之前在巴士站吃了waffer..
不过，2粒钟后我也开始饿了，就这样饿到晚上8点去.... 可怜到~~~~
MMU的人卖东西可以直接ignore我的存在的叻....
不懂因为我是女生还是她们一眼看穿我不是MMU学生还是很明显我不会买??
不过当时我饥肠辘辘，如果她们开口问，可能我真的会买咯~~~~~~
算了....................................................... 性别歧视！
这一天最开心的那一刻就是看到乡母的那一刹那~
天啊~终于有人陪我吹水了!!
不然就这样捏6个多小时的报纸我真的会闷死掉.............................
虽然之前狐狸大王陪我仙加了一下下..........不过，还是跟龙姐姐聊得比较high~
时间也这样过得很快........龙姐姐还带了100plus给我们喝，真是太细心了...
狐狸大王不懂那天干嘛对我那么好，买了珍珠奶茶请我喝..
晚上还请我吃晚餐，半夜还请我喝茶...... 爽到我一下下... =P

晚餐回来，又开始捏报纸了..
乡母回了，再迟些她就要迷路不懂回家了.. 哈哈~
这时候来了很多人.. 害有人群恐慌症的我有少许怕怕+紧张~ hoho..
最后还是要多谢狐狸大王陪我仙加，不然......... 唉~不说了..
人生地不熟是这样了的啦...T.T
听他们在仙加着学校的大小事，我感觉到自己超级多余+格格不入的咯....
就这样捏到了一点多两点吧.. 幸好师父帮我找到了睡觉的地方..
fennie 和 ai sin的女生宿舍.. 虽然算是认识她们蛮久了，不过以前在学校也没有很熟，所以我还蛮怪不好意思的.....
去她们宿舍冲了个凉，跟师父他们出去喝茶，听他们说着黄色笑话，我还是第一次看到师父在学校朋友前那么不一样的一面...... 真囧....
我只是乖乖地坐在一旁拼命吸我的teh oh limau ais.... 多希望永远吸不完，不然我也不懂要干嘛来掩饰我不自在的尴尬...........

24/3
今天还没8点就醒了，原本想问问她们能不能借水桶和洗衣粉洗衣服的，但她们都还没醒..
梳洗完毕，8点20分左右就到楼下等师父来接我..
9点我要跟他和他朋友去KL弄东西，基于我怕我一个人待在那里会闷死掉，加上我还真的没去过BP HOUSE，前个晚上当师父问我要不要去时我根本想都没想就说要! 哈哈哈~
终于师父来了... 他还叫我跟阿槟去吃早餐，他在车上睡觉....
哇.. 我当时真的想打醒他咯.... 我真的跟他们超级不熟叻......
我的社交能力不是他想象中那么好的ok.............
不过我也不懂要怎样说不要，只好跟着去了....
10点多，我们一行四人，我、师父、阿槟和佩玲就出发去KL了..
先到BP HOUSE，他们俩人要买制服，师父也疯狂购物，我就左看看右看看.......
过后，到了茨场街，他们要找green run checkpoint用的橡胶圈，于是我也帮忙物色..
最后决定在一间店买，由于那间店有做批发生意，若购物超过RM200就全部货物以半价出售..
哇~~ 于是他们3个就开始疯狂购物，还扫了很多手链，打算大派哄女生，还一边买一边说觉得自己很cheap.... 差一点笑爆我的肚子...
不过，我也真闷一下下，他们买得很兴奋，我自己一个人走走看看，很无瘾..
最后我也买了6条手链，打算送给我的姐妹们，可惜买不到同款的，因为没货了....
我们在外面待到2点多吧，时间不早了也就出发回废城了...
我不知道自己干嘛，回的路上听着师父跟他们聊天，我又很闷，于是我这个emo queen又开始闹情绪了........... 只好快快睡觉...不然我真怕自己会钻牛角尖到突然泪崩..

回到去，波德申的ADC来了，送来了架子.. 我们跟他和他的boy一起吃午餐..
应该说是我们在吃，他们俩只是喝水..
这次跟他们出去，最大的收获就是跟阿槟和佩玲熟了一点点.. 我开始会跟他们吹水了.. 哈哈！

吃了午餐回到去，又开始与报纸为伍了.... 我一看到报纸，手又痛了.. 哈哈！
好不容易他们要在草场上开工了，我飞也似的冲下山坡，大家都惊讶于我的野吧~ 哈哈哈！
不好意思，忘了告诉你们，我high时根本就是过动儿一名，吓坏了你们别见怪... =P
最好笑的是，那个lip3 teong1 小炮也学人冲下来，却没看到草场上拉着的绳子，差一点被钩到扑街.. 真的是笑爆我的肚子..........
我很不客气地以我超乎一般人的声量大大声地跟佩玲配合笑他.. 气死他了.. 爽~~ 哈哈！
不过之后几天我更废，直接把他宣传成撞树.. 哈哈哈~
我在下面“拼搏”了几粒钟，天黑了上到来休息一下，却得知大家都吃饱回来了~
什么!! 去吃饭没有叫我? 你们几过分一下的咯..
假假底我过门也是客，你们竟然这样对我???
T_____________________T
算了咯.. 我干脆不要吃了.. 坐在山坡上呆看草场休息下..
顺便emo一下下.. 结果那个死大王和小炮紧张了咯..
怕我小气，一直来叫我去吃饭..
我都说不要吃了，还要在那里讲三讲四，还大大声说我哭...
是啊~我哭又怎样？
哭是我的爱好来的嘛~~ 被人遗忘的时候我就是喜欢哭啊怎样?
我当时就很不开心嘛~~ 女人的情绪是这样了的咯...
我一个陌生人在那里很惨的叻.. 没人陪又不懂自己要干嘛...
你们讲话我又插不进话题..
不是说我大小姐要你们服侍要你们招待.. 我也知道你们很忙........
可是，我就是很怕那种一个人的感觉嘛... 你们要我怎样？
好啦，费事你们又来说长说短的，我直接走回草场开工...
自己一个人搬，自己一个人排那些一粒粒的报纸球..
用手机听歌还听到快没电......
也不知道这样过了多久，那段时间真的很难熬..
可是，不然叻? 扮熟去掺人家啊? 还是上回去跟一大班根本话不投机的陌生人们一起捏报纸？
我甘愿一个人emo一个人做工.. 天那么黑，也没人看到我的脸部表情，几好一下下.. XD
那个时候，我心里把全部人都骂完了.. 师父当然不例外..哈哈哈哈~还我过后还内疚一下下..
**我还很lc地把大王买给我的100plus给回他~ 哈哈哈！

好啦.. 终于收工啦.. 要进厕所洗手，里面满满的人，只好走出来避避人潮..
待我再进去时里面已经空无一人.. 幸好..
洗了手，我很戏剧化的把自己关在厕所里拼命流眼泪.. 流到很爽..
因为我怕不哭出来等下出到去鼻子会随时随地酸起来...
好啦~哭饱了走出去，看到大家都上车了，师父喊我叫我上车，说去喝茶..
我当时好想回宿舍冲凉睡觉，不过没办法，只好跟着去了...
老炮说要请我吃饭，我拒绝了... 大家都是为了活动而忙，不需要请我吃东西答谢我吧?
说真的，我也没特别帮上了什么大忙.. 只是扮演了很称职的kuli角色.. 哈哈哈~
由于位子不够，我和佩玲老炮和几个不熟的做另一桌.. 我只叫了热牛奶喝..
过后开始昏昏欲睡... 就在那里钓鱼了..
后面师父他们那桌仙加到什么田地我也不清楚了.......
终于大家吃饱喝足了.. 又是睡觉的时间了...
回去冲了凉，跟fennie ai sin聊了下天，心情总算恢复过来了..
师父打电话来关心.. 幸好我有力气笑给他听了...
我这种闹情绪的芝麻绿豆小事就不需要劳他大忙人的神来听我诉苦了吧...
只好拼命跟他说我没事......

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哎哟~不好意思又太长气了..
待续吧... ^^

尴尬的身份....

2011-03-27T22:06:00.000+08:00

我总是有很多令人尴尬的身份..
曾经以为自己很能抽离角色，在适当的时候扮演适当的角色..
最后，才发现自己其实已经搞不清楚自己是什么身份什么角色..
很懊恼..
心理不平衡中...................................................................

为什么我常常为了逃离一个洞选择跳进另一个洞..
才发现接下来的洞是更深更大的.............??????
可不可以不要在进洞?
或则何时我才不必在困扰需要让自己待在哪个洞????
**我知道我很犯贱..

我好累..睡个好觉醒来.. 明天会更美好.. =)

一笑而过~

2011-02-23T10:12:00.000+08:00

这是一种很矛盾的心情.........
一次又一次的.. 明知道不能改变，明明已经接受失败..
可是，不知道该怎么说...
开心能坦然面对，却在心酸着现实的残酷..
或许我一直都在压抑自己的欲望，只为了让自己好过些..

放心，我不会再让自己难过..
一切，都会过去.. 我要让它一笑而过!
只有时间能帮助我....
我总有一天会成功的!
加油加油加油!!! =)

告别STPM的这一天....

2011-02-21T16:22:00.000+08:00

昨天晚上很迟睡.. 原本以为自己不压力不紧张..
结果前个晚上的一场噩梦让我知道其实我自己确实蛮在乎我的成绩..
之后，一直在看戏看书，希望能成功转移自己的注意力吧..
到了要去学校的前一刻.. 终于很真实地感觉到想逃避的心理..
整颗心就像掉入了胃里.....

好啦.. 终于拿了..
还算能接受，比希望得到的成绩差了一点..
但相信这也是我在我的努力程度上得到不错的成绩了..

中六和STPM.. 终于正正式式地画下了句点..
我们不再有任何理由聚在一起了...
一切，都已经成为过去..
从今天开始，我们真正地分道扬镳，踏上各自选择的道路..
未来，没什么缘分，很难真的在重聚了.
曾经说过不相信友谊永固.. 大家一起过了个开心的18个月..已经很值得了..
有些人，有些事，真的不必刻意挽留，也无法挽留..
想念你们的时候，也只能寄情于那22++ GB 的照片和影像了..
凭着自己越来越差的记忆力，真怕自己会很快记不起曾经的那段快乐的中六岁月了..

成绩不太好.. 其实也是有好处的..
对于自己这种3心2意，兴趣泛滥的人.. 少了一些选择.. 在选科系上就少了些烦恼吧..
对于前途.. 我确实有了茫然的感觉..
现在不能在说在等成绩再决定未来了..
不能在逃避.. 才发现自己确实没有面对现实的勇气..

**现在有少许的失落，相信不是因为成绩..
原因在哪？我不愿去想....
好想找个很了解我的人来聊聊.. 吹下水也好..
因为我开始郁闷了... 又有了掉泪的冲动...
我好想有个人陪........................................................

认真的男人最美丽～

2011-02-17T18:57:00.000+08:00

今天到了马六甲走走..
在圣保罗山看到有新人在拍婚纱照....
我说了很废的话..、
“新娘很美下，可是新郎不帅.. 那个摄影师比较帅... ” XD
其实我也不知道为什么会觉得那个摄影师帅..
只是看到他，脑海中会闪过他的影子....
他们长得应该不像.. 只是散发出来的气质，对我而言，很像~

他举手投足，都很有魄力，也很有魅力...
穿着虽然超级随便，还可以很随性地掀起衣服抹满脸的汗.. 露出很美丽的腹肌..
但比起西装笔挺的新郎.. 我还是觉得.. 摄影师比较帅..

我不知道是不是看太多中国古代的故事.. 脑袋里装着的不是绅士或王子..
心底超级仰慕的是骑士或侠客那种浪迹天涯，四海为家很潇洒的风格...
哇...... 想到都很浪漫...
所以，比起偶像剧的富家公子哥儿，我比较爱警匪片..
我很英雄主义... 我承认... XD

我知道现在这世界，英雄应该都绝了种..
所以，我把眼光调低了一点... 哈哈~
不是英雄没关系，但会让我觉得有魅力的.. 一定要有魄力，做事认真，生活随性潇洒..
电流这种东西很难说，感觉那么容易控制着世界也不会每天都有人在失恋在绝交了...
但，我的导电体... 就是那几个因素吧...

哦，不好意思..　希望不会让人觉得我在花痴相亲讲择偶条件或干嘛...　=P
我只是一时有灵感写了一个我看到我很有魅力的摄影师........
就像男人们看到辣妹或心目中的女神那种心情吧..........

报告完毕！　

半夜呱呱叫~ ^^

2011-02-11T02:09:00.000+08:00

今天是年初八~~
哦..不是..已经是年初九了.. 福建人都拜完天公了..
现在是半夜1时半左右..
我全无睡意..
因为睡了午觉？
因为出去喝茶吹水吹到太high?
因为喝了一杯港式奶茶？
因为...............................
不知道.. 生活太悠闲..
身体不累.. 脑袋也不累..
跟3个月前的我真的是一个天堂，一个地狱..
不过，现在的是天堂还是地狱？？
所以说，我是犯贱的..
总会觉得以前好... 未来好.. 就是现在不好..
是我不懂珍惜？
非也.. 我很珍惜当下，不过还是会觉得以前或未来比现在好..
因为活在脑袋里的景象总是比较美.. 现实是残酷的嘛..

最近fb上很多照片看..
新年的家庭照.. 团拜照.. 游玩照.. 聚会照.. 应有尽有..
看到大家很美丽的笑脸..
很犯贱的我又感慨起来...
回想着以前新年很热闹的光景..
现在，真的没气氛..
人少了？人老了？
所以说，朋友们要聚在一起，也是需要很多很多的缘分的..
既然知道了相聚的难得，更应该珍惜每一刻待在你身旁的每一个人..
没有人会永远在你身边..
朋友如是，家人如是..
一个人来，一个人走..
即使你有双胞胎陪你一起来到这个世上，离开时，也只能一个人走..
人生，是否注定孤独？

知音难寻，这句话一定错不了..
即使是亲生父母，要不一定就了解孩子的一切..
也即使是亲生骨肉，也不会一辈子依附父母而生存..
每个人都是独立的个体.. 不应该过度依赖他人，也没办法真的依赖他人..
生活上不能总是依赖家人，精神上无法总是依赖朋友，感情上不应总是依赖伴侣..
过度依赖，会让我们迷失自己..
过度依赖，会在被依赖者不在时，顿时空虚..
原来，我真的太依赖一段又一段的友谊..
我总觉得不能让自己消失在他们的群里..
我却忘了我只是朋友群里一个依附个体..
不是我不重要容易被遗忘.. 只是人类都是善忘的..那么多个人，忘记一个是正常不过的事..
我实在没必要为了他们的善忘而折磨自己..不是吗？

所以，交朋友.. 最好不要交一群群的.. 要交真的知心朋友.. 只有通过单独相处沟通才能达致交心的境界..
就如她所说，好朋友，真的不需要多..
但很庆幸的，虽然我总被遗忘，但我发觉到，其实我的好朋友，还蛮多的..
了解我的，就是好朋友了.. =)

过年...

2011-02-07T12:08:00.000+08:00

虽然在家很得空.. 我却很少写blog..
因为闷到发霉了..做什么都没有劲..

今年的新年..可能因为能庆祝的时间太短了..很没气氛..

年28..　我们就开始了我们的庆祝活动..　5SC1聚会..
19个人..算是不错的出席率了..
当天的风很大很大..　是我们第一次bbq没有留到一滴汗的奇景..　^^
也幸好下了好多天的雨终于停了...
大家忙着吃..也没聊到什么..　只是最后拍了蛮多38照...　哈哈!

年29..　很忙很忙的一天..
早上吃了早餐就去巴刹卖菜..　中午回婆婆家吃个饭后回家帮忙打扫..
傍晚啃了炒饭又赶去巴刹卖菜了..
人潮是多到..　从8点到10.30pm的人潮是没听过的..
一箱一箱的菜刚拿出来没多久就被一扫而空...　
最抢手的就是金针菇..　算子..　灯笼椒..　芽菇...　等等等等..
我真的是站到脚很酸..　看到很多朋友很逍遥地逛巴刹...　羡慕!!
不过..　我还是喜欢卖菜..　一家人一起忙得感觉很棒～～　^^

年30晚..被燕晴捞出去走走..结果被带到废区去..
废区的炮真的是响不停的... 这边放完到那边放.. 一下烟花一下鞭炮..
还能看到家家户户在屋外开台了..
哇.. 真热闹.. 不过很明显那里的警察没有做工的.. =P
大家原本赌得很爽.. 不过我很烦地一直吵要回家..　
结果..不好意思啦..　我妈的错...　哈哈哈!

大年初一..是最最最闷的..
除了回婆婆家.. 哪里都没去... 又给人放飞机... 害我当天还emo一下下..
大年初二是最累的...　一早上kl..　到了小姨家..就是一直吃吃吃..
吃了午餐..累到睡着了......

大年初三..　是最最最爽的..
整天都跟朋友们待在一起..
早上和中午跟中六的朋友去拜年.. 不过..　说真的..　没什么气氛..
少了很多灵魂人物..　大家都很没瘾..　拜年拜到很眼睏..
晚上就真的是太爽啦!!
出席的女生好少..　好几个放了飞机..　最后来的只有六个..
不过男生到了好多..所以把气氛炒得很热..
大家都吃得很开心.. 玩（沙炮）得很开心.. 拍照拍得很开心..
每个人都high到像喝醉了..
不过..我还是错过了好多精彩的片断..
还没放孔明灯前.. 因为妈的催命符.. 我只好先行一步了..
过后他们还去唱歌唱到3-4点才回家!!!!
T_______________________________T

大年初四.. 很平凡地过了..
跟家人去了马六甲.. 看了期待已久的《新少林寺》!!
讲真的.. 我比较喜欢那些和尚们.. 小的都很可爱.. 大的也很帅..
所以看到大师兄.. 二师兄.. 和其他的和尚们一个一个被杀死时，我快要飙泪了...
看了戏，却错过了淡边的节目..
昨天是亲爱的袋鼠的农历生日..几个姐妹都去她家帮她庆祝了.. 少了我..
而且她们也去了如家.. 又是少了我...
伤心咯..................................................................
晚上很临时临即地才决定去蔡老师家..
虽然人数一年比一年少了..不过..无论如何..还是得坚持每年都去找蔡老师拜年..!!
蔡老师还是一样神通广大..我们的近况都瞒不了她.. 哈哈!!!

好啦~今天才初五罢了.. 我却已经完全没有过年的mood了...
郁闷中..................................................................

（我到现在一封红包都还没拆过.. 哦！有.. 拆了一封.. 却是为了赌而拆的... XD ）

在家废的日子..

2011-01-18T12:26:00.000+08:00

还有15天就是农历新年了......
今年应该是我那么久以来最得空的新年前生活了....
赖在家每天被妈念着打扫家里.. 偏偏我不喜欢一个人干活.. 所以就迟迟还没开工...

今年的新年假很短.. 大部分人初五就开学开工了..
所以，虽然我有很长的假.. 但没了其他的人，新年也没剩下什么意义了...
也因为时间真的不够用.. 真的不懂该如何安排新年大大小小的拜年活动和新年聚会..
我怕最后被逼得放弃某些聚会... 我不要!!!
我最受不了一大堆朋友里缺少自己的场合~!!
我不要新年又来搞emo~~~~~~~
哈哈哈哈!

时间这样过了半个月了.. 我的脑袋停止运作1个月了....
考完试后就忙这忙那.. 沉醉在圣诞和新年的节日气氛里...
然后这2011年都开始了半个月了..
我很像没干到什么事........
只是得空帮妈煮下饭.. 洗下衣这样...
不然就每天猫在电脑前.. 泡fb.. 闷了就去打pokemon game..
很宅咯这种生活..
但不宅的时候却也累死我了..
上个星期跟中六的同学们去云顶玩回来..
（详情请登录http://6afz2010.blogspot.com/2011/01/blog-post.html）
在家待了一天又去当保姆看童军小鬼们办营了..
虽然我是翘起双脚不必亲力亲为的.. 不过看人也是很累的..
尤其是当一个两个三个四个不舒服的时候...
真的是紧张到我~~~~~
偏偏几个大鬼头又不听话.. 气死我了...

原本前两个星期很勤劳地每天早上七早八早一去跑步..
这星期很多人都开学了.. 剩下的人也懒了..
每人陪我也没了动力.. 早上没了活动让我更闷了.........

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突然发现有个朋友跟我的taste很相像..
都不懂是好事还是坏事....
我一直都希望自己有和别人不一样的看法..
虽然taste很像.. 但我还是希望她喜欢的原因跟我是不一样的....
我都说了自己很犯贱.. 平时爱说没有真正的知心人.. 总是找不到志同道合的朋友...
现在有一个摆在前面.. 我却不自觉地对她充满敌意........
这是干嘛？我还真不了解自己啊~
————————————————————————————————

原来，有些事，即使觉得已经再没意思..
也不是那么容易可以说放就放的...
没有了记忆还会有感觉吗？
忘不了的是记忆还是感觉？
是感觉让记忆更刻骨铭心，抑或记忆让感觉更无法释怀？
我不知道.. 反正.. 这是我永远要不到的答案... 因为答案不在我身上...

假期中.. @@

2010-12-29T23:17:00.000+08:00

悠悠闲闲地过了4天了..
星期日那天全家下马六甲走走买新年衣..
回来心情就好转了.. 晚上还跟几个兄弟出去吹水~哈哈！

从星期一到今天，没干了什么大事..
更新部落格.. 开始上回童军梦乡.. 跟一大堆新识旧知的童军吹水.. 吹吹下时间就过了..
昨天帮妈煮午餐.. 今天收拾了房间..
那被我丢得乱七八糟的书..就花了我一个下午的时间慢慢整理，分类..
看到我写到很整齐的笔记和练习..　我不舍得丢..
看到很多没完成的练习..　我超级有罪恶感的..
于是把那些不懂怎样分类的练习纸都丢尽了大箱子准备拿去回收...

我真的是无可否认的犯贱..
考试前非常没有动力读书..　考完试后却在为自己的懒惰惭愧..
（注意，我不是怕成绩不好，只是..　觉得浪费很多纸..　浪费了老师的心血..）
考试前想着要做这样做那样..一下很想看戏..一下跑去弹琴..一下又去找小说看~
现在考完试了.. 做什么都更加没动力了.. 戏看看下就觉得很闷..琴也弹得很没心情..小说看看下就很想睡了..
我是不是真的很犯贱??
对着电脑其实是超闷的.. 只是眼睛很累罢了..
偏偏，我的屁股就粘在电脑前那张椅子罢了..
唉~~~~~~~
我是怎么了？
这是我等了好久的假期啊.. 我也才刚刚正正式式地摇脚3天罢了..
我就快要闷垮了..
其实我有很多事忙的.. 只是，我不喜欢一个人瞎忙..
待在家很闷啊~~~~~~ 闷到我干什么都没动力.... 显~~

一直想要出去走.. 出去喝茶~
yeah~ 明天终于能出去了!! 开心咯!!
我再不吹水..口水就要泛滥到乱乱流了～哈哈!

得空呢～就开始新年计划吧..
这几天就在计划这，计划那..　
计划蜕变中.. 哈哈!

回想2010.. 幻想2011..

2010-12-28T12:00:00.001+08:00

失踪的我是时候回来了..
转眼间~
理智的我快消失了一年...
坚强的我快消失了一年...
乐天的我快消失了一年...
自信的我快消失了一年...
是时候回来了...

即将踏入全新的2011年..
今年对我而言.. 是个非常不如意的一年...
诸事不顺..
家里的事一单紧接另一单.. 比电视剧还精彩.. 果真人生如戏~
现在，还蛮担心明年的年该怎么过~
船到桥头自然直... 我也担心不了那么多的...

终于告别了校园生活.. 起初..很不舍..
但，当发现到自己的不舍是多余的时候..　那就真的没必要留着这负面的情绪了..
开心过，就好了.. 毕竟，我们只是相处了一年半的同学..
原来，真的没可能把人生的每一段旅程遇到的人和事都化成永恒的..
友谊永固这4个字，当下感动就好了..　日后看回，也不过是感触罢了..
至少我曾经真正付出过真心..　至少我也曾经觉得自己感受到了你们的诚意..
足够了..　不是吗？
曾经自以为是的志同道合，到最后，人生的路，还是得自己走..
无论如何，谢谢你们一年半来的相伴..
这一年半因为有你们才处处充满精彩及喜悦..
我会记得自己和你们一起开怀大笑的日子..

哥搬回来住了..　家里感觉上拥挤了不少..
一家人每天一起吃饭的感觉，真的是久违了..
怪幸福的～　
我又多了一个发泄情绪的对象..　因为哥总是让着我的～哈哈！
我也终于明白了..　外面的世界，再虚伪再无情..　世上还是有两个很爱我的男人..我爸和我哥..　
遗憾的，我没姐没妹..　或许也因为这样，我似乎真的很不适合跟女生一起生活..
对于女性朋友，我总是很客气很包容..　即使再生气再不满我也不懂的反击..　
而我可怜的妈，被逼承受我快爆炸的怨气..　当我不孝吧～　

对明年充满着期待.. 明年将会是我人生上转变很大的一年..
尝试不再每天有属于自己温暖的被窝能任我躺..
尝试不再每天有妈妈的糙米饭吃..
尝试不再有弟弟每天给我骂..
尝试接触外面更虚伪更无情的世界..
尝试要挤火车才能回家...
尝试要用钱就得去排队按钱..
尝试不再每个星期都能见到公公婆婆..
尝试用电话传达思念...

明年的我，会是怎样的呢？
还会像今年的我，在新环境下一下子就来个720度大转变吗？
我才发现到自己，真的变了很多..　更加的口不择言了..
我也才发现到..原来以前普中的男生.. 真的是一等一的好男人~
再怎么小气.. 至少知道有必要对女生大方...
虽然他们不曾对我展现风度..因为他们真的似乎没把我当女生..
那是我的荣幸，也是我的悲哀.. 怨不得人...
今年的我，经历了好多.. 心智却似乎没有更成熟.. 因为被磨得好累..
没人能了解.. 大家只会说我想太多.. 大家只会怨我爱钻牛角尖..
也还真的没人试图安慰我.. 试图帮助我..
或许，我真的心理上生病了吧~
其实我并不觉得自己想太多，我只是看得太透彻了..
hormone失调就特别容易被血淋淋的现实击败.. 然后开始emo........................
或许我不应该尽往坏的方面想.. 或许我应该更包容.. 看透了也应该看开..
我也应该相信大家对我是真心的好，只是比较容易忘记及忽略我的不存在..
我应该不再期望自己会是任何人心中分量很重要的一位.. 也不再随便让每个人都对自己很重要..
君子之交淡如水.. 我应该早就体会..

有人说我的power在今年大幅度的往下掉..
就因为一个人，一件事..
我的理智.. 被我的情绪操控着.. 就这样飘走了..
值得吗？当作上了人生很宝贵的一课吧..
我始终相信，人生路上发生的每一件事.. 都对未来的我们影响甚远..
所以，不必后悔，不必觉得浪费..
现在能做的.. 只有慢慢的让它变成回忆的一部分，而不再是情绪的一部分..

在踏入全新的一年前这仅剩的4天里.. 是时候好好开始全新的生活态度了..
我要蜕变!!
以前的我快回来!! 我需要你来发展成更有性格的自己..
20岁的我.. 希望将不再一样..
我将不再让自己的心依旧是沉沉的灰.. 我要把它化成缤纷的绿，黄，红，蓝~
宁愿生气骂人，也不再躲在角落哭泣!

又有个小表弟将在明年出生..
对明年，我确实充满期待~ =)

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题外话，男生为了追女生真的是可以很得人讨厌...
友谊也能拿来利用.... 唉~悲哀...　

绝望~ ....死了..

2010-12-18T23:48:00.001+08:00

我什么都要问，因为我多余~
我什么都要管，因为我八卦~
我什么都在意，因为我小气~
我什么都当真，因为我白痴~

我一点点小事就不爽，因为我自我中心~
我一点点小事就被伤，因为我咎由自取~
我一点点小事就发癫，因为我心灵空虚~
我一点点小事就说教，因为我以为自己是谈判专家~

我没有形象，因为我的样最适合没有形象..
我不需要被尊重，因为我即使被踩在地上也没人介意..
我没资格发脾气，因为我不小姐..
我不需要被关心，因为我凶到会吓死人..

当我以为我有交情多么好的朋友时，才发现自己无时无刻不是在表错情~
对不起.. 我太抬举自己了...
真抱歉.. 我以为自己有资格在意你们..
我应该别再让自己继续犯贱..

我是"瘾"君子~

2010-12-08T16:04:00.001+08:00

突然发现, 我做什么事都很容易上瘾~

所以, 我总会给人很念旧, 很固执的感觉..

追根究底, 其实, 我只是占有欲很强, 尝过的事都希望那不只是唯一的一次..

我对物质没什么占有欲, 反而是对精神层面的东西, 很难割舍得下..

所以, 我喜欢一样东西, 都能喜欢很久..

喜欢久了, 就会觉得那是理所当然的, 习惯了~

只要我放不下, 我就会找很多理由证明那样东西是有多值得我去留恋的..

最明显的例子, 就是童军吧~

为什么会参与童军? 因为小学时就已经是个童军..

自认很忠心很长情的我, 当时内心深处早已经告诉自己, 这辈子只进童军~

当然, 长大了, 见识多了, 会发现自己想法的幼稚, 于是, 开始努力地找出自己深爱童军的理由..

但, 需要找的, 会是真正的理由吗?

这18个月, 似乎磨掉了我当初的热忱.. 现在剩下的, 是责任居多吧~

不过, 为了证明自己能经得起时间的考验, 我不会选择轻易离开..

考试后, 当我重新回到那种生活, 应该, 我会再次深深上瘾, 无法自拔吧?

让我发现自己很容易上瘾的事, 就是fb的game了~

之前我碰都不碰, 还很奇怪其他人怎么玩得那么爽..

结果, 那天读书读到很显, 爽爽开来玩, 结果就无法自拔了..

我一次过玩着3个游戏, 才短短3天, 就分别到level 9, level 7, level 3 了~

现在是怎样?不用读书了是吗??

这两个礼拜才是真正拿命的叻..

上两个星期14天里, 才考4张纸, 而下个星期的4天里, 却总共要考4张纸!!!

救命~~~

偏偏我还忙着玩,忙着看戏~不知道死字怎样写~ 悲哀............

下个星期一就考华语试卷二了, 上次读书很像是考试开始前的事了, 过后都没有再碰..

唉~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

还有一个众所皆知的, 就是我的咖啡瘾了..

哈哈! 可是还好啦~ 我不会没喝就很难受, 只是喝了心情会特别好而已..

做什么事都比较顺水~ 头脑处于兴奋状态, 比较清醒..

##########################################################

最近妈一直在烦哥的事, 弄到我也很pek cek~

都不知道我妈的儿子们怎么都酱多pattern的..

顶不顺啊!!!!!!!

大愛劇場_一閃一閃亮晶晶

2010-11-23T21:26:00.000+08:00

这部电视剧是真的让我感动了..
若我有机会当老师.. 她, 就是我的榜样..
特别在这里跟未来的老师们分享...
哈哈!! 黄老师.. 就是跟你说啦~~
介绍介绍给尤老师及你的同僚们咯... 土豆网上有..有机会找来看吧..
真的超感动的.. 不过是后面的部分啦..
哈哈!
希望你们能从中获益.. ^^

这是片尾曲.. 蛮好听的.. 哈哈...

流年不利??

2010-11-23T17:50:00.001+08:00

今年还很的是有够流年不利的..
家里发生的事应该比前10年加起来的还要多吧??
伯伯叔叔们连续出事..
爸的罗厘也遭殃两次了.. 希望这次也不会多严重...

讨厌这种感觉啊!!!
发生那么多事.. 感觉到自己的无能为力..
虽然还是属于小孩category的我不必为大人们的事奔波..
大人们也不想让我们小辈担心..
但, 我已老大不小了..
我会担心的啊~!
但也只能担心.. 什么都做不了.. 很无助.. 很无奈..
我唯一能做的.. 似乎也只是好好读书考试.. 让他们有些安慰了...
唉~~ 偏偏我却很懒... 惨了.. 这个时候的我才来怕会让他们失望....

今天一口气"杀"掉了两张纸...
考题并不简单..
会做.. 却不一定做对..
算了.. 考过就算了..
想到我再也不必动那两张纸的题目.. 就好开心!!
哈哈!!
我想在16/12那天~ 我们应该会开心到晚上睡不着焦吧~~

希望大家在接下来的考试依然顺顺利利..
也希望菩萨多多关照我家.....

the days counting down to stpm..... =3 days=

2010-11-20T16:49:00.001+08:00

终于.. 昨天是上学的最后一天了..
终于告别这十几年来的校园生活了..
感触良多..
原本两年前以为自己已经将永远离开校园了的..
没想到最后还是回到校园读中六..
只是, 不是回到原来很熟悉的普中校园.. 而是风格形式差好远的smktb..

中六生活真的很不好过.. 得每个星期下马六甲补习.. 一坐就最少3个小时..
别人一星期下马六甲一次, 我却下两次..
害我现在对马六甲有种恐惧感了..哈哈~~
终于.. 昨天也补了最后一堂课..
下次, 我终于能抱着很轻松的心情下马六甲咯~~
这一年半来.. 为了中六, 我牺牲了好多东西..
我已经快一年没真正参与我最爱的童军活动了.. 也好久没上童军梦乡了..
很多事.. 很多感觉.. 我都快忘了..
满个脑袋专着的都是功课上的东西.. 真可悲..
哈哈~~
以前留在学校到傍晚才回家.. 都是为了课外活动..
现在呢? 待在学校读书!!!
很像很勤劳哦~~?
是超级累的咯!!

不过, 中六生活再痛苦(不是身体上的痛苦.. 是精神, 心灵上的痛苦).. 再无奈..
幸好, 我有一班很可爱的同学..
每天制造笑弹.. 让我们的压力得到抒发的管道..
大家的融洽相处, 大家对彼此的真诚..
让大家不必烦恼什么人际问题.. 只要专心地念书就好..
若功课上遇到什么问题.. 班上还有好几位神可以打救我们.. 尤其是所向无敌的美神啦~~
哈哈!! 虽然听她教有时会很郁闷.. 因为她讲得又快又神~~ 不是我这种凡夫俗子可以轻易了解的~!! 哈哈!!

大家要分开了咯~~
很多不是住在附近的朋友们.. 我们不能再天天见面了..
希望我们的友谊能战胜距离及时间吧..
我不怕自己会忘了你们..
因为我电脑里有超过70%的照片是你们的..
希望你们也不会那么容易忘记我..
毕竟要忘记这个酱有个性(超级吵, 超级烦, 超级38, 超级长气,超级凶,超级MAN........)的我.. 不是那么容易的事吧? 哈哈!!

要考试了啊!!
我还在这里长气~~ 悲哀..
哈哈~!!!
当作我在练习写作咯.. 第一天我就得考两科.. 累~ =(
大家考试顺利啦~!!
K书的时候也要照顾身体啊~~

the days counting down to stpm..... =5 days=

2010-11-18T20:21:00.001+08:00

啊!! 我真的是超级想看这部电影的~!!!!!
Harry Potter and the Deathly Hallows!!!
可惜要考试了..
等到漫长的一个月过去后.. 早就下映了啦~~~
sienz 掉咯~~

由于这一集的故事太长了..
所以编成了两部戏来拍..
如果没意外..
下一部将会在明年15/7上映!!!
哈哈哈!!!
真是个漂亮的日子..
希望上映第二天有人陪我去看戏咯...
呵呵..
看我多快就安排好明年的事了... =)

今天有进步..
整天都有在读书.. 虽然进度有些慢..
原来我喝了咖啡真的会比较有心情念书..
不过, 我很像又high过龙..
心脏跳很快.. 血也流得很澎湃.....
糟糕透了....

明天就是最后一天的上课天了....
感慨.....
当初刚进中六.. 我应该没想到我竟然在最后一天会不舍得吧.....
不舍得无忧无虑的上课日子..
不舍得一班天真无邪的同学们..
不舍得一群尽责的老师..
不舍得跟大家一起读书的日子..
不舍得跟大家一起吃喝玩乐, 大笑大闹的时光..
不舍得时不时被气死, 时不时又气死人的大大小小的冷笑话, 黄色笑话........
总之.. 就是3个字 --> 不舍得.......

但, 再多的不舍得.. 还是得离开..
明天~!!
明天将会是个很值得珍惜的一天...
希望明天的时间会过得慢一些啦.. 哈哈!!

the days counting down to stpm..... =6 days=

2010-11-17T21:19:00.000+08:00

im very very very lazy...
i feel tired and boring to face my books...
i enjoy wasting my time.. hours by hours..
reading novels.. viewing friends' blogs...
althought i cant on facebook anymore..
but i still sitting in front of my lappy.. haiz.....

i know i sure will regret soon..
but i really don't have any motivation to study...
help me ar~!!!!
im wondering why should i study hard for stpm?
since im planning to study chinese after this..
i think im still able to get the course without excellent result...
im aiming for cukup makan mia result nia~~~~
but i should aim for a higher target..
i should try my best right?
i know many of my friends and family members put much hope on me..
they hope i can get a good result..
they always support me.. they always wish me..
but.. what am i doing now??
im just thinking of the way to curi tulang...
im very very useless right???!!

actually.. i really dont have the mood to study..
why?
because im in bad mood now..
because im going to end my form 6 life soon..
because im going to leave all of my form 6 classmates soon...

i don't wish to leave......
but.. i have to.....

the days counting down to stpm.....

2010-11-16T21:34:00.000+08:00

mission completed.. ^^
but i lost my motivation again.........
argh~!!!

it's next tuesday!!

omg~!!!!

咖啡.情

2010-11-16T00:48:00.000+08:00

现在已经是半夜12点半.. 我却全无睡意~~

不知道是否中午喝的咖啡还在发挥着作用..

此刻心情异常愉快.. 甚至有些情绪高昂..

好high~~ -.-

是咖啡让我好心情了..

还是好事情让我好心情了??

或许咖啡因刺激了我兴奋的细胞.. 让我更开心了吧..

糟糕.. 怎么睡??

我现在脑袋正发胀着..

虽然没睡意, 但却也没法集中精神..

这样下去, 明天的我.. 一整天将会处于很兴奋却很迷糊的状态中..

现在的我.. 心跳得好快..

因为心爱的咖啡.. 因为心爱的你..

咖啡, 我有很爱你吗??

我喝了你会心情很好.. 所以, 我喝了..

但我并不确定自己真的很懂得品尝你~~

可能, 现在的生活, 没让我有闲情慢慢了解你..

但, 我也还是懂得自己喜欢你的什么口味的..

代表着我的性格吧~~

我喜欢最纯最浓的你.. 不甜却带着甘味..

苦苦的却让我很直接地知道你是谁..

我最爱的.. 还是咖啡乌..

我很喝得苦的哦~~ 少少的糖就够了..

因为我要的是最真实的你啊..

太甜的.. 会让我腻的..

不过, 只要是你.. 没有咖啡乌也好.. 只要是你.. 我都爱~~

不舍..

2010-11-11T21:17:00.001+08:00

我想捉着正在溜走的时间..

我想把我们的每个回忆定格..
我不想这么快就离开..
也不想你们这么快就离开..
我只是... 很不舍得...
偏偏这时间却不允许我对这一切作过多的留恋...

这一刻.. 很难过...
即使我知道在不久的将来.. 现在只是从前..
再重要的东西..也只是回忆里的一部分..
现在的感觉还会记得多少??
但, 这一刻.. 我还是快崩溃了..................

发癫~~~!!! @@

2010-10-19T00:06:00.000+08:00

argh!!!!!!!!!!!
烦啊!!!!!!!!!!!!!
快要癫了~~~~~~~~~
不该什么都自以为是的~~~~
没有任何人能代替任何人做决定!!
我怎么就忘了这点??
人际关系... 真是这世上最难拿捏的学问..
友情.. 亲情.. 也不是大完的!!!

我真的要崩溃了......
左右为难.. 我该怎么办?????!!!!!
T__________________T

临别愁绪..

2010-10-13T21:25:00.000+08:00

我是个大家公认想太多的人..

所以, 为了避免我自己想更加多.. 有什么事.. 我希望能摊开来说..

因为, 我不喜欢猜度别人的心思和想法..

所以, 有时侯我甚至会喜欢找架吵.. 吵架也是一种沟通方式...

我是个很喜欢沟通的人..
因为只有通过沟通..我才能了解我想要了解的人..

所以, 我总是很吵.. 没有讲话就不能活似的..

而且,在班上我有越来越吵的迹象..

因为, 要毕业了..

我希望能在这剩下来的日子里.. 能跟你们有更多的沟通..

我一直都很努力地为往后的自己制造美好的回忆..,

我希望离开这世界前的那一刻..

我会载着满满的回忆离开..

珍惜生活中的每个片段.. 是我一直在努力做的事..

不管开心与否.. 这些片段都是属于我自己的..

对我来说, 就是最珍贵的宝物.. 也是没有人能抢走的..

但, 偏偏.. 它并不是永恒的..

最后, 我会败在时间的手上..

所以, 我喜欢照片.. 我喜欢把当下的感觉写下来..

这是我记载生命的方式.. 这些东西, 将向我自己证明我是否有真正地活过..

你..和你们.. 都是我生命中很重要的片段..

我总希望跟你们沟通.. 所以让你们觉得我很烦..很吵..

或许我真的不该太过于自私.. 忽略了你们与我不一样的习惯..

很多事.. 你喜欢隐藏.. 不想表达... 不愿坦白..

是多说无益? 还是没那个必要?

我不知道和你的回忆能持续多久..

所以也没必要知道我能待在你的回忆里多久..

或许, 当下的真心已足亦...

我一直以来都是个注重过程多过结局的人...

只是, 我忘了世上没有永远没有完结篇的故事...

你.. 或你们.. 总会有被取代的一天吧?

我又何必奢望自己能永恒待在你们的心里?

慢慢的.. 我也变得有些心口不一了...

因为, 情感不该常挂在嘴边?

说多了.. 就没价值了...

爱.. 是不是.. 不开口才珍贵??

迟钝::忧郁::空虚

2010-10-05T21:15:00.001+08:00

我越来越迟钝了..
很容易被骗..
看东西要看上数次才看得懂..
听话也要听多两遍才听得懂..
我... 是干嘛了?
压力太大?

我越来越情绪化了..
很容易忧郁..
一些小事就让我难过老半天..
没有的事也被我越想越多..
钻进死胡同里出不来了.
我.. 是干嘛了?
压力太大?

对所有事情..
不再那么热心..
不再那么容易投入了..
大大声的狂笑后..
剩下的竟是挥之不去的深深空虚..

我为何空虚?
为何忧郁?
为何迟钝?
原因.. 很像只有一个..
一个让我变得不再是我认识的自己的原因..
却也是我不愿承认影响我那么大的原因..

我.. 真的很没用..
我迷失了我原本的自己..
我不再自信.. 不再有原则..
我根本想不到人生还有什么乐趣了..
虽然总想着出去玩..
看似.. 也玩得很尽兴..
但.. 那种快乐.. 似乎消失得很快..
只有在一次又一次地翻阅快乐那刹那的照片时才能感受到当时的喜悦..
快乐的记忆.. 快乐的感觉..
竟然也被我日益迟钝的脑袋遗忘了..

我不知道我能做什么..
好郁闷.. 好空虚..

因为.. 我得不到我内心深处最深切的渴望?

幸好有你们

2010-09-30T18:24:00.001+08:00

幸好有你们..

我这个人.. 就是不懂干嘛..

越大越不了解自己.. 越大越不能控制自己的情绪..

很像随时随地都会忧郁..都会失落..

幸好.. 你们不曾被我的黑脸吓跑..

因为你们知道.. 这时候的我最需要的只是你们的安慰及关心...

幸好有你们..

我的烦恼.. 我的心事.. 才找到了出口..

有些事..只能说给懂的人听..

也只能说给懂我的人听..

谢谢你们一直以来都那么地懂我..

幸好有你们..

不介意我掏心掏肺对每一个朋友都那么好..

不开心时却只剩你们可以依靠..

你们教我不要对情那么执着..

但即使我做不到.. 你们只是笑笑迁就我的一切..

幸好有你们..

我才勇敢地当自己..

也只有在你们面前..

我才感觉得到我自己的重要..

幸好有你们..

无论我在哭.. 在笑.. 你们都在身旁..

希望.. 将来.. 无论发生什么事.. 我们永远都能分享彼此的欢笑及悲伤..

不.. 不是希望.. 是一定要.. =)

团体论

2010-09-01T22:11:00.000+08:00

别把维持传统当成原地踏步的借口...
闭门造车, 是不会有很大的进步空间的...
进步对每个人的定义不一样.. 成功亦如是..
暂且不谈论个人的进步和成功..
团体的进步和成功.. 远比个人的复杂得多..

所谓团体, 就不是单靠一个或一方的人所能全力掌控的..
团体里的每一个人, 想法上, 概念上都会有一定的差距..
不论, 那位领导班底是多么的有影响力..
而不同的意见, 才能让团体有更大的进步空间.. 但条件是如何把分歧的思绪带回最基本的理念
--->> 如何做才是对团体好的..
在团体里, 私人的利益.. 私人的立场.. 一点儿都不重要..
谁越能站在客观的角度看事情.. 他越能发现如何做才能制造双赢, 三赢的局面..
所以, 沟通, 很重要.. 除了表达自己的看法.. 也得考虑他人的想法..
好的成分能接纳.. 不太好的可以改良.. 不好的也可以当成反面教材..

个人觉得.. 不该为了纯粹为了维持传统, 而盲目跟从它..
想要维持传统, 首先必须了解它的起源, 了解它的用意, 了解它的出发点..
若该传统对现况已失去了它的作用.. 那维持它就已经失去了它原本的意义..
当然, 这不代表我们就得完全摒弃它了..
或许, 为了纪念它曾经的贡献或意义.. 我们可以保留它.. 但, 却不是盲目地跟从..
我们可以把它稍微改良.. 让它不失原本的宗旨之外, 也能符合现况的要求...
这, 不失为一种进步..

个人明白各团体有各团体的风格.. 我们不该盲目学其他团体处理事情的态度.. 但, 好的元素.. 带进自己的团体, 有何不可??
处理团务, 讲究的不是创意, 而是效率..
办活动, 最重要的也不是新意, 不是人云亦云, 而是意义..
别人精彩的活动, 未必就适合自己的团体.. 对于别人, 那活动或许意义非凡.. 但, 却未必对其他团体也是那么的重要...
但, 适合别人的东西, 也不一定就只适合那个固定的团体.. 若也适合自己的立场, 学习, 又有何不可??
害怕被人抄袭? 害怕被别人说抄袭他人??
我只能说, 好的想法, 不怕改朝换代.. 也不应该吝啬地占为己有..
分享, 才会让我们得到更多..

人, 是主观的动物.. 做事肯定地会依据自己的喜好.. 这很正常.. 但请别认为这做法是对的..
你喜欢的东西, 不代表大家都喜欢, 更不代表它适合你的团体..
而你不喜欢的东西, 更不代表大家都不喜欢, 不代表它不适合你的团体..
能客观地接纳他人的优点.. 这, 也是一种进步..

一个健康的团体, 未必得有一个能说会道的领导人物..
但, 那个领导人必须是客观. 理性的..
他会明白.. 他需要的不是盲目遵从他的团员们, 而是能拥有自己想法并与他人和气分享的团员..
因为领导人, 其实并不是团体里最重要的那个人.. 重要的不是他, 只是他的身份.. 一个具有代表性的身份.. 只要他能得到团员的认可.. 他就是领导人..
至于成功于否, 全看团员们给予他的评价.. 不是外人所能随意批评的..
而成熟的团员, 才是健康团体的首要因素..

这些, 不是什么人生大道理.. 纯粹个人多年深陷团体的心得..
我从没说我说的都是对的.. 但若你觉得我错了.. 欢迎你提出.. 并说服我我错了的原由....

**我只是不明白, "这是别人的风格"怎么能成为反对某意见的理由...

暂别fb一个月....

2010-08-27T14:05:00.000+08:00

几乎一个月没得上fb了..
因为我为了阻止自己没头没脑地每天流连在那明明很无聊却不舍得关掉的网页里..
所以让燕晴把我的密码换了..
不能自制的人, 只好找个人来约束自己.. ><

没有fb.. 不能爽爽就写自己的看法.. 心情什么的了...
所以, 这一个月.. 我应该会拼命地写博客... 哈哈~!

考试真的就到了.. 希望.. 我能很勤劳地抱佛脚...
大家都要加油哦~ 暂时别玩太多线上游戏.. 别看太多漫画咯....

NOTHING IS MORE IMPORTANT THAN TRIAL STPM NOW...
gambateh 2 all of us....
especially my lovely classmates...
ALL THE BEST OH..... =)

噩讯..

2010-08-18T21:45:00.000+08:00

生命.. 真的是如此的脆弱..
世事.. 也真的是那么的无常...
又有一位老师.. 永远离开了我们...

他, 是普中的辅导老师..
cikgu sivalingam...
他总是显得那么的和蔼可亲..

sir.. may u rest in peace..
we will oways remember u..

今年.. 怎么搞的?
噩讯满天飞....
我只希望大家平平安安, 健健康康的..........

just for sharing... XD

2010-08-15T21:28:00.000+08:00

智力測驗平均最高者：水瓶座男生、天蠍座女生
智力測驗平均最低者：雙魚座男生、魔羯座女生
機靈反應能力最佳者：雙子座男生、處女座女生
機靈反應能力最差者：金牛座男生、金牛座女生
最重視倫理道德的人：巨蟹座男生、魔羯座女生
最漠視倫理道德的人：射手座男生、獅子座女生
最懂得羅曼蒂克的人：雙子座男生、雙魚座女生
最不懂羅曼蒂克的人：處女座男生、魔羯座女生
用情最為專一者：　　巨蟹座男生、魔羯座女生
用情最為善變者：　　雙子座男生、水瓶座女生
最有女人味的人：　　雙魚座男生、雙魚座女生
最有男子氣概的人：　魔羯座男生、牡羊座女生
做事最上進最積極者：牡羊座男生、牡羊座女生
做事最慢條斯理者：　金牛座男生、雙魚座女生
用情最深最無私心者：巨蟹座男生、雙魚座女生
用情最淺要求最多者：獅子座男生、雙子座女生
用錢概念最節儉的人：金牛座男生、處女座女生
用錢概念最奢侈的人：射手座男生、獅子座女生
最有理財概念的人：　天秤座男生、巨蟹座女生
最沒有理財概念的人：牡羊座男生、獅子座女生
最有多才多藝的人：　雙子座男生、雙魚座女生
最缺乏才藝性的人：　魔羯座男生、金牛座女生
最有家庭概念的人：　巨蟹座男生、巨蟹座女生
最沒有家庭概念的人：雙子座男生、射手座女生
心機最重的人：　　　處女座男生、天蠍座女生
最沒心機的人：　　　射手座男生、雙魚座女生
最會記仇的人：　　　天蠍座男生、處女座女生
最不記仇的人：　　　獅子座男生、雙魚座女生
做事最有計劃的人：　天蠍座男生、水瓶座女生
做事最沒計劃的人：　雙魚座男生、雙魚座女生
做事最貫徹始終的人：天蠍座男生、魔羯座女生
做事最虎頭蛇尾的人：射手座男生、獅子座女生
最大方的人：　　　　獅子座男生、獅子座女生
最小氣的人：　　　　金牛座男生、處女座女生
最愛乾淨的人：　　　天秤座男生、處女座女生
最不愛乾淨的人：　　獅子座男生、射手座女生
最熱愛自由的人：　　牡羊座男生、射手座女生
對自由最不關心的人：處女座男生、巨蟹座女生
最愛說大話的人：　　獅子座男生、牡羊座女生
最謙遜有禮的人：　　巨蟹座男生、天秤座女生
最情緒化的人：　　　巨蟹座男生、牡羊座女生
情緒最穩定的人：　　水瓶座男生、天秤座女生
最有領導欲望的人：　獅子座男生、射手座女生
最甘心被人領導的人：處女座男生、雙魚座女生
最善解人意的人：　　巨蟹座男生、雙魚座女生
最木頭的人：　　　　處女座男生、魔羯座女生
最心細的人：　　　　天蠍座男生、巨蟹座女生
最粗心的人：　　　　牡羊座男生、牡羊座女生
最會做夢的人：　　　巨蟹座男生、雙魚座女生
最實際的人：　　　　金牛座男生、天秤座女生
最會寫情書的人：　　雙魚座男生、巨蟹座女生
最不會寫情書的人：　牡羊座男生、金牛座女生
最受異性歡迎的人：　雙子座男生、雙魚座女生
最不受異性青睞的人：處女座男生、魔羯座女生
對異性有征服慾望者：獅子座男生、牡羊座女生
對異性無征服欲望者：處女座男生、雙魚座女生
最好色者：　　　　　金牛座男生、天蠍座女生
最不好色者：　　　　水瓶座男生、魔羯座女生
最會調情的人：　　　天蠍座男生、雙魚座女生
最不會調情的人：　　天秤座男生、魔羯座女生
最愛好和平的人：　　金牛座男生、巨蟹座女生
最愛引起爭端的人：　獅子座男生、牡羊座女生
最愛好自然的人：　　雙子座男生、天蠍座女生
最欣賞人工的人：　　射手座男生、射手座女生
最愛營造溫馨氣氛者：巨蟹座男生、巨蟹座女生
最愛另類怪異者：　　天秤座男生、水瓶座女生
最喜歡玄學算命的人：天蠍座男生、雙魚座女生
最鐵齒的人：　　　　水瓶座男生、雙子座女生

** 赞成有关巨蟹座的性格..
** 不赞成的...
** 非常赞成关于其他星座的... XD

im jz too boring... ^^

2010-08-11T21:03:00.001+08:00

太累太闲~~~ 自拍是个很好的自娱方式~~ 哈!
重点.. 我白了一点了.......... ^^

还有差不多100天的时间.. 考完试后~ 就真的是大解放咯~~~

一打的称呼.....

2010-08-06T22:50:00.000+08:00

我的"小"名.. 很像蛮多的..
小学时.. 班上同学爱拿名字的谐音来发挥创意..
所以.. 我被称作"罗厘"长达6年的光景......
由于家里从小就很多罗厘.. 除了每天都会看到的爸爸的罗厘...
伯伯叔叔们卖菜的罗厘也至少有2辆.. 因此.. 对罗厘这外号.. 没什么排斥.. 反而有些许亲切感.....

上了中学... 不是很懂什么缘故.. 也忘了是谁先开始...
全世界都叫我阿罗了..... 会叫我名字的... 5根指头数得完....
甚至老师们.. 比较熟络的.. 也跟着朋友们叫我阿罗................ ==
阿罗阿罗地喊着.. 是因为我很男孩?? 所以我被越喊越man了..... 哈!

哥转来普中后.. 因为他乱糟糟的头发.. 及一位与他长得有些像的朋友的关系..
被叫"阿草"..... 原本应该与我无关的.. 可是.. 我被拖下水了...
结果多了个"可爱"的名字--------------- 草妹..... @@
不过.. 被学长学姐们叫着叫着.. 却也怪亲切的...
只是最后还慢慢被其他人演变成"草莓".. 够无言吧..

后来.. 由于我越晒越黑.. 全年下来都没有白过似的...
班上创意十足的李家兄弟(忘了是谁先提起的...)帮我改了个"昵称" ---------- 罗关公......
其他的"小名".. 还有罗儿.. 裸裸(惠筠专用).. 小罗.. 罗姐............ 等等....

好吧~~~ 中学时期的也算告一段落了...
来到了中六的班上.......
史上最"情何以堪"的花名诞生了..... NAPET...
是的~ NAPET!!!
omgg..................................
算了.. 也还不是我这副不想当女生的德性惹的祸???
所以.. 我是很像很娘的男生的女生.................... @@

今天.. 我又多了许多称号.. 或者更贴切地说... 是我的用途带来的名称......
其中最传神的.. 就是菲律宾女佣................................................................
至少算是比较高级的女佣.. 值得高兴哦???!!!

后记:
家里也没人叫我的名的...
婆婆外婆家的长辈们都叫我"仪仪"..
爸妈哥都叫我阿妹......
不过, 至少.. 在家.. 我切切实实的---------------是个女生...

<放言> 白居易

2010-08-01T16:56:00.000+08:00

朝真暮伪何人辨，古往今来底事无。
但爱臧生能诈圣，可知宁子解佯愚。

草萤有耀终非火，荷露虽团岂是珠。

不取燔柴兼照乘，可怜光彩亦何殊。

世途倚伏都无定，尘网牵缠卒未休。

祸福回还车转毂，荣枯反覆手藏钩。

龟灵未免刳肠患，马失应无折足忧。

不信君看弈棋者，输赢须待局终头。

赠君一法决狐疑不用钻龟与祝蓍

试玉要烧三日满辨材要待七年期

周公恐惧流言日王莽谦恭未篡时

向使当初身便死一生真伪复谁知

谁家第宅成还破，何处亲宾哭复歌？

昨日屋头堪炙手，今朝门外好张罗。

北邙未省留闲地，东海何曾有定波？

莫笑贱贫夸富贵，共成枯骨两如何？

泰山不要欺毫末，颜子无心羡老彭。

松树千年终是朽，槿花一日自为荣。

何须恋世常忧死，亦莫嫌身漫厌生。

生去死来都是幻，幻人哀乐系何情？

雨过天晴.. =)

2010-07-30T20:59:00.002+08:00

算是.... 没事了吧??

闹一闹.. 笑一笑... 什么都给忘了...

我, 从这一刻开始...

要找回很坚强的自己....

要找回很开朗的自己....

要找回很豁达的自己...

要找回最真实的自己...

不想再去想大家怎么看我..

只想好好地了解你们每一个..

有机会付出的真心.. 就是友谊给我最美的礼物...

毕竟.. 这时代.. 要有能让我们付出真心的朋友已经不多了..

而.. 我很幸运的.. 还有一大班...

虽然成为不了任何朋友心中的第一..

但, 能成为很多个朋友心中共同的第二.. 第三..也已经很不赖了嘛.. =)

我想, 我真的想开了.. 放下了...

随缘吧......

友谊永固...?

不~ 能够记得现在留给彼此的回忆.. 就够了........

=珍惜当下=

无助=一个人=失望

2010-07-29T20:59:00.002+08:00

很无助

心情很糟..

好想找人倾诉.. 但, 找不到............

原来, 一直以来... 我, 真的... 只是很孤立的... 一个人........

原来, 一直以来... 每当我有什么困难.. 我已习惯性的.. 靠自己解决.. 一个人....

原来, 一直以来... 我交出去的真心.... 都感动不了人... 我, 只是大家偶尔需要的... 一个人...

原来, 一直以来... 心情不好时, 我, 不曾让大家担心我是否真的很难过.. 我, 只是会让大家恐慌的... 一个人...

很失望.....

我需要的, 其实, 只不过是句安慰....

失去笑容的我, 其实, 很希望有你们能让我重展笑颜...

看似很独立的我, 其实, 很害怕孤单一人...

看似坚强的我, 其实, 比你们所想的.. 脆弱得多.....

我是不是太得空才会有时间让自己闹情绪?

对我而言.. 我的生活.. 我当下的每一个回忆.. 每一个感受.. 都比其他的一切重要得多..

而你们, 就是我的回忆.. 我的感受.....

我不知道是自己太小气.. 还是真的太过在意....

说我想太多? 其实, 我只是太过在乎......

我, 因你们而存.. 没有你们.. 就不会有我..

所以, 我很依赖你们对我的需要..

所以, 我很依赖你们对我的信任..

所以, 我很依赖你们对我的想法...

所以, 我很在乎你们对我的不在乎.......

我, 需要的, 只是你们的真心.. 不过, 朋友间, 最珍贵的, 不就是那颗真心吗??

或许, 是我太自以为是..

或许, 是我太天真..

或许, 是我忘了.. 我们, 真的只是彼此生命中不起眼的过客之一...

我以为, 我给出去的有多少.. 得回的就会有多少...

我以为, 你们会了解我的用心..

我要的.. 也只不过是你们的了解及肯定.....

不过, 原来, 我并没有自己想象中那么够资格..

我.. 到最后.. 到生命的结束.. 也是一个人离开.. 就像19年前一个人来到这世界一样...

所以, 现在, 我得学会.. 怎么快乐地... 一个人??

适可而止.. 谢谢..

2010-07-24T15:08:00.002+08:00

真的! 够了!
我的忍耐也是有限度的~~~
开玩笑可以.. 但也别太过分..
别自以为很了解我的一切..
我不想出声不代表我认同你们所说的一切~
我笑笑不代表事情就如你们所想的表面!

到这里.. 真的已经够了..
得空时真的太无聊你们要拿来消遣一两句我无所谓..
但不要每天炒冷饭~
影响到别人的心情和情绪.. 是你们展示你们对朋友不尊重的做法?
别让我真的没心情再对你们笑...

要当我小气也好, 没度量也罢..
请记得.. 无论我有多坚强.. 我, 其实也只是个女生..
请别以为我什么事都能承受...
关心有很多种方法..请别滥用它..
己所不欲,勿施予人...
谢谢~

=发泄完毕=

**我真的很珍惜你们这班朋友...

我19岁了..

2010-07-18T18:00:00.034+08:00

前天,我过了我19岁的生日..
今年,农历和阳历的生日在同一天, 意味着今年我只有一天能庆祝生日罢了..
每年的生日(上了中学后),我都庆祝(至少)两次..
一次跟朋友,一次跟家人..
妈妈总嫌我朋友多,所以生日好麻烦..
哈!我又是那种很爱请客的人..因为不是我赚的钱..
每次生日很像在烧爸妈的钱似的...哈哈!
不过我爸妈都懂我的pattern的啦.. 我开心就好咯..
所以,我生日真的是几乎大完的.. 虽然说我的生日正是我妈的母难日.. 我,很像很不孝哦??
哈~ 可是我妈妈19年前生了我这样独一无二的女儿.. 是应该庆祝庆祝的...
哈哈~ 开玩笑啦.. 我只是爱顶嘴了一点.. 其实我很孝顺的...
至少生我好过生我的哥哥弟弟... 哈哈哈哈!!

今年的生日,姐妹们7早8早已经跟我约好晚上要准备火锅大餐当我的生日礼物..
我那么爱吃.. 当然一口答应了~~
不过,条件是他们帮我一手包办,包括邀请来宾们...
我可以提出想叫谁谁谁.. 不过最后决定权在她们手上..
第一个不被欢迎的清单就是我班的大吃鬼们.... 哈哈哈哈!!!
因为她们准备几多都不够他们吃.... 所以,最后,只有我们10个人..
原本应该还有3个人的.. 大哥喵喵和矮婆... TT

吃得很饱很饱~!!!!

ice-cream cake 没得顶! 赞!!!

手表也没得顶!!! 重点是她们还特地买了个跟燕晴同款的让我跟她配.. 哈哈~!

我们还疯狂地排了很多照...因为我好久没跟她们拍照了.....
谢谢你们啦~~~~ ^^

更多详情.. 请浏览---

http://www.facebook.com/note.php?note_id=135952246436262

我妈说我的生日很像agong生日酱...
出去整天.. 没去学校.. 刚好又没补习... 哈哈~ 威叻???
之前跟爸妈商量了的.. 毕竟生日应该跟家人过的嘛..
于是我问他们要我哪个时间在家..哪知爸说应该会在外地做工.. 中午回不到来..
最后,我"约"他们一块儿吃早餐咯.. ^^
妈煮了面和红鸡蛋..
过后还拿了一些面和红鸡蛋回婆婆家.. =)
特地为了让婆婆看我戴上她送我的戒指的.. ^^

挂着戒指的那条链.. 是我小时候外婆给的..这也是我印象中第一次戴上它..

阿MEEN来得好快.. 找到了婆婆家载我.. 哈哈!
在车上却犹豫该去哪里吃我的两份早餐-->> rembau 的nasi lemak 和美凤鸡扒...=)
买了下一位寿星婆的礼物,还是决定回我店吃...
(刘先生竟然怕了我们3个女孩.. 跑去找康联了.. 哈哈!)

吃饱了.. 是时候吃下一餐了.. PIZZA... =)
找永威和康联一块"共进午餐".. 哪里知道他们已经在那儿吃着他们的早餐了..

我们吃得好饱好饱.. 快撑死了...
等着康联回家拿东西的当儿..无聊起来就拍了一些38照..

接着,就是时候唱K了.. 约了班上的傻仔傻婆们...
很开心大家都很赏脸出席.. 其实没有任何惊喜我已经很开心了..
我只是希望能跟你们大伙儿庆祝这最后一次有你们的生日.. T.T
最后,你们给我的,多过了我想要的不知多少倍...
真的很感谢你们..... 给了我那非常开心难忘的4个小时.. =)

还有你们的蛋糕..

(帅哥: 生日快乐!) @@

你们的祝福.. 你们精心设计的贺"卡"..

更多精彩内容------

http://6afz2010.blogspot.com/2010/07/thanx-all-of-u-for-giving-me-such-sweet.html

总而言之.. 因为有你们全部..
才有那么快乐那么幸福的我..
谢谢!!! 友谊99... =)

**对了,爸妈还给了我红包..
我很喜欢信封上的祝福.... =)

我和我妈....

2010-07-13T20:50:00.000+08:00

我不知道是我自己叛逆期太长.. 还是真的跟我妈八字不合.....
她看着我,能唠叨的东西讲十年都讲不完...
重点是讲来讲去就是那几个POINT..
新的POINT也只有越来越伤人....
今天嫌我矮..(可是会高兴自己高过我..)
明天嫌我肥..(然后很鼓励我秤给她看,证明我重过她...)
后天嫌我脸很粗..(接着开始长篇大论批评我的生活作息.... BLA BLA BLA BLA....)
"跟你讲不要吃酱多榴莲你就是不会听...." (榴莲是有季节性的水果..而我脸上的痘痘是常年盛产.. 我不知道它的影响有多大.....)
"叫你吃清一点...不要吃'酱'油.."(有来过我家吃饭的朋友都应该知道我妈煮的菜是有多'少盐少油'.. 每个星期也只回我婆婆家的那个晚上吃的饭才称得上油腻.. 我不知道一星期里二十一份之一餐的影响里又会有多大...)
"跟你讲不要吃花生,很毒..(我很想问她到底几时看过我吃花生..偶尔吃的花生糕点她几乎都要我把花生馅挖光光....)
"叫你不要酱迟睡...肝要在11点-1点排毒..要做什么早点睡第二天早点起来做.."
(这我稍微可以接受的说法..不过我最佳读书时间就是说11点-1点... T.T)

她会嫌我少运动..可是当我偶尔出去打球时,却被她连环追命call...
她会听这里讲,那里八有什么方法可以"医"我的脸...
一时逼我吃排毒餐..可是当我习惯了不在抗拒时..她却又不要我吃了...
一时又说谁谁谁的女儿用什么东西会好..(若价钱不贵)就问也不问我就买来让我用..
从我坚持不想理会她到顺服了后,她又换了目标和想法...
这就是典型的------>>>>>>>>> 善变的女人是也??!

我到现在才发现,要我哭..我妈最厉害!
我不知道我到底要变成怎么个样才是她理想中的女儿...
我从小就很像给她当儿子养...
小时候看到伯母都会替堂妹们扎马尾绑辫子什么的... 我妈却从来没理会过我的头发..
还记得有一次阿姨帮我扎马尾...长辈的一句"酱小就酱爱美"让我从此觉得爱美就是一种罪...
女孩们的玩具我都没什么兴趣,不知道我是因为"吃不到葡萄说葡萄酸"的心理因此都不爱芭比娃娃还是怎样的..
印象中我妈没教过我什么叫斯文.. 什么叫温柔...
可是现在却嫌我很粗鲁..一点都不温柔..
关于女孩生理上的基本常识,在我妈还没教我前我已从书上看过了..是我看得太早..还是她教得太迟..?

无可否认,我妈很忙..她得顾店顾家..
帮我爸处理生意帐目.. 除了在店里帮忙看头看尾的姨婆.. 坚持不请书记或女佣帮忙..
坚持每天煮青菜..(不够菜时会打包..)
坚持每天载送我们几个瓜上学放学补习也不让我驾车..
婆婆家外婆家大小事她也爱管... 她是责任感太重??
或许这个年龄的她,很需要一个够贴心的女儿替她分担心事..
我承认我不够格... 忘了从几岁开始,她既没时间,我也没闲情跟她说心事了...
只要我能隐瞒的事,她都不会发现...
我喜欢什么,她也不知道...
朋友的名字,她也不会记得几个...

我知道我妈很爱我.. 爱得快泛滥了..
可是,方式却不是我能接受得到的..
她的爱很霸道.. 很让人窒息...
哥,不正是这样才不爱回家吗??
我希望她能当我们最好的朋友.. 我会敬她,爱她..
而她却坚持只想拥有妈妈的身份,要我们敬畏她...
我不想只因为她是我的妈妈而爱她.. 我希望我能更爱她的性格..她的所有..
可惜.. 她的性格跟我的是完全的不同...
我接受不了她的做法..她理解不了我的想法...
所以,我们只有每次以眼泪作为结局的争执....

在TBS当罗浮的日子.....

2010-07-12T16:12:00.000+08:00

3/7/2010
HARI TERBUKA SMK TUNKU BESAR TAMPIN 结束了~~~
一个字--->>> 累~
虽然我是打杂的.. 没有固定的工作.. 因为我必须随时走得开...
状况A：
肥威：罗啊~ 那个什么什么什么....
状况B：
大只罗：罗~ 帮我看下KEROPOK LEKOR 还有几多？
状况C：
玲：那个电饭锅不会热叻..........
状况D:
晴：罗~ 没有电叻！
状况..............................................
所以，我是个很重要的杂工？哈哈~！

这次的卖食物活动.. 更让我了解我们班上同学的办事能力及态度..
因为在这之前的活动大多是由另外一班的童军负责..
这两个月轮到我们班的男生们升任当组长了..
由于没什么特别的活动让他们负责了.. 只好将这次的活动交由他们负责..
每一组负责一样食物..
但，他们大部分都有其他团体好忙.. 于是我让他们只需负责筹备及策划工作..
当天有其他工作不必来我们的档子..
真的有在做的..恭喜你们啦~ 大家都看到了.. 由衷地感谢你们..
没在做的.. 算了~没什么大不了.. 只是对你们的评价掉了一些些那样咯.. 哈哈！

这次的总负责人.. 是班上公认NOOB到不行的肥威......
当初大家可能有在怀疑我怎么够胆真的让他负责这活动..
他.. 是很没经验啦~ 脑袋不会转.. 哈哈~
家里最小的宝贝儿子都是这样的啦~哈哈哈！
其实，他有一点值得让你们学习的..
就是办事的态度..
可能，他不够精明..
可能，他设想不够周到..
可能，他真的没领导才能..
但是，他够积极去做..
但是，他懂得体恤下属..
但是，他会不计回报地付出...
做那么多.. 没报酬..没赞赏.. 也不就是.. 有多一张不是很值钱的证书..
（虽然你真的有够NOOB，为了一张酱不值钱的证书才愿意酱搏~哈哈哈！！）
(这是我由衷的称赞.. 哈哈!不过别太爽....)

虽然只是个8小时的活动，大家都有在付出心血和精力..
都希望自己负责的食物，价廉物美...
其实我们赚得不少的..都是因为老师的NASI TOMATO..
想到都生气!!!!!
算了.. 反正赚来也不是自己的钱....有尽力就好了..错又不在我们...

说真的,对TBS的童军.. 我的热忱不够..
我没办法再分心了....
若我真的把我的热忱带进来.. 我真的可以不用读书了...
所以,真的很抱歉...
另一方面,我也是知道大家也没有多大兴趣参加童军活动..
我也不想逼大家参加..上次成功进行的EKSPEDISI.. 已经让我留下最美好的回忆了...
于是,在大家的眼中,罗浮童军只是大家这一年半的制服团体..
一个很普通没啥意义的团体....
这,其实让我很有罪恶感..
感觉上我没尽到我的责任...
老师,若你也感觉到我的不尽责.. 真的很抱歉.......
sorry cikgu ikhwan....
对于同伴们或多或少对我的敬重.. 平日给我的配合..
我真的很感激.... 谢谢你们.. 若毕业后对童军还有兴趣.. 可以找我.. ^^

生日庆祝回忆录．．

2010-07-08T23:13:00.000+08:00

最近班上很多人生日.. 大家都忙得不可开交..
忙着学业，还得忙着筹备给各位寿星的惊喜..
不过，这可是我的爱好.. 我是忙得不亦乐乎的～哈哈！

花了最多时间的，是阿珍的礼物吧～
不懂大家会不会觉得我偏心..
给阿珍的礼物既不省钱，不省力，不省时.. 而且很考功夫和心思～
不过，我知道她会很爱这份礼物的..　所以，一切都是值得的！哈哈！
大家就别怪我偏心了啦~
各位妹妹们的礼物.. 我也会花心思准备的...
仔细想回，我就只是欠了蛋糕姐姐的礼物.. 因为真的不懂要送她什么..
蛋糕～我明年补送啊！寄去你家！哈哈！

至于兄弟们的礼物，我自觉有花心思帮你们庆祝已经是很够朋友了～^^
大哥的没庆祝到..因为当时跟他真的是超不熟！
二哥的不用说，大年初二..
阿杰的生日在星期日..原本打算在去parlimen trip的那天为他和阿豪庆祝的..
后来却因为永威的行动，我无法分身..加上时间不足..计划宣告泡汤..
接下来就是５月的阿莫和阿斌了..阿斌的生日还是连续庆祝两天的呢～～哈哈！

再下来，就是TB蛇的生日了..
我只是刚好有个很好的意见..因为发现到他的衰样照是超多的～
一方面为了庆祝她的生日～一方面为了娱乐大众...
大家都赞成为他做个丑照专辑～
可是结果呢～大家都只讲不做..　最后，只有燕晴在做..
辛苦了～要怪就怪我们班的男生没用！

虽然是庆祝了很多人的生日～可是我们的大合照怎么都忘了拍？？T.T

胡言乱语................

2010-06-29T21:10:00.000+08:00

啊！！晴天霹雳！
原来这世上没有一个人是真正可靠的~
罗沁仪也有看走眼的一天....
不过，幸好.. 情况不算太坏..
那承诺还不至于完全被毁..
虽然过了蛮久.. 但我还是很介意..
因为我完全没有放下过..

感觉信任被出卖.. 有一点慌张.. 但并没有生气..
至少，我明白这也不过是冲口而出..
至少，我也算是间接帮你解了围..
所以，算了...
一切的一切.. 都会成为过去..
没有道歉.. 但我已原谅了你..

最近最爱的歌----->>> 说了再见-周杰伦 ^^

2010-06-27T11:30:00.002+08:00

天亮了雨下了你走了
清楚了我爱的遗失了
落叶飘在湖面上睡着了
想要放放不掉泪在飘
你看看你看看不到
我假装过去不重要才发现自己办不到

说了再见才发现再也见不到
我不能就这样失去你的微笑
口红待在桌角而你我找不到
若角色对调你说好不好

说了再见才发现再也见不到
能不能就这样忍着痛泪不掉
说好陪我到老永恒往哪里找
再次拥抱一分一秒都好

你的笑你的好
脑海里一直在绕
我的手忘不了你手的温度
心碎了一地捡不回过去的心跳
身陷过去我无力逃跑

STPM 让我快要崩溃了........

2010-06-24T23:07:00.000+08:00

才开学几天.. 就要疯了..
每一科都非常有弄我抓狂的能力.. 越做越晕.......
很压力.. 脾气很爆！！一直想找人吵架..
所以在学校.. 总是说着有的没的.. 纯粹为了讲话而讲话..
讲话.. 也是发泄的方式之一..

差不多还有5个月的日子.. 会很难熬..
告诉自己尽力就好.. 但问题是我觉得我没有尽力..=(
第一次读书读得那么糟~ 读了就忘.. 记忆力好差....

选了的路，没有后悔的权利，只能继续走下去..
幸好，路上还有一班能一起玩闹也能一起念书的朋友...
朋友们~ 现在的我很需要你们..真的~！
有你们在，我才有继续努力的动力.. 没有你们的陪伴.. 这种日子真的令我这种懒人很痛苦..........
还是那句.. 加油吧~！

<我以为> 品冠

2010-06-14T16:10:00.000+08:00

妳曾說不想有天讓我知道
妳對他　有那麼好
妳說會懂　我的失落
不是靠寬容　就能夠解脫
我以為我出現的時候剛好
妳和他　正說要分開
我以為妳　己對他不再期待
不縱容他　再給妳傷害
我以為我的溫柔　能給妳整個宇宙
我以為我能全力　填滿妳感情的缺口
專心陪在妳左右　彌補他一切的錯
也許我太過天真　以為奇蹟會發生

我以為終究妳會慢慢明白
他的心　已不在妳身上
我的關心　妳依然無動於衷
我的以為　只是我以為
我以為我的溫柔　能給妳整個宇宙
我以為我能全力　填滿妳感情的缺口
專心陪在妳左右　彌補他一切的錯
也許我太過天真　以為奇蹟會發生
他讓妳紅了眼眶　妳卻還笑著原諒
原來妳早就想好妳要留在誰的身旁
我以為我夠堅強　卻一天天的失望
少給我一點希望　希望就不是奢望

感慨· 朋友？

2010-06-12T21:22:00.001+08:00

是的~ 我又EMO了....
到底是哪方面发生了问题？我真的不了了...
道不同，不相为谋？
话不投机，半句多？
是我自己不知道应该怎样... 你们都没错..
是我.. 变了？
为什么会开心不起来？可能，突然发觉跟你们的频道很像不同了..
我们，算是很熟很熟的朋友了吧？
但很熟，不代表就认同你们的一切是吗？
不知从何时开始，我们的世界开始不同了...
再一次地感觉到自己的多余...在哪里都一样..
多了我，只是多了些不悦耳的吵闹声和笑声..
少了我，大家难得耳根清净了.. 也不会感觉有什么差别..
这，就是多余的定义..
可有可无.. 食之无味，弃之可惜.. 或许，我还有一些价值在..
能让你们觉得少了我有些可惜，也不差了不是吗？

看开了，还是会感慨的..
看穿了，还是会感伤的..
觉悟了，却未必放得下的.....
安慰的了别人，却安慰不了自己...
突然发现，我没有一个真正把我摆在第一的朋友..
通常，我都是三人行的第三者..
至少有了两个人，才会有我..
原来不只在他眼里我没分量.. 在任何朋友的心里，我的分量也只是很少很少....
当然，这不能怪你们，这是我自己的问题不是吗？
是我太好动了无法待在你们的心里？
是我的思想太奇怪无法让你们了解？
我怎么似乎跟以前觉得的最要好的朋友，频道都脱了节？
你们感觉不到我的感觉了..
你们也不再在乎我的感受了..
这，是因为我太习惯性地迁就别人却不喜欢被人迁就，所以你们也忘了其实我也会有在乎的那环？
还是因为我伪装的无所谓真的让你们信以为真了？

我朋友很多吗？
认识的朋友很多..
可以聊天的朋友很多..
可以出去玩的朋友很多..
可以在我需要时出现的朋友.. 原来没有..
一个，都没有...
看来，得重新审视朋友对我的定义了...
到底是需要我的，还是我需要的，才是真正的朋友?

朋友，我也了解得你们够多了..
你们，能了解了解我吗？

=========================================================
发泄完毕.... 但仍然忧郁期中..

KEM ASAS 回忆篇 1

2010-06-11T00:01:00.001+08:00

我要去kem asas 啊！！！
很想念从前~~~ 真的..
今天下午收拾房间又翻了翻以前的照片..
不翻还好，一翻.. 开始怀念过去了.....
T_____T
怀念我们的班...
怀念23...
怀念普中的所有~~~

明天家里除了爸妈就只剩我一个人了...
很像还是第一次我没跟两个傻弟去童军活动...
他们会不习惯吗？
其实是我很不习惯......
我真的好想去KEM ASAS啊！！！

KEM ASAS 就像是普中三大团体最美好的回忆..
酸甜苦辣样样齐~
提到它，大家都有说不完的话题...
这个营，让大部分的普中生拥有最灿烂的中学生涯...
不论是以营员身份还是工委身份...
都拥有不一样的特别体验及难忘回忆...

还记得以前每当到了KEM ASAS 季节，中一到中四的学生大部分都没心上课了..
忙着开会.. 工委有工委的开，营员也由营员的开..
小组组长们也会很压力地训练着组员们..
通常营员是中一及中二生.. 中二通常担任组长或副组长... 而中一的新生们就是最单纯的营员了....
还记得我中一和中二的营是在学校的...
看起来没什么好玩..
但普中童军kem asas 的宗旨.. 就是异于常人的严格纪律..
虽然纪律一年比一年松了.. 但还是有基本的界限在...
只是，处罚比较人性化了吧~ 比起几百年前的学长们... 哈哈~！

最喜欢的营~ 还是中二的....
那年当RAJAWALI的副组长.. penolong ketua patrol...
我的组长是小豪.. 全部AJK最爱欺负的.. 因为他很小只.. 哈哈！
那三天两夜，让我学会了很多东西..
还记得我曾经把我的其中一位ahli讲到哭了...
因为我给她很大的压力..哈哈！
想回还真的是不好意思.. 也就因为那样... 友谊.. 就这样淡了..
当时我们的组有最多的ahli.. 而且我们这组还得到最佳组别哦..
值得一提的是，我们组阴盛阳衰.. 男生只有小豪和唯一的ahli..
不过没关系.. 因为我够MAN... 哈哈~！
ahli们都很乖.. 可能因为我很凶..
小豪都不骂ahli的..有什么事他只是对我讲..
我当时还笑他不敢骂女ahli们.. 所以他只要管那唯一的男ahli就行了..
我们组还有一个很劳苦功高的人物..
就是我们的QM------>>> miss janis lioh~~哈哈！
我们的3餐都是由她负责.. 真是太爱她了.。
也因为如此.. 她从此就是23的全职QM了~ 是她的荣幸^^
我真的是超爱我的组的~虽然我们大部分的组员现在已不再混童军了..
不过我相信童军在他们的中学生涯占了蛮重要的一份回忆..
我到现在还是觉得我的ketua是最好的~ 是我们心目中的ketua patro terbaik..
(因为现实中的是张仕涌弟弟....XD)

2005年普罗士邦华文中学第二十三童军团KEM ASAS

大合照

跳完泥浆后排的.. 大家的脸都好兴奋哦..^^

哈哈~ kumpulan terbaik---->>> RAJAWALI.. ^^

中一的营没有太多印象..也没有照片...只是记得我被罚得蛮够力的~
因为帽子买错了.. 没有name tag还是什么的..
然后那时候原本的组长抛弃我们整组ahli.. 不交代一声就没来营了..
结果让原本是pekaka组的penolong ketua patrol的小豪顶这上..
也就从此变成了rajawali的ketua patrol..
所以呢，一切都是临时临急的~ 我们没有组旗~ 一集合就被罚..
还记得我们当时ahli也是全女的..
janis, 健愉，紫芸和我.. 而且都是傻傻的.. 什么都不会..
可怜了小豪咯~ 嘚赶完全组的gadjet..我们又帮不了什么忙..
连守夜都守不好.. 整个三角架被AJK拿了就走..小豪的裤子还被AJK偷走..
结果最后一天早上他没制服穿.. 又被罚了一顿..
想回.. 我们那组真的好悲哀.. 衰事连连.. 都要怪没用的原任ketua和pen. ketua！！
还记得我们那组的pembantu ajk是郑文杰和陈政豪~ 可是一个就只来我们组仙家~ 一个又被AJK 点来点去帮忙做东西都不得空理我们..
搞到还要当时的KEM KOMANDER 伟达来帮我们分配我们的三餐该煮什么..
（这全是我记忆里的东西..有什么我误会了还是写错什么的别怪我~ ^^）

还有好多经历都忘了.. 要真的写也未免太长了..
只能概括些状况..
只能说，KEM ASAS 是最能让当时的我们感觉及体验露营..
（虽然只在学校的草地上搭营~ 不过即使下雨我们也是不被允许睡课室的~ 若帐篷进水了就自己保重咯~）
或许，这营并不能真正教会我们什么童军知识..（童军知识太博大精深了~ ^^）
但，那种大家都在一起努力地感觉.. 真的好好.. 很值得怀念..
只要对童军有一些心的.. 平时的活动怎样不参加都好.. KEM ASAS 是一定不能错过的..
虽然还蛮辛苦..（对年幼无知的我们真的还蛮辛苦的.. 因为不了解AJK干嘛总是那么变态，罚人不用本酱~ 哈哈！）
大家睡在同一片草地上.. 大家一起被骂、被罚..
大家一起煮吃..留意其他组谁先起好了火，留意哪组煮了好料~
大家一起听讲座.. 一起听AJK仙家~ （不懂干嘛以前就是很喜欢听AJK们仙家.. 会觉得他们幽默外也很有料.. 可以感觉到他们对我们严厉外的关心及爱护.. ）
还有一起玩游戏.. 一起唱歌跳舞..
还有很多的一起........ 那种感觉超难忘的！

# 先说到这里吧.. 这是以营员身份对KEM ASAS 的一些回忆记录..
中三以后的下次才说了.. 中三以后的我们都不在校园内办KEM ASAS 了~
因此对于KEM ASAS 的回忆~ 又多了其他的环境及感觉.... ^^

为情所困....

2010-06-05T11:48:00.000+08:00

放假了... 这是在考完stpm前最后一个还能透下气的假期了....
这假期，排满了补习班..
即使没补习班，也没时间和闲情玩了...
老师们都在催我们复习所有的课业了...
压力啊~
这年中考.. 没有很努力..
所有的课程只要求自己记了基本的概念..
没有真正把它劳劳地记下来..
于是，考试时一紧张.. 忘了好多不能忘的东西..
所以，这次考试，不会很理想...
所以，必须趁这假期，恶补课业了..........
这次必须说到做到... 罗沁仪~自律吧！

这半年里，或许，我真的该把全副心思放在课业上..
我是个不能分心的人..
忙着其他事，就没心读书了..
但偏偏，最近家里好多事让我烦..让我担心..
希望一切没想象中的糟..
发生了这些事，才让我妈其实说得我很对..
什么都以朋友为先..
朋友生病了会想要带些什么让他们吃了会好..
朋友生日了会花很多心思让他们有个难忘的生日..
朋友需要我的陪伴我二话不说就出去喝茶..
虽然，做这些，其实是因为我很需要他们的陪伴..
或许，这就是没姐妹的孤单？
好多事，总得找朋友倾诉..
谁叫我不喜欢把事憋在心里？我不喜欢当个有很多秘密的人.. 很辛苦..
很多事，不能跟妈说，更加不能跟爸爸和傻子弟弟说...
家里唯一可以说话的对象十年都见不到一次似地..
见到面他也没雅兴听我说心事啊~
所以，我不喜欢待在家.. 但我妈非常希望我24小时在家寸步不离...
以前，或许我能任性.. 想怎样就怎样..
但，现在，我连任性的资格都没了..
突然发现我已19岁了.. 已经不再是只会向家里伸手的年龄了..
我实在有责任顾及家人的感受~
也是时候为家负起一些责任了...
不能只等到事情发生了才学习如何更坚强独立...

第一次觉得，原来人生短短几十年，最应该负责的对象，不该是自己，而是家人..
第一次觉得原来人生不该只为自己而活.. 而应该为家人而活...
偏偏我的家族那么大~
公公婆婆外公外婆四老.. 我总希望自己快些长大有能力为他们做些什么..
尤其是公公婆婆，辛劳了大半辈子，也没真正享过福.. 还得为子女的心操心..
还有一大票的堂弟堂妹.. 我总觉得自己有义务帮忙家里照顾他们..
他们的未来，他们的前途.. 我非常希望在自己老了的那一天，跟我的堂弟堂妹们都还会有联系...
还有就是伯伯叔叔们~ 我爸的兄弟们，都是勤劳不要命一族~
我希望长大后的我，也有能力对他们尽孝..
所以，我是否应该为了他们，现在努力读书？

最近对情有很大的感触~
突然间发觉之前深信友谊永固.. 不是很可靠..
一起生活的朋友，未必能当知己..
而曾经的知己，随着生活的变迁，友情又还能保存多久？
大家都在为生活而改变.. 迁就了新生活的伙伴，却忘了与曾经的好伙伴相处得模式..
曾经能为你容忍一切，但，不懂是哪一方变了，容忍不再是习惯，于是摩擦就产生了~
我呢~就总是天真地以为，能把与对所有朋友的感情和记忆永远地保存下来..
但才发现，这只是我一厢情愿的想法..
朋友堆中，不少人慢慢地都有了更亲密的另一半..
朋友对你的心思自然而然也就只剩下一半..（有一半都已经很好了....）

到最后，数了数手指头，才发现，真正的朋友，才不过那几个....
而真正了解我的朋友，原来是好久好久不见的朋友......
朋友，我好想你~ 但不知道你有没有想我...

=拿得起，放不下=

杨老师，一路好走....

2010-05-25T19:31:00.000+08:00

5月25日...
杨昭星老师永远离开了我们..
几年前听到她患病的消息时已很感慨.. 而且已经是第3期..
她是个脾气很好的老师.. 生活作息也很健康..
怎奈病魔找上了她..
听说当时的她已被病魔折腾得瘦了好多..
后来，听说病情有些好转..
但最近似乎又恶化了..
直到昨天谭老师fb开了支持她的群组才知道已经病得很重...
听说上星期她的学生们有去探她.. 回来都说杨老师已经不能开口说话了..
今早，受到伟伦发的信息，通知大家杨老师病逝的消息..
正在温习着的我顿时怔住了... 想不到这个时候，杨老师真的永远离开了..
说不出这噩讯，只好把我的电话传给大家看..
大家，都好感慨..
尤其是燕晴，因为曾被她教过，而且杨老师对她的影响真的很大..
燕晴.. 哭了...
可以想象今天中华校园一片愁云惨雾的情况.....
杨老师.. 您安息吧..
您的学生们...
您的同事们...
会永远怀念你..
会永远以你为荣...

年中考..

2010-05-23T16:10:00.001+08:00

下星期考试了..
虽然考试延期了.. 但我也没有来得及把书读完..
因为，当知道考试延期了就没急着读书了.. 就是爱拖时间..
一个字----->> 懒~！
现在那个CHEMISTRY 都还没读完volume 1.. volume 2 还有很多东西得背..
天啊！怎么读？？？？！！
虽然只有那四科.. 而平均每科才两张考卷..
可是~怎么读起来比读STPM的13科还要难啊？？？
读完这课，就忘了上一课.. 唉..
都不知道得读多少次才会牢牢记得..
真的，年中考后.. 得用心找找背书的策略了..

读得很闷了.. 上个网.. FB MSN 上都没看到什么人..
班上也只有我还有闲情上网吧..
哈哈..
人少，也没什么兴致上了.. 开了没一会儿也就关了..

得去读书了.. 幸好刚才在巴士上小睡了片刻..哈哈.. 却也补充了昨晚不足的睡眠..
今晚，得早睡（最迟12点）.. 不然明天的脑袋就是0000的了..
加油吧~ 罗沁仪！
考试的大家，也加油哦！

## 想到考完试有两个星期的假期能玩玩.. 就有心情啃书了.. ^^

<不屑> 小鬼

2010-05-20T18:53:00.000+08:00

事情如果那么简单那就好了想让自己不见
瞬间就统统消灭
人类如果没有心脏那就好了
受伤不会流血悲伤也不会流泪

不需要有同类传染颓废
不需要愚昧的尊严
不需要去偷窃你的思念
自我安慰

就让我伪装我嘴角不屑
让孤独乘以更孤独的两倍
允许我保留我最后一点点特权
赦免我想念你的心碎

如果我眼神里闪烁不屑
可能我心里一半地已经残废
那一半跟着你走远了的那一天
那一半渐渐地瓦解

如果我还有一点点不屑
别想要说服我纯洁的绝对
我只是世界上物种绝种的绝类
悄悄地失眠了一光年
如果我还有一点点不屑
那是我自己虚荣心在作祟
自以为或许我们有一天会重叠
我可以在爱你第二遍

*要考试了..
你不能专心读书吗？想着不该想的事.. 烦着没结果的事.. 烦不烦啊你？
犯贱！
最喜欢作多余的事，怪不得人家总觉得你多余！

再一次的失望.. 再一次的振作..

2010-04-27T16:40:00.000+08:00

上星期的心情都好灰..哈哈~！
被大嘴巴在班上爆我的BLOG内容.. 真没想到他们竟会意外地看到那篇“无奈说”..真无奈..=.=
===============================================

上两个星期听到了中四的小朋友们想离家出走了..回到原本的故乡..
我没从他们的口中知道这件事.. 是弟不只是有意还是无心地透露给我知道的..
是什么原因让他们做了这决定？我不清楚..
是谁的建议？也已不重要..
童军本来就是一个大家庭..
我们现在的这个家，也可说是源自你们的故乡..
我们爱故乡之情，不会比你们少一分一毫..
我们为故乡所付出的，更比你们已做的有过之而无不及..
所以，别质疑我们为了新家忘了故乡..
故乡的发展毕竟较为受限制.. 我们这些没法名正言顺地重归故里的毕业生，只能把你们带到现在这个家来生活..让你们学习，让你们有更多的机会参与外面的世界..
一个彻底封闭在故乡的童军是不会健康的..
只有在外头的世界跟上了时代脚步，你们才有能力为故乡谋些出路..

或许，新居故乡两头跑，让你们觉得很累了..
你们只想平静地待在故乡做些你们能做的，付出你们能力之内所能办到的..
你们已不再在乎这新居曾给予你们的东西，你们只是记得在这新居坎坷的建筑过程中带给你们的种种疲倦及烦恼..
也或许，你们没办法习惯一班不是来自故乡的家人住进了新居..
因此，你们开始想念故居的美好及平静..
因此，你们开始想念不被新居管理员管理的日子.. 可以无忧无虑地做自己想做的事，可以不必顾虑管理员们的看法..
要建立一所新居，一点都不容易..
许多人就是不愿学习和不同生活习惯的人相处..

我们从没计较自己为这个家付出了多少，也从不计较我们能从这家得到多少..
因为我们所想要的，所付出的，只是希望这家能渐渐成长..
只是希望能为全世界的家人在这小小的地区出一点绵力.. 让更多的人认识我们这大家子，喜欢并愿意加入这大家庭..
所以，不论你们现在位于哪里，只希望，你们永远保持着的那份热忱心永远不计回报..
你们所付出的过程，将会是你们一生用不尽的经验..
付出得越多，学习到的也越多..

很遗憾的，在你们待在新居的这两年里，只教了你们许多如何让把这家建得更稳固的理论，还有好多好多关于这大家庭的历史、文化及传家之宝都还来不及传授给你们..
或许，你们觉得你们所学到的，暂时已经足够了..
已让你们有能力把故乡发展起来了..
所以，也希望你们真的有足够的力量实现你们的梦想..

虽然你们离开了，但，我们之间的血脉联系永远都不会断，也希望，在故乡完成你们的使命后，在离开故乡后能重回新居的怀抱..
===========================================================

上星期的烦恼，在我的理性+勇气下算是解决了..
虽然事情也许并不像我想象中那么美好，但，我不会再让自己想太多..我会快乐的..
我没对不起自己，也没对不起任何人..这，算是美好的结局吗？
我只知道，这段经历里的人和事，会是我很美好的回忆..

被一班老友逼不得已地抛弃了，还蛮伤心地..
决定是我自己做的，怪不了任何人..
但最后心情也总算在令一班朋友的陪伴中平复回来..
所以，朋友真的是生活中不同阶段里的同伴..
看开了，就不会再为友谊执着..
别相信任何天长地久的说法，曾经拥有那一刹那的美好，也可以是永恒了..
所以，珍惜、感激.. 就能活得很幸福，很快乐..
世界的所有在幸福的眼中，都是很美好的..

阿肥，生日快乐~!!!

2010-04-18T22:58:00.001+08:00

今天补习到一半，接到阿莫的电话..
说一点跟阿肥庆祝生日..
蛮开心的..

到了淡边，亲爱的司机先生中仔昌来载我.. 害你特地绕到街上来，真感动.. 哈哈~!
阿肥坐在最里边的角落，我们女生都没跟他说到几句话..
结果就我们自己八自己的..
很像很久没跟JANIS八卦了.. 哈哈~!
从外星球毕业回来的她，频道还真的跟我们不一样了..
而且她还真的是有够outdated的咯~ 最劲爆的桃色消息都不知道..

巨星叫了BLACKFOREST CHEESE CAKE..
大家很温馨地唱了生日歌.. 阿肥一脸害羞样也跟着唱："HAPPY BIRTHDAY TO ME~!"
最好笑的是他的生日愿望..
1. 有钱
2. 有FO4 (女人) 哈哈~!
第三个没听到，我们帮他许，希望他stpm 多多A.. 4 flat 咯..
接着就拍大合照.. 总共13个人..很多人都不在，有些可惜..

这是2008年在PIZZA HUT庆祝的照片..当时很多人哦..

至于去年的生日，在KSP里度过了..
还记得阿肥的妈妈还打包SR的蛋糕进营哦~

看着蛋糕上的一根粗九根细的蜡烛.. 大家都在感叹老了..
19了叻..最后一年1字头了..
我还笑说明年的生日蛋糕很方便，插两根粗的蜡烛就行了..
结果大家都联想到两根白蜡烛.. ==" 大吉利是!!

再次祝阿肥生日快乐..
STPM考试顺利、金榜题名~
心想事成（有$有♀^^）
天天开心
健康平安

最后，希望大家年年都能在一起替彼此庆祝生日.. ^^

我要爱我的家人多一些...

2010-04-16T12:05:00.000+08:00

这个世界很讽刺，人类很犯贱..
对于很爱自己的人，都不懂得珍惜..
家人如是，朋友如是..
打从来到这世界的那一天起，家人就给了我们满满的爱..
我们是在家人的爱里长大的..
但，长大后，家人习惯性的爱变得理所当然..
我们不会珍惜，更不懂得报答他们的爱..
而心里满满的爱，却一直想向家人以外的人抒发..
不懂得爱，却很想去爱..
爱朋友，爱自己喜欢的人..
但，却似乎很难爱上也同样爱自己的人..
于是，你爱他，他爱她.. 弄得大家心烦意乱..搞得灰头土脸的..
深陷于朋友间的情.. 彷徨于真真假假的友谊中..
总是到最后，才明白世上永不朽的.. 是亲情...

忘了有多久，我已很少真正关心我的家人..
应该是上了中学吧~
朋友多了起来，在家的时间变少了，在学校的时间变长了..
家庭活动我已不再全到..
自从每天有得上网后，更是成天泡在电脑前，也开始很少跟家人一起追电视剧..
哥出外读书了，我们更是很少见面聊天..
他也没什么雅兴关心我的事.. 我也没什么雅兴跟我弟说心事..
因此，朋友再次占据了我心里很重要的地位..
加上我遇上了童军活动，让我的心变得超野.. ^^
假期都爱往外跑...
不过，我很喜欢这样的我，只是，似乎也只有我自己喜欢这样的我..

最近，总在烦着不该烦的事..
朋友堆中聊着的话题，也似乎离不开桃色事件..
也许，19岁真的是个很桃色的年龄吧.. ^^
但，其实能陪我们走过这桃色年龄的朋友，我相信会是一辈子的朋友..
我也希望我们能当一辈子的朋友...

从今天起，我要爱我的家人多一些....
爸爸、妈妈.. 公公、婆婆.. 外公、外婆...
伯伯叔叔姑姑阿姨舅舅...
堂弟堂妹表弟表妹...
这么多的人能让我去爱..
或许，能让我把对你的感觉收敛些吧..

** 我们常常会很有心思地去准备朋友们的生日礼物.. 但却很少为家人准备过礼物..
明天为外婆庆祝生日，希望能成功自制一张爱心满满的生日贺卡给外婆..
预祝外婆生日快乐.. 永远健康.. ^^

多余的废话

2010-04-03T02:02:00.000+08:00

最近才发现我自己其实真的蛮多余的..
我说话总是很大声，大家都觉得我很高调~
我就是喜欢吵，喜欢闹~ 因为我喜欢跟大家一起玩的感觉..
能让大家笑，我就会很开心..
但，原来，我做什么其实都很多余~
原来，在我把我的声量调小一些时，就不会有人听到我在说话~
原来，若非我的声音够响亮，没人会愿意听我说话~
原来，我一直在说的，都是废话~

常常对着你们笑，你们就从不会发觉其实我也会哭的~
常常露出很好动的样子，你们也就不会知道当我独自一个人时我总是会很失落~
哥常说，朋友其实不可靠~ 他们只是你现阶段的生活伙伴..
没有几个会是你一世人的伙伴~
哥总觉得我对朋友们太好了~很容易被伤害..
但，我总是说，我的朋友们对我很好！

可是，为什么，当我心情不好时，我就根本找不到任何一个可以安慰我的朋友？
也许是我不想打扰你们.. 我能感觉得到，你们并不是很愿意听我诉苦~
在你们的印象中，我，是负责带给大家欢乐的..因此，我不能露出一丝丝心情不好的样子..
但，我不擅伪装..当我臭着一张脸时，你们只会躲我，难道你们怕我会骂你们吗？
我从来就不曾真正对你们发脾气~
事后，你们就会埋怨说我的臭脸吓到你们了，因此，我甚至连心情不好的权利也没有了~
强颜欢笑，是我现在必须学习的习惯了？

你们总爱跟我开玩笑，说我多余，说我很吵，说我很八~
虽然是玩笑，但，有时候，我真的会当真的~
我甚至也会开始觉得我是不是太多余了？我是不是太吵了？我是不是太八卦了？我是不是太无聊了？
其实，我并没有我的外表般坚强~
其实，我很希望自己可以不要这么好强~
其实，我很需要你们的关心......

我常常会很悲，即使我在你们面前笑着..
因此，我很喜欢一个人在晚上静静地走路回家~ 只有这时候，静静地，我才能感觉到自己真真的心情~
静静地，我才能发觉其实自己是多么的孤单..
静静地，我才能偷偷地掉泪.. 或偷偷地想着心事~

最后一次放纵自己的假期

2010-03-20T19:51:00.001+08:00

12/3/2010
去马六甲补习发生了件大事~
全男生那辆车姗姗来迟...快4点半了才出现..我和珍都担心到没心上课了..发信息给他们又不回..
原来，阿莫车半路抛锚了~ 结果多亏NOOB昌鼎力相助才把4个大男人载来补习..
回的时候，不想再劳烦昌~ 所以，大家做了个很不安全的决定--->>> 14人挤进2辆车..
哇射~ 我们真的是蛮强的！哈哈.. 虽然屁股至脚趾头都快麻痹了..
不过，我们的车比平时热闹了~哈哈！
他们很像都很感动一下下..但，这是我们应该做的，不必感动~ ^^

13/3-14/3/2010
由PENGAKAP KELANA PERGERAKAN PENGAKAP KUMPULAN KE-17 SMKTBS 主办的EKSPEDISI BERJALAN KAKI 16KM 终于顺利进行..
大家过了很美好的2天1夜..
本人最大的成就感，就是6组的组员们的感情都一日千里..
本人最大的安慰，是在进行所有活动的期间，包括步行那不算短的路程时，都没让我听到一句抱怨... 我看到的是大家的坚持及互相的鼓励..
对于之前不曾真正接触童军活动的你们（一部分是资深的）来说，不简单啊~
也要感谢我们的老师兼PEMIMPIN--->>> CIKGU IKHWAN..
是他全程的参与、看护及照顾，才能让大家平安地进行活动..
CIKGU IKHWAN, TERIMA KASIH BANYAK-BANYAK..
当然还要感谢那另外两位抽出时间来帮忙的老师-- CIKGU ZAINAL 及 PUAN NG..
以及淡边县童军协会几位自愿来为我们准备食物的老师们..
离开的那一天忘了亲口向他们道谢.. 遗憾中..

[on the train]

[lepak at GEMAS]

[SK TEBONG]

[journey starts!!!]

[on the journey]

[final destination-->> SMKTB]

属于自己的小小感触..
突然跟原本不太熟的大家都玩得癫了起来..这种感觉好好..
跟班上的朋友们感情又跨进了一大步.. 也看到了他们平时鲜为人知的一面..
这两天我突然很HIGH~唱歌唱个不停.. 让你们的耳朵受罪了，真不好意思..哈哈~
当天晚上的几乎不眠之夜，八卦了很多事，爽！

15/3/2010
昨天回到家就发现到自己房间的东西被翻过，终于发现到我的红包被妈一扫而空！！！
我真的是很生气~ 到现在仍是！
最生气的，不是她拿完了我的钱~而是她侵犯了我的隐私权！！！！！！！
真的很很很过分咯！！！！！
为此，我的脸给她黑了两天..
今天，她受不了我的黑脸，加上她又来习惯性的2天1度的找架吵脾气..
我们火星撞地球，吵了一大架，她还不让我去补习！！！
最后，我输给了她的眼泪..
算了，什么都是我的错~ 她就是在为已成往事的BIOLOGY B4耿耿于怀而不停地翻旧账，抄新菜而已..
要不是今天是爸的生日，我的心情未必就能这么快恢复..
晚上跟外婆外公去金元宝为爸庆祝生日，我收起了我的烂心情，还灌了整杯红酒..
原来，我有办法瞒骗得过我自己的心情，我要我自己开心，我就真的能让大家及自己以为自己开心了..
忘了拍照，难得哥回来叻..哈哈~

16/3/2010
早上补习后，下午跟了班上朋友去唱K..
我真的是要把自己压抑的心情都喊完出来..结果，喉咙蛮伤的..
大家都还蛮HIGH..
阿佘受了情伤，打着“我失恋叻！”的旗号，唱了很多首很冷门的疗伤情歌..
结果被大家炮轰了好几次..

17/3/2010
晚上原本要去阿佘家的..因为真的太迟了，打消了念头..
最后我和袋鼠去当了他们和她们的电灯泡..
又去唱K..
唱完后，我的喉咙真的负荷不了了...

18/3/2010
乖乖地在家待了一整天..

19/3/2010
又当了一整天的大灯泡..
他们与她们下马六甲玩，我因为要去博物馆找资料，搭了顺风车...
我这个灯泡不想太早不亮，还跟他们唱了K才离开...
第一次一个人走在马六甲古城、红屋一带的街上..
恰巧发现了我需要的资料宝地-->> MALAYSIAN ARCHITECTURE MUSEUM~~
WOHOO!!! 不但入场免费，里面的展览物品还任我拍~
拍完了整件博物馆的资料，我的相机也没电了..
走出了博物馆，看看时间还早，到处闲逛着..
游客好多哦~ 但周围的热闹，也正衬托着我的孤单..
一个人走着，逛着..感觉其实还不错，不过若有人陪，感觉会更好~

回到家快7点了，冲了个凉，又要出去了..
玲莉生日快到了~ 趁着学校假期，她在PIZZA HUT 大摆筵席..
出席人数20.. 不错吧~
大家老朋友又聚在一起，感觉很温馨..
帮大家拍了很多照，不过灯光不理想.. 大家给予的合作度也有待改善！！！

[me and lin lee]

[大合照]

[gals]

我，欲哭无泪~

2010-03-07T22:14:00.000+08:00

这是什么感觉？
我无法形容….
只要一想到，我的胃就在揪着…有种酸酸的味道…
突然感觉不到我内心的感觉了，整个脑袋好重好重~
好想找个人来当我的垃圾桶，但，这个人并不存在…

重复着听着同一首歌，它的旋律很符合我现在的心情~
原本以为拿出勇气就能让自己以后更好过..
但在那好过的日子来临前，还有个过渡期让我惆怅、迷茫~
我似乎应该很伤心的啊~
但，欲哭无泪…
因为我找不到哭的理由..
因为结局几乎并没出乎我所料…
而我要的，其实只需要我单方面的行动…
结果，我成功了，我没想到我可以这么勇，勇到现在过了24小时我还无法接受我究竟是如何提起那股冲劲的~

最让我不舒服的，竟然是对不起及晚安~

庚寅年之始

2010-02-27T09:57:00.006+08:00

今年的新年，过得真的很充实~
除了初二晚及初三有些闷外，其他天我都是忙得不亦乐乎...

年初一
当然是回婆婆家~ 我们家“摸”到中午才到婆婆家~
伯伯叔叔们都回来了，家里超级热闹！
去年尾家里发生了些事，我还曾经担心这年要怎么过，幸好大家都把负面情绪藏了起来..
下午，玲莉她们找我出去拜年，但我爸和叔叔们正聊得兴起，只好叫她们不必等我...
到家后她们来拜年，开了<白蚂蚁>给他们看~
KAREN还看到哭... 她真的是有够容易感触的咯~ XD
后来没办法跟他们出去，因为要跟师父去找顾问们拜年了~
没人要去，只好捞了小弟去...可怜了他，闷到~XD
晚上最开心了，跟凯竣和健愉去喝茶~
这是我们一年见一次的机会，哈哈~
谈着彼此的近况，谈着以往的趣事.. 感觉就很温馨...
凯竣有些肥了，哈哈~ 样子也变成熟了... ^^

年初二
7早8早被妈吵醒，要去外婆家了...
小舅打包好了早餐等我们..
今年妈的表弟们到外婆家拜年，大人们都窝在饭厅聊天..我就非常闷地在看星光大道...
中午去日香楼捞生，我总觉得吃饭时间变短了，我才要开始吃，菜已上完了，大家都要走了...
我只顾着看着表妹们吃，自己也没吃到多少..
接着又回去外婆家了，大家一块儿看《小胖流浪记》，笑破大家的肚皮~
晚上也是在外婆家吃饭~
今天没什么特别的节目，大家都会外婆家了... 都没在本地~
害我怪闷的，开始EMO了~

年初3
今天更闷了，中午出发去马六甲看戏~
原本要看《苏乞儿》，最后却只能买到《大兵小将》...
这部戏其实不错，我觉得很有深度~
虽然场面不大，来来去去都在拍成龙及王力宏..但我能感受到它想带出来的信息~
而且看了还蛮有感触的...
王力宏演得真不错，完全让人忘了他是王力宏~
晚上就到二姨家吃饭，二姨家OPEN HOUSE...超多人的~
我真怀疑我有人潮恐惧症，看到这么多陌生人，真的好不自在~

年初4
今天哥要回去了~ 爸妈送他回去..
我因为约了阿如、袋鼠她们，就没跟去了~
分别去了袋鼠、KAREN、阿如、健愉家，我们就去唱K~
唱了3小时，超级HIGH~哈哈~喉咙都快爆了！

晚上会婆婆家吃饭，后来又跟玲莉她们去找久违的MISS CHAN~
跟老师聊天的感觉超温馨的~ 我重头到尾就很HIGH~^^

年初5
跟6A Fz 的同学们去拜年，男生们还真的是去到哪里赌到哪里~
第一站来我家，很多人都迟到！！！哈哈~
接着就轮流去大家的家~

去了MR GAN家，SIR 还泡普洱给我们喝...很多人都不会喝，嫌它苦...
大家都不愿吃午饭就出发去AIR MAWANG了~
去珍家、去佘家...
佘家一个人都没，大家好像去玩的那样...
我终于会打麻将了！！！虽然还蛮烂~ :P
回到家又和师父出去，这次找到玲珑陪我们去...
不过顾问们都不在，我们只去到做衣服UNCLE的家坐坐，顺便跟他催货... ^^
最后去阿HOCK家拜年，做了蛮久，根本就是去找他开会的...
结果晚上的同窗会我大迟到！
不好意思啊各位...^^

初6
还是跟现在的同学出去拜年...去芙蓉找我们最爱的MR LUK...

在我家等人时拍的...

我们一行人浩浩荡荡6辆车，超夸张的...
除了班上同学，还有阿KEK的爱人们及英胜他们..
老师看到我们这么有心，还真的是怪感动的..哈哈~ 更何况收到我们心意满满的礼物...

在老师家拼命拍照..

过后到JUSCO吃东西，原本他们要看戏的，不过幸好没票了~ XD
回家路上去永威、阿MEEN家~
在永威家大家也是自便、开台... 哈哈~
玩得不亦乐乎，差一点忘了时间...
结果真的是待到有些迟了，很多人就不能去阿MEEN家了~
阿MEEN家的零食及新年食品是多到~~~~~~~~~
看到都很饱了！哈哈~ 她的姐姐还真的是招待周到哦~谢谢啦.. MEEN姐~ ^^
阿KEK车的一行5人去了燕晴家...在她家讲是非！呵呵...
在她家看她大姐的结婚照...她的大姐夫真的是超像永威的！！！

回家后不敢出去了，爸妈去马六甲还没回，我等到9++才有得回婆婆家吃饭~ 饿死我了~
原本想去MEET KAREN她们唱K的~ 不过妈不肯让我去~
奇怪，早上阿莫跟我说他生病不能跟我们去拜年，晚上又会约人去唱K??? ^^

初7
今天是最忙的一天，早上早餐都没吃就去准备晚上聚会的食材...
中午去找蔡老师拜年...跟老师报告近况~ ^^

玲莉她们傍晚才去，因为诗有补习...我却因晚上有聚会不能跟她们一块儿去...
期待已久的聚会终于来了...庆幸诗琴得空帮我~
去买还没买齐的食材、去炸薯条...有够忙的~
也庆幸小的很多都蛮早到，帮忙准备...
不过也忙到很迟才开始吃~
原本我忙到很MANG ZANG 了的，不过看到很多“老朋友”...再忙也是值得的~
也谢谢大家的配合及帮忙~

过了初7，庆祝活动可说是告一段落了...
初8一大早还得去补习~@@

新年最开心的事，就是能看到很多家人、很多朋友~
那种感觉，就是很温馨、很甜蜜~
哈哈...
明年的新年，我等你！！！

你.......

2010-02-19T23:41:00.000+08:00

靠得太近，却让我厘不清~
是否应该保持距离？
这个时候，我该聆听来自心底抑或脑袋的声音？
我承认，我其实很不勇敢~

己丑年的尾声

2010-02-14T00:32:00.000+08:00

2010年2月12日
星期五
晴

今天是己丑年最后一天的上学日~
80%的中六生都旷课了... 而原本与大部分的大家相同阴谋的我却因为些琐碎事得到校完成而必须到校~
早上的华裔学生聚会，充满了新年气氛~
每位学生还被供应新年歌歌词...大家没有很HIGH~ 但还是听歌听得很开心~ ^^
当天共有3科的节~ 前2科的老师都没上课~因此我们有机会忙我们的琐碎事...
PN TAY 还请我们吃她很爱的芝士味蛋卷~
我们也抽空打了电话给MR LUK 问他家的地址~ 哈哈..开扬声器大大声地跟他说新年快乐！

放学后还得赶下马六甲补习~
那3个小时，我都没有很专心...
满脑子都想着我的布告板... 想着新年...
然后还因为前一晚太迟睡在那里放空~
唉...

补完习回家的路上，我全程在发新年短信~
超有心的我，坚持不转发~
而且还是根据不同伙的朋友发不一样的信息~
全部都是原创！！！^^
不过由于线太繁忙了~ 我也不确定是否我所发送出去的有没有被收到~

到了家，真的是被妈催着吃饭，因为得赶去巴刹买菜了~
档子不够人手，却出现人潮了...
今年我还蛮强的~ 在短时间内记得了蛮多菜的价钱~
应付了不少顾客...^^
莉、诗、鼠、筠还特地来档子看我买菜~ =="
哈哈~ 还带着3哥、昌和翔一起来...还38地要跟我在菜档前拍照....
当晚如往年般遇到了很多朋友及老师...感觉好好~ 似乎大家都回来淡边了~ 好热闹！
当晚让我感触良多~ 跟家人在一起干活的感觉好幸福~
这是多多钱都买不到的机会...
希望我接下来的每一年，都能参与这每一年的家庭活动... ^^

2010年2月13日
星期六
晴

今天依然艳阳高高照~ 好热的天气...
原本以为爸一大早要去巴刹的~我还特地调五点半的闹钟~
结果我当然是睡不醒~ 但原来爸也没打算要去...
但我蛮早就起了，开始做家务、整理房间~
九点多就跟健愉、健昌、袋鼠、阿莫去巴刹吃早餐~
吃到十点多肥奶才要来，但巴刹的档已要关了~
我们就换去宝珠喝，阿莫和袋鼠先走了...
我们4个就开始讨论几时要拜年...
我的时间都几乎满了~只剩下初四了...
希望初四能跟他们拜年...想念以往跟他们一起癫的日子...
初五晚上会有5SC1聚会，也还蛮期待的... ^^

妈突然出现在宝珠，结果就被她捉回婆婆家了~
回婆婆家帮忙打扫...
今年爸爸心血来潮要在饭厅加多一张桌，好让更多人能一起坐下来吃...
大家似乎都觉得没什么必要，但爸爸还是坚持要大家依照他的意思办~
哈哈~ 我了解爸的心意，奈何大家早已习惯不一块吃的团圆饭了~
谁叫我公公婆婆的儿子那么多，孙子有那么多？几乎快到2打了~
哈哈... 饭厅怎能塞得下？
加多一张桌，也只能让大伯、五叔及我们一家人与公公婆婆一块吃...
但也已经很难得了~ 真的...
可惜没带到相机把这温馨的一面拍下来...
晚饭后，小孩们都跑到屋外玩炮... 我和哥似乎老了，都没参与他们...
七叔及八叔每年都会很有兴致地买一大堆各种类的炮及烟花~
小孩们最爱跟着他们俩后面跑了...
哈哈~

回家前跟妈到附近的GIANT买东西，遇到小豪在搬“水”~
哈哈... 两辆满满的推车~ 让我想起前几年去他家时看到他家堆积如山的各种饮料~
回到家了，就坐在电脑前努力完成这长篇大论~
电话不停地响起~ 收到许多朋友的新年祝福~
在此，我再次祝我亲爱的家人及朋友们~
新年快乐！
事事顺意！
福星高照！
天天开心！
合家平安！
步步高升！
身体健康！

*今年的新年，让我特别期待，特别感触~
也会跟特别多的人度过，因为在2009年，我认识了许多新朋友！
希望与老朋友及新朋友的友谊长存~
也愿我家永远都是一团和气~

今天是己丑年的最后一天了~ 明天又是新的一年了...

胡思乱想篇

2010-01-25T17:39:00.003+08:00

大家都说我写的东西好灰...
其实那是因为我写部落格纯粹是想发泄郁闷的情绪~
快乐的事，不是没有，只是我这个人似乎真的是比较容易灰，不开心的事往往记得比快乐的事还要久~
这或许是因为有太多不开心的事仍然在我的心里打着结~ 不曾解开过...
而我其实一直都在逃避那些不开心的事~
我会叫自己不去想，我会叫自己让它过去···
但，有些事，真的不是说要忘就能忘的...

我一直都觉得自己的性格很男孩，但最近才发现，我其实还蛮女孩···
就像大部分的女孩这样会想太多，就像大部分的女孩这样很容易情绪化而忘了应该理性~
人们眼中的自己其实是怎样，我一向都很想知道...
但同时也明白做回自己想要的自己才是做重要~
矛盾吧？
我就总是如此矛盾的一个人~
就像每次因不耐烦顶了爸妈的嘴，心里马上就后悔了，很讨厌自己干嘛就那么没耐性~
或则我被朋友弄得有些恼了，嘴巴常常会飙出一些很狠很凶的话，但说了出来又后悔为何自己就不能衡量事情的严重性而口出慎言？
但我的情绪常常把我的理性打败了...

BEH SONG LARRRR........

2010-01-17T21:54:00.003+08:00

wat happen 2 blogspot???
why i cant type chinese recently de?????!!!!!!
even cant change the word colour and size....
YISSSHHHHHH~
i cant express myself accurately by using english de lehhh......

假期.... @@

2009-12-21T19:11:00.007+08:00

假期就这样过得只剩下2个星期了~
之前的假期计划都走了7788~
没办到的就只差没办法跟老友们上金马伦了~（你们就体谅体谅我吧~ 我有很遗憾的咯...不过责任在身没办法嘛~）
还有就是功课动都没动~
唉... 不知道明年怎样死...
想到过多2个星期就要开学了~我根本有逃离这个世界的冲动!!!

一放假就忙49的就职典礼了... 很多东西还是忙到最后一秒钟~
所以自己没能真正好好观赏正常仪式...
好多人没能出席~ 有些小小的遗憾~
但整体上来说还不错... 大家都很落力地在办好这活动~
而且整晚的气氛好融洽好温馨~
要记得阿HOCK的“我们都是一家人~ 有福同享有难同当，可以吗？？？！！！”
XD
虽然当晚出席的老鬼们不多~ 还被好多人临时放飞机...
但，小鬼们的表现都不错~ 我也该满足了...
ps: 第二天早上还一大清早跟师父师母还有晓彤小曹讨论小学营的事项~ 顺便吃早餐...

接下来~ 就到2-3/12的PD TIARA BEACH RESORT 之行了~
一伙人浩浩荡荡地出发~车上还载满了BBQ及STEAMBOAT的食材~ 放了满满两个冰箱~
我们一行19个人硬是挤进了4人型的家庭套房~
在椅子都不够做的情况下~ 大家都坐在地板上进行“联谊”活动----玩HAPPY FAMILY、21点、打PS2...
甚至吃“美儿”肉是也是坐在地上围着那个炉的~XD
在那儿吃了非常丰盛的3餐~
吃丸吃到怕!!!（鱼丸、SOTONG丸、菜丸、肉丸....）
所以，与其说我们是去玩水~倒不如说我们是去吃大餐~
拍了好多照片~结果回来后的几天大家都在猫fb~ 拼命留言~ 拼命灌水~
然后大家的邮箱就拼命爆满~ 大家也在拼命投诉~ XD
这24++小时的行程让大家留下了满满的回忆...
大家的感情跨进一大步... 值得嘉许~ （掌声鼓励鼓励...)

接下来就忙幼童军营了~忙着开会、买东西、砍竹~
也在5/12办了49第一次的团聚~
关于幼童军营的详细感想，迟些再开个贴慢慢长气~ XD

从幼童军营回到家睡了一个晚上，第二天中午吃了饭又到佛总忙了~
打扫斋堂~ 洗碗洗碟洗杯~
辛苦了佩珊、袋鼠、彬妹和阿如~
六时许回家冲凉吃饭收行李又得赶回佛总入营了~
不过我迟到了~ 不好意思...^^

这次的佛学营~ 身份不一样了... 感觉上也差了很多~
当膳食组是我自愿的~ 我应该忙得很开心的~
但只要我一闲下来...就有一种不知所措的感觉了~
忙着的时候，听到佛曲时刻的歌舞声...大家的欢呼声~
我好想当回营员~好想跟大家一块玩乐~
但我知道我不能！
当是没事忙时，袋鼠她们也都很HIGH地参与游戏及佛曲时间...
也很拼命地拉我去玩~
但我不想！
为什么？我其实不是很知道~
只是觉得我的身份不是非常适合那场面~
或许我是不想要自己忘了自己的工作岗位吧~
我不知道自己做得是否够好... 也不敢说我尽了100%的力~
大家好像都觉得膳食组永远都是做得最辛苦的组~
但我其实并不希望大家这么认为~
可能是因为去年小学营的阴影~ 大家觉得膳食组已经做得那么辛苦了不应该被批评~
但辛苦不辛苦也只有当事人自己清楚~ 当然每个人对辛苦的定义也不一样~
大家闺秀对于洗几个碗碟可能就会觉得很辛苦了~
做得不对就应该被批评~ 得到最多的始终还是被批评的那个人不是吗？
膳食组没有特别伟大... 大家付出的都一样那么多...
不一样的只是你们能一边忙一边参与营的各项活动~
我们却只能在有限的时间参与小小的一部分...
所以，我几乎不懂这次营的康乐有些什么游戏~ 也不会唱营歌~
这当然是我自己的错~ 是我没去关心...
你们的道谢没让我感动~ 反而让我感受到了我们是不同的群体~
我们只是帮助你们办营的膳食组~ 其他的活动有没有我们的参与也其实影响不大~
但当然膳食组能随便找些愿意付出的人来帮忙就行了~
不需要任何经验... 不需要发表任何对营的意见...
我完全没有参与感~
于是只好拼命找事干~ 希望从厨房菩萨那里得到一些些的认同...
你们的感受不会有我的深~
这营，或许将会是我最后一次参与的佛学营了~
我无法尽兴~ 我只好尽力~
你们觉得它办得很成功~ 你们觉得检讨会开得很圆满~
我却觉得根本没有想象中的成功~ 检讨会讨论的东西根本只是些表面的东西~
我知道我很马后炮~ 这些事在这里写根本没什么意思~
但我也知道不适合在会议里说~因6为没人会想听~ 也不会有人认同~
那~ 也就算了吧~
真的憋不住了~ 也就只好在这里发泄下...
就当作这6年来在佛总的佛学营所有回忆的总结吧~

接下来的2个星期~
是时候开始温习功课了~
华文班在一开学还有个测验... 可不能让老师及自己失望...
罗沁仪!!! 是时候坚强了!!!

崩溃边缘....

2009-11-22T22:31:00.002+08:00

压力好大~
他们都好失望...好难过...
我看到了他们的努力... 看到了他们的热忱...
我真的不希望这失败会浇灭他们心中的那团火...
正因为如此，面对着他们的种种疑惑... 我只能用我近乎看得很开的语气开导他们...
“第一届是这样的..."
“现在最重要的就尽量找人...”
“别难过... 没什么大不了... 加油!!!”
这些像是对他们说的，事实上也是我对自己说的...
安慰着他们的当儿，我好想也间接安慰了自己...

还记得星期五那天，晓彤和小曹都有去学校，也约好放学后分别去中华及培智收表格...
（由于前一天已经亲自到中华及培智宣传... 蛮多学生兴趣的... 都跟我们拿了表格...
我们的表格还不够派，在放学前还赶去复印多10份...
看起来，情况非常之乐观...
至于新村，由于之前有联络过校长，不知道怎样我们竟错觉地认为在新村得到的反应是最好的...
所以也没多担心...）
而我就到新村去收表格...

到了新村，没见到校长前，非常幸运的，我第一个接触到的老师应该就是负责帮我们派报名表格的老师...
但也非常不幸的，在我道明来意后，她告诉了我晴天霹雳的消息...
没有任何学生要参加...她还向我解释她有把这活动讯息告诉学生们，但学生们都不表兴趣...
没办法... 相信当时我的脸色一定很差...
我说那没关系，但我能拿回报名表格吗？
她嘟囔着“好像拿去环保了”... 但还是去找了蛮久...
结果，我一张纸都没拿回...
我当时的心情好差好差... 就直接心想算了...
我已经不出了校门口... 但想到我还没尝试亲自接触学生们，我不甘心就这样离去...
我终于说服了自己走回学校，走回办公室...
得了校长的批准，还有两位6年级的小妹妹帮忙... 我进了4-6年级的所有课室...
我重复着一遍又一遍的宣传台词... 但很明显的，他们给我的反应是冷淡到不行...
我抱着希望进去，硬着头皮出来...
我感受到的，是孤立无助，是无奈，是难过...
我们所做的对自己根本没任何利益... 而且还是为了他们而奔波...
但这班小朋友让我很心寒...
他们就是喜欢存心和你过不去... 没任何理由... 也不需要任何理由...

在其中一间课室遇到蔡老师...
蔡老师试着帮我... 但学生们的反应仍然是冷淡的...
蔡老师说我们不应该最后一天才来收表格... 在派出表格后几天就应该来跟进了...
老师说得没错... 我不禁深深自责了...
是我的疏忽... 是我失职...
虽然我曾经吩咐小的跟进... 但我没跟他们解释严重性... 他们也就没那么快行动...
待他们跟进时已经有些迟了...
我不该让他们觉得可以完全相信各学校会尽力帮我们宣传的...
真的是靠人不如靠自己...

出了校门，我没联络妈来接我...
心情差透了... 我就自己走回家...
走着走着眼眶就开始湿了... 是内疚？是失望？是难过？是担心？
半路遇到妈，一上车妈就问怎样了？
我的泪马上飚了出来... 但我什么都不想说...

回到家不久就去阿轩家了... 当天是他的生日... 我们去他家闹...
我不知道有没有人发现到我的异样... 我应该还是像往常般笑得很大声...
过后在去补习的路上... 晓彤打了给我....
之前在新村时她和小曹都联络过我了...
小曹到培智时学生们都回家了...不知道干嘛突然提早放学了...
至于晓彤，她说退回来的表格比派出去的还多...
在她还没来得及进完所有班级时，放学铃声也响了...
在这之前的几通电话我都没告诉他们新村的坏消息...
我怕影响了他们的心情...
但在这一通，我告诉了晓彤...
虽然没亲眼看到她的表情... 但我从她的语气感到了惊讶及频临崩溃的失望...
我只能拼命说些安慰的话...

这两天，我感受到了他们的失望及难过...
我真的很难过，甚至自责...
我该负上大半的责任的...
若我紧张一些，或许事情不会这么糟...
但想想这几个星期我在忙着读书考试，难免分心了...
对不起...
我真的好难过...

希望船到桥头自然直...

假期快到了!!!! \(^o^)/~

2009-11-12T16:18:00.005+08:00

好久没写了~ 趁着今天心情好就写吧~

今天心情好有两个原因：
1. 梦乡SAMUEL TEE大哥邮寄给我的邮票今天终于到手了!!!!!!

2. 今天考完了数学1，就只剩下星期一的物理是需要绞尽脑汁的了... 至于P.AM 就读的几多是几多了~ 哈哈... 没读到最多用common sense TIKAM 咯~XD

假期要到了!!!
我的假期很像已经被活动排得满满的了~
原本一放假的周末要进行的INSTALLATION又改期了~延迟到28/11...
还蛮失望的...期待了很久了叻~
不过这样也好，我的SLIDE SHOW 可以慢工出细活了~
而且20 & 21/11 是阿轩和JULIAN的生日... 20/11晚上补完习后可能会去看2012+大吃一顿庆祝一番....若INSTALLATION没改期我应该得早早回来忙了...

那开始放假的第一个星期应该都会在忙INSTALLATION的筹备工作吧~
排名单...做SLIDE SHOW... 想一些程序上的东西... 去SCOUT ROOM 写完壁“字”...
然后28/11就要忙整天了... 希望当天一切顺顺利利...

2-3/12和班上同学约好了一起去TIARA BEACH RESORT, PORT DICKSON玩~
期待着...... ^^
前几天应该会去扫货~ 买一大堆吃的、喝的.... 爽!!!!!

接下来就得忙幼童军营了...
日期是13-15/12...
之前的整个星期得监督着筹委们赶所有还没完成的准备了...
还是那一句，希望活动顺顺利利...阿弥陀佛~~~~ ^^

幼童军营后紧接着就是佛学营了~
17-20/12.... 身为膳食组~ 幸好不必烦恼太多事~
猫在厨房及斋堂就行了~ :P
但佛曲时分我一定会冲出去癫的~但当然希望营员们会很HIGH...
不然我就没得HIGH了... 超怀念前几年的以营员身份参与的佛学营的~今年的感觉就差得远了...

那么快就来到月尾了~ 跟玲莉阿如她们去玩的地方时间还没计划~ 不知道要放在几时了...
童军也不知道还有些什么活动...
希望26/12能到马六甲去见见梦乡的大大们... 所以得希望师父有得去先... :P

不知道明年普中23童军会不会弄招生展览...
若会弄开学前一个星期也够他们忙的了...
或许会抽些时间回去看看他们吧~

剩下的时间就拿来煲《宫心计》咯~
然后也是时候恶补这半年的功课了...

祝我假期愉快!!!!!

突然想念你们了...

2009-10-24T09:40:00.002+08:00

昨天晚上因为太压力了... 所以超级EMO... 却不知道能找谁来诉说...
朦朦胧胧中就睡着了... 但却被信息声惊醒...
原来是阿如...
她今天有考试，昨晚睡不着... 所以找我聊聊...
只是互相传了几封简讯... 突然就开始想念你们了....

我忘了以前的日子是不是真的有现在回想的那般美好、那般快乐...
但我真的是很想很想从前的日子...
在普中的那五年...真的是我最最最快乐的日子....
虽然那时也很忙... 但忙得真的是很开心的... 忙得不会有很大的压力...
相信那段时间，我真的是在为自己而活的...
开心不开心的...　能说的就说... 绝对不会憋在心里...
现在呢~最想说的却是最不能说的...
怎么长大了反而没勇气、没干劲了？
变得好懦弱... 情绪化得眼泪好不争气...

虽然我们的班真的很不团结... 但我们毕竟也曾经为相同的事欢笑过、生气过...
虽然到了中五班上的界线还是好多.... 但至少没了当初不成熟的胡乱谩骂及指责...
一起被秉陵的“宠物”吓的日子...
一起被搞KEM KOKU的日子...
一起被阿GUAN酸“4BIJI LIMAU”的日子...
还有好多的一起..............

朋友们... 真的突然好想念你们了.....

（要忙了... 必须暂停想念了....）

突然觉得累了...

2009-10-24T00:11:00.003+08:00

我好像有点累了...
不只精神上的吃力... 心内那团火也像在随风不定的摇曳中...
那阵风是什么？我很像不知道...却又隐约知道...

疲倦... 却无法安睡...
安睡... 却仍然疲倦...
我想我是缺少了些什么... 或在渴望着什么...
或是忘了我到底需要些什么...

突然发现...
若能漫无目的地走~
漫无目的地说话~
漫无目的地做任何事...
似乎很自由、很舒服...

我要解脱!!!!!!!!!!!!!!!!!!

（希望这会是历时1小时的过渡期...）

梦·情

2009-10-18T22:30:00.003+08:00

梦...该醒了~
现实，离想象相差的，又何止是人力算得到的距离？
在残酷的现实，都不该继续沉浸在梦中逃避，都不该再以各种自欺欺人的借口选择不面对...
梦醒时分，才发现原来泪已在梦中流干了...
留下的，只有心里还在隐隐作痛的伤痕...

这世上，无常...
没有任何东西是永恒不变的...
只是他慢慢的变，渐渐的变，让我们感觉不出来而已...
到我们察觉时，常常已经不是能再次选择，再次改变的时候了....

问世间，情为何物？
亲情、友情，抑或爱情... 我们谁能真正当自己的主人？
情，让我跌得好伤...
是我太痴情？滥情？念旧情？
我应该无情些的...
但，我做不到... 因为我是巨蟹座？
哈哈... 我不知道...

（照理说，星座不该是让自己站不起来的绊脚石，我又何苦因为一句“巨蟹座就是这样的”而选择继续执着下去？）

压抑着的情绪

2009-10-12T22:43:00.000+08:00

篮球赛终于结束了... 我终于可以喘口气了... 我终于可以不必再当中间人了...
他们的检讨会上，我没办法说很多...
第一：短时间内不知该说哪些
第二：大家都好累了
第三：有些事只能拿来训，没办法好言相劝，为了避免把气氛弄得太僵，我只好尽量压抑我之前已紧绷到几乎崩裂的神经线

其实，他们弄得也不错了...
现在的孩子，他们做错了被我们唠叨没顶嘴已经是很给面子了...
所以，不好意思啦...
在我拥有成为你们的保姆的趋向之下，我也变得很唠叨了...
我只希望你们真的能把我说的放进脑袋想想... 不必完全吸收，觉得有道理的消化就够了...

星期日早上我们也终于开了会...
等这一天，我等得颈都长了... 为什么呢？
第一：我们大家好久好久没见面了，更罔论聚在一起讨论团务了...
第二：终于有机会让我连酸带踩地报复大家不重视我在网上为大家报道的一切...
第三：经过大家讨论后，相信我们的团未来更有希望了... 我也不必什么事都当中间人了... 大家对团务都有了一定的了解... 感恩感恩...

当然，还是有失望的地方...很多人放鸽子...
这已经是惯性的现象了....
但，没关系，又是我的报告派上用场的时候了...
没出席会议者，惩罚：一字不漏地读完我的会议报告，也有得你闷受的了... XD

今天整个超没心情上课的...
整个脑海里都是昨天会议上讨论的事的盘旋踪迹...
想到会议报告开始觉得累了....
想到要帮他们做的账目就更烦了...
这些，我不做谁来做？
没人做我又会担心，所以，累归累，还是要做的...
中三的试就只剩明天了...
他们考完试后我又得忙他们的小学营了...
还有Installation... 昨天怎么忘了找个老鬼来负责监督啊？
真糟糕，大家又要把我当保姆使了...

突然发现到我最近的情绪真的好压抑...
两年前哥还待在家时，有些心事有的没的还能跟他胡扯...
现在家中只剩两个“白痴”弟弟...
我没了说话对象，真的好闷好闷...
打开电脑，整排长长的通讯录，却找不到可以聊天的一个人...
好闷好闷.....
我要解脱!!!!!!!!

发泄原来不是每个人都会有的权利

2009-09-30T23:09:00.000+08:00

有些事，想发泄都不能...
有些话，想说出口却不行...
收着收着，也不知道该收到什么时候...

有些压力，也只能自己撑着...
有些埋怨，也没有任何适合的对象诉说...
憋着憋着，也不知道能憋到什么时候...

畅所欲言，很像已经是不属于我的权利...
我要顾虑的，除了自己，还有好多好多...
我要避忌的，除了面子，也还有好多好多...

原本博客就是能好好让我发泄的，但有些事就是不适合让别人知道...
心里的话，不是要说就能说的，对象、时候、情绪都很重要...
否则，祸从口出这句话就将应验在我身上了...

我只希望真的能减轻我一点点的压力...
我真的撑得很辛苦...
不是繁忙的任务让我很辛苦，而是你们的冷漠让我很痛...
痛得我很辛苦....

哭，原本也是一种发泄方式...
但原来我没情绪失控时，是哭不出来的...
欲哭无泪，才是最难捱的...
我最近常在说我要哭了~
但每当我这么说时，也就是我欲哭无泪的时候了...

即使没哭，省下来的力气也只能干着急...
等着大家都确定不会失约的时刻....
若到了当天真的不够人我该怎么办？
我真的不知道............................................................................

假期=充电？

2009-09-26T20:53:00.000+08:00

我盼望已久的假期来到了尾声~
时间真的过得好快好快!!!!!!!
虽然我之前要恶补功课的计划根本没实行到，但这假期其实还过得有一点充实的啦~
至少每一天都有做到一件特别的事~

上个星期四我已开始了我的假期....
星期四的大事就是练车...
然后就是在电脑前面待到傍晚时分，连习也没去补，不过不是因为偷懒啦~是得出席六乡团中秋晚会的回忆...
当然，我跟六乡团没什么瓜葛，我是以49童军团的名义去的...

星期五
真的是大事啦~~~~~
考车的大日子!!!!!! （还是补考那种~T.T）
不过呢~幸好，我过关了~我终于可以驾车出门了!!!!!
可是...............我到现在都还没有拿到驾照啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
很生气一下~~~

星期六
跟童军们混了大半天...
早上和一些中二中三的讨论小学营，中午去见中华校长...（结果令人头痛...）
之后还帮伟达约了Jordan出来讨论篮球赛事宜...
我赚到了一碗面+一杯水~哈哈.......
晚上有更重要的大事了~Janis的18岁大寿哦~在家办了生日派对....
气氛没有我想象中的融洽，还以为大家有些日子没见，重聚会有很多话题聊~结果，还是那句: 无奈~
（还有一件大事~哥今天回来了...）

星期日
往常般搭巴士到马六甲去补华文~
今天发生的特别事就是在等巴士回淡边时竟然遇见阿Bear、秉威、卫灵他们...
他们的车子就在我眼前经过，而他们都是目瞪口呆地看着我~哈哈.....
然后我是反应超大地在原地大喊：“载我回家!!!!”（因为等了很久巴士都还没来）
最后巴士来了，可是巴士是满到~~~~~~~~~~~~~~
结果我就站在巴士门边....几爽一下的~我还幻想我跌出巴士的惨况.....

星期一
妈心血来潮约了外公外婆及大舅一家到波德申野餐~
我和哥待在沙滩上看我们带去的小说~不论妈、大舅母、外婆她们如何游说我们都坚持不下海...
不知干嘛~看到黑压压的人群浸在海水里，我觉得海水非常之肮脏~XD
所以提不起劲下海...
虽然没下海，我还是晒黑了........

星期二
跟如、莉、可人、鼠、姗及肥下马六甲玩... 肥是司机....
结果在DP遇见汐、Janis她们，下午还遇见昌一家人....
我们逛了大半天，买了几份欠着朋友的生日礼物....
然后看了上映已久的《UP》~~~~·可爱到~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
原本想看《吓到笑》的，但剩下的位子都是前三排的，我们可不想吊着头看戏.....

星期三
约了燕晴和阿佘到家里做MUET FOLIO....
其实大部分之前都差不多做好了的，但今天中午一点前终于真正完成了...
可以松一口气了....
接下来的大半天，还是待在电脑前面...看《古灵精探B》
^^

星期四
早上和可人去练摩托~练到差不多11.30才回...真的几累一下的...
下午原本想跟燕晴读下书的，但有些伤风，又要洗衣，又想看戏，于是如期放了她飞机~XD

星期五
玉雁约喝茶哦~12.30pm在KFC...
我倒像是去吃我的早餐+午餐的...
过后就下马六甲补习了...一天就这样过掉了....

星期六
就是今天啦~
原本还打算乖乖在家做些功课的，但凌晨时分琴突然发了短信来约我去祈福会~
于是，起床没多久，匆匆吃了早餐，就到佛总去了...
在阿如家待了一下，等她冲凉，然后拿生日礼物给Janis~
那个傻婆还真的是穿着她那一拉就会掉的睡裤出来见我们....XD
跟她38几下后就回去佛总，看到张黛玉，就过去跟她8咯~
原来今天的祈福会后我有奖励金拿~但我们等了好久祈福会都还没完...
结果当我在斋堂忙着帮厨房菩萨准备膳食时才派发奖励金，我没法分身...
所以~谢谢婉婉代我领奖咯....
吃了斋叻沙，我们还约好待会儿去唱K....
大约3时，如、琴、愉、肥和我开始了我们的K歌之旅....
还真的是唱到很爽，K到很High~

快乐的时光总是过得特别快!!!!
接下来盼望的就是年终假期了!!!!!!
但在它来临之前，有很多事我必须完成....
希望开学后的我真的能努力地生活，用功地学习，不要再这要堕落颓废了~

对不起...我没事了~

2009-09-23T14:04:00.000+08:00

我足足低落了两天...连续两个晚上哭着入睡~
我也不知道干吗突然间就因为一些很小很小的事就心情超烂~

昨晚~心情终于渐渐好转...
昨天在马六甲待了大半天，还是跟老朋友在一起最舒服...
现在想回，我不知道我这几天到底是干吗了...
只是知道我整个人就是很烦很累~别人越对我笑我越想骂人~
或许一切一切都是我想多了... 或许有些事并没有我想象中那么糟糕...
或许我不应该把大家都想得那么坏...
所以，我只能说对不起~若我的坏心情让你们内疚，或让你们担心了~

现在，我没事了~真的没事了~
谢谢关心...谢谢安慰...

爱的代价

2009-09-21T21:12:00.000+08:00

爱...........总是得付出代价...
不管是有生命的，还是无生命的~
只要你爱，你就会非常在意他的一切，会因为他的一切开心难过...
每个人只喜欢快乐，不喜欢悲伤......
但在爱中得到的悲伤似乎往往比快乐来得更多....
人们总是得为了快乐忍受悲伤，想起曾经的种种快乐而强逼自己忘记悲伤...
或许没有悲伤，就不叫人生了，这也是为什么爱在人世间是多么的重要...

我的朋友们对于我对童军的热爱总是非常不屑，因此我也甚少在他们面前提起童军...
我不想自讨没趣，也不想让他们没瘾~
但我真的非常奇怪，他们似乎真的有非常不满我太热衷于童军活动，只要他们听到我口中冒出任何关于童军的事，他们就会说：“哎哟~又是SCOUT!”

但这些还没怎么样~至少我可以谅解他们因为自身不是童军而没法了解我对童军的感情~
但是~每当我必须在童军朋友堆中寻求一些童军活动上的帮助时，我常常感觉到无力、无助...
我觉得我自己真的是连拐带骗地求他们来帮忙的...而他们却常觉得我烦~
是的~
觉得我烦~
看到来电显示：阿罗
大家都不想接电话了是吗？
我真的不明白我这么做是何苦？
以前会觉得小的还小，很怕责任，因此我也没有非常在意~
但现在，不一样了~
我说了一大篇...部落格写了一大篇...
连大哥大姐们都觉得我很长气，觉得听我说的，看我写的，真的很烦很烦~
好吧~我知道我长气...............
我说的都是废话...所以呢~一切过程都不必说的，反正你们也没多大兴趣知道~
你们只要知道结果而已嘛~
你们愿意知道结果都已经很不错了的...
大家工作功课这样忙~谁得空理会这些琐事呢？
反正我现在只是在读着中六嘛~你们大家觉得中六对我而言只是SAP SAP 水罢了嘛~
因此童军的大事小事我是应该处理的...
然后你们得空得空就听我说说要点咯~

我必须顾虑你们全部人~但又有谁会顾虑我~
没有人知道会有人爱童军爱得这么痛苦的.....
我还以为我的过渡期早就过了....原来只要我一日待在童军，就一日不会离开我的灰色地带...
我只是个人，就像所有人一样，对自己爱的东西非常执着....即使在痛苦也是值得的，因为总会期待快乐的那一刻....
所以，我也就只有继续爱着，继续苦着，真的累了就发泄下，然后继续走着我的童军路...
或许有一天，我必须学会享受这些所谓的哭...
当泪流干了，就不会再觉得还有什么会让自己痛了~

你们没做错任何事，这是你们基本的反应...
就当作是我过敏了~

我越来越犯贱

2009-09-20T21:45:00.000+08:00

白天的我越疲惫；夜晚的我越清醒~
人前的我笑得越开心；人后的我哭得越伤心~
人多的时候我显得越热情；人少的时候我会越落寞~
在越累的夜晚，我越不想入睡...................

越越关心我的人，我越排斥；越不关心我的人，我越想靠近~
越在乎我的人，我越觉得他多余；越不在乎我的人，我越纳闷他为何不在乎我~
越爱我的人，我越觉的她不该那么爱我；越不爱我的人，我越希望他爱我多一些~
在你越无意伤害的玩笑，痛哭的冲动越甚............

人越长越大，我的快乐越来越少；
做的事越多，我的空虚越来越多；
想的事越多，能做得到越来越少；
懂的事越多，我的胆子越来越小；
不想做的是越多，自责的声音越来越多；
在越没吃的机会下，我的胃口越好................

有些事我显得很不在乎，其实只是想掩饰；有些事我显得很在乎，其实我并不确定自己是否真的很在乎~
有些人我吼得越凶，是因为我觉得你们能让我安心发泄；有些人我总是彬彬有礼地对待，是因为我觉得对不认识的人没权利撒野~
有些时候我大声地在说笑，是希望有人能陪我一块胡扯，但每个人给我的反应让我觉得我是个过动儿；有些时候我没心情微笑，是希望一个人静一静不被打扰，但大家却不习惯我的安静总爱剥削我郁闷的权利~

我有时也很怀疑我的言语举动不是发自内心的，我怀疑我的一言一语或许只是想说给人听，我的一举一动只是想做给人看~
就连这篇只为了发泄而打的文章，我还在在意文笔够不够优美，别人会否看得懂.............
我现在最想做的，真的只有静静躲在一个黑暗的角落哭泣.........................
因为我知道没有人能陪我哭，只有人能陪我笑................
其实我真真笑着的时候，似乎只是为了让身边的人笑，我自己是否是发自内心的欢笑，我不知道.................
当只有听到笑话会想笑的时候，不论我笑得多大声，也不能让我忘却我真正悲伤着的灵魂.......
受过伤害的情绪并不会因为你的打哈哈而轻易被抚平...............
安息吧~我满目疮痍的灵魂............你现在需要的，或许是一堂真正有效的心灵辅导课......

我最近爱上了发呆..........愿我发呆愉快.............

颓废!!!

2009-09-10T23:23:00.000+08:00

我真的是越来越颓废了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
每一天打开眼睛想的都是：可以不要去学校吗？
虽然最后都是理智控制了我，但我可以肯定我到了学校就在期待下课，然后等待放学~
这些日子，应该都是中学时期应该经历了的，现在已经不是适合我“期待放学”的学习生涯了...
大家要废的都在SPM之前废完了，我却是现在才开始废~
放学回到家吃饱饭就坐在电脑前等下一顿的时间到~
现在只有咖啡能让我有读书/做功课的情绪...
但我连喝咖啡都要偷偷摸摸的~我妈怕我喝坏了身体，看到我喝就会念~~~唉..................

我知道我不应该那么颓废~
可是，我真的没有办法改变它......
我有时还会幻想我把STPM考砸后会是怎么样的光景~然后就会想STPM拿到好成绩又未必保证了我一生的快乐....
有时又会想如果我现在在念着中文系应该很幸福吧~
即使没有想象中的幸福，我也会因为是我的选择而努力.....

我该怎么办啊？？？？？？
我只是知道~~~~~~~
我真的很不喜欢中六!!!!!!!!
真的很抗拒STPM!!!!!!!!!!!!
那种超级排斥的感觉已经深深地控制了我的自制能力.............................

（纯粹想发泄，我知道我很身在福中不知福~~~~~~~~~~~~~唉........................）

放不下的痛....

2009-09-04T23:55:00.000+08:00

这几天看到健愉放在facebook的照片...
有不少曾经欢乐的童军岁月写照...
里面的每一张脸上都是满满的喜悦...
但如今看回这些照片，看回这些曾经熟悉但如今是如此陌生的脸...
心里的酸，心里的痛，也只有我们自己清楚...

四年~~~占了中学日子的4/5..........
算是愉快地相处了3年1/2，却在最后的半年里形同陌路...
这是为什么？
到现在，我还是搞不懂....
有发生了什么事吗？
我们做错了什么事吗？
还是我们忘了？
或许，许许多多的摩擦早已渐渐出现，或许，只是我们视而不见~
当纷争一触即发时，我们除了错愕，也只能劝自己别去放不下~
一直告诉着自己让它过去吧~

回忆，有甜有苦~
我们没法选择记得甜的忘了苦的~
有时候是更难忘了苦的...
谁对谁错已经不重要...只是非常纳闷为何事情会发展到没法让步妥协的地步...
甲义无反顾地放弃了乙，乙却放弃不了甲~
该怎么办？

虽说：往事不可谏....
但，有些事不是说要忘就能忘，要放就能放的~

梦

2009-09-01T22:51:00.000+08:00

今天下了差不多整天的雨...天气凉凉的...非常适合睡午觉!!!!!!
结果，原本只想睡半小时的多睡了两个小时~
两个小时半!!!!! 天啊~~~~~~~
而且还是从梦中惊醒的那种....

我发的梦总是非常非常奇怪的~
除了我没变，其他的角色、地点、时间都一直在变...
情节偶尔还会有些关联...
不懂是不是昨天去巴刹卖菜时又让我看到对面鸡档的血腥画面...导致我发了这个梦....
怪怪的情节就不说了，只说重点...
我梦到两个人（成年人---应该是男性）基于一些微不足道的原因....
拿了一把很利很利的巴冷刀，砍了几只狗的脚!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我没有看到血腥的画面，因为我不忍看下去，转过了身拼命喊：“不要!!!!!”
我感觉到我的心在抽痛，我蹲着身子一直一直喊：“不要---------------!!!!!!”
我还哭了~~~~~~~~~~~

接着，我就醒了过来....
想回梦境，心情好沉重....
我梦见的是人类的霸道及残忍，还是身为动物们都必须面对的被欺压命运？

重整后的部落格...

2009-08-31T13:40:00.000+08:00

之前开了太多部落格...
现在把所有之前的部落格都搬来这个...
避免自己写得乱...大家看得乱...

下面的部落格都是之前在5sc1和scout4eva的部落格写的...
把所有值得留念的都搬来这里后，这两个部落格就可以关门大吉了~

=饥饿30·倒数演唱会=

2009-08-31T13:38:00.000+08:00

23/8/09
大约七时，我们被叫醒~大家迷迷糊糊中都不想起身...
睁着眼睛到厕所梳洗，回来后大家倒头又睡~哈哈哈...
刚好看到阿Bear坐在礼堂后了，于是走过去坐在他旁边...
他说他没睡到...好惨~
而我可是很死睡的，到哪里都可以睡得很好~XD
好不容易大家都愿意排好队集合了，我家的妈妈却不见了~ 哈哈...
大家都说他去搞婚外情了~
大家到齐后，我们做了简单的早操....
接着，我们看了一出营委们自导自演录制的非常非常废+搞笑的短剧~
剧情是这样的---------------------------
从前在印度有四位很要好的朋友，有一天从空中掉了一块面包下来...
他们的肚子都是很饿的，虽然想一起分享这块面包，但很快的他们就发现那么小的一块面包根本不够四个人分...........
于是，大家开始争夺那块面包，打得你死我活的...........
最后---------------当然是谁也没得到那片面包，而他们四位就在与那块面包只有1cm只差的位置倒下死了~~~~~~~~
而那片面包竟然吸收了这四具死尸的毒气，变成了被诅咒的面包~~~~~~~~~~~~~
一千年以后，那块面包再次从天而降，掉在两位朋友的面前...
一位朋友情不自禁地就把面包放进嘴里准备大快朵颐，但很明显的那块面包会让吃下他的人惨遭不测~
于是另外一位朋友（应该是鼻子塞闻不到面包的诱人香味）拼命阻止他的朋友吃那块面包... （
那块面包在无数次被抛进大海后还是会无数次的从天而降...........==")
经过一番折腾，他们决定销毁那块面包...
他们去寻找村长的协助，村长说必须让山上的魔王（忘了叫什么名了）把那块面包吃掉，才能真正让这面包消失...
于是，这两位勇士展开了他们寻找魔王之旅...
路上，他们遇到一位村民，那位村民告诉他们那条山路不能过，因为有四条饿鬼拦路...
他们还是硬着头皮继续他们的路程，结果真的被饿鬼挡着去路，还被打晕在地.....
剧情到这里告一段落....
结局就是我们营员的任务了~

我们每一组必须抽写着经典角色、经典地点及经典台词的纸条各一张...
我们这组抽到了------
经典角色：营长-----既是那位魔王....
经典地点：埃及金字塔
经典台词：（记得不是很清楚）从前有一段美好的爱情我不懂得好好珍惜，等到失去了我才知道后悔...........
我还在想着这故事哪里走来的爱情时，我们的阿成妈妈竟然想到了让那块面包和魔王发展一段凄美的爱情故事.............超有创意的!!!!!!!!!! 哈哈~
在想着如何让那块面包说话，我们想到了由面包在吸收日夜精华后修炼变成面包精-----面包超人...
超痹的吧?! 哈哈~多亏我们想得出....
于是呢，我们的剧情如下---------
在两位勇士倒下后，面包超人从面包化身出来了，说了那句非常痹的经典对白~
紧接着，Gandalf出现了~
在一场非常爆笑的男女斗中，Gandalf把面包超人逼回了面包里...
然后他把两位九死一生的勇士救醒了....（用了很“传统”的豆奶电击法~）
他告诉了面包超人与魔王的凄美爱情故事...（这时魔王与面包超人上演了他们非常“触目惊心”的亲密互动......非常非常令人作呕....）*注：两位演员当然都是男生...........
然后从披风下“蹲”出了两包新鲜出炉的Homesoy豆奶武器交给勇士们.......要他们把面包及时送到魔王身旁，否则无数的天灾将降临这世界....
（两位勇士还不忘为Homesoy豆奶打广告.......XD）
接着，他们往埃及金字塔（魔王的巢穴）前进....路上遇到了魔王的爪牙...于是少不了再次爆笑的打斗场面...灭火器都被搬上了台....
当然，爪牙们当然是邪不能胜正被打败了.......
面包顺利地被丢到魔王的身上......面包超人出现了............
我们的故事就在魔王和面包超人的圆镜团圆中落幕..................................
*我们这组可是让观众们拍烂了手掌，笑爆了肚子~~~~~~~~~~~~~~哈哈.....

其他几组的表演也都蛮废、蛮爆笑的~

我们全体营委营员排成30拍了大合照~

是时候出发到武吉加里体育馆了....大家收拾了要带的东西....
每人都拿了一个口罩，手也被消毒了...接着浩浩荡荡地出发....
大部分人都在巴士上睡着了....
大约四十分钟，我们抵达了目的地....
现场可谓是人山人海....我们排队等着进场...
入场前得经过消毒及量体温...体温高过38度者不被允许进场...于是大家都尽量避免被太阳晒着...
终于进场了...
大部分座位都坐满了人...我们的位子是在舞台的左边...算是比较冷清的位子~哈哈...

演唱会由一半HipHop舞团掀开序幕...
歌手们陆续地上台演唱，也不忘说些鼓励我们的话~
有一班残障中心代表还呈现了他们超越的“轮椅”舞~非常精彩....
虽然在场的饥饿勇士们都己饿了24小时，大家的热情不减~喝彩及鼓掌声仍然络绎不绝~
尤其是光良出场时，大家都high翻了~
我当时就挤在舞台下左边~光良还一度走过来这边，我们拼命地喊他的名字引他注意~
要是他跟我们握手，我就有机会我他的手了~可惜他只是看着我们唱歌~
他应该是怕被我们拉下台吧~哈哈.......

大约二时半，演唱会暂时告一段落...
我们看了一场“杀气”十足的击鼓演奏~
翁诗杰、马来西亚世界宣明会总裁及一大堆大人物不懂从哪儿冒了出来~哈...
翁总上台致词，也颁发了一些勉励奖给最佳DIY营（最多人数、筹得最多款项.........）
贵人事忙的大人物们走后，我们观赏了讲解粮食危机及贫穷国家人民生活的荧幕片段...
接着，一些电台DJ及艺人歌手再次出场与观众玩游戏...
在这段时间里，我有一部分时间都是在打瞌睡~哈哈...
我算是很客气地在打瞌睡了，有些人真的是就直接横躺在座位上呼呼大睡的~

演唱会又继续开场了....
许多艺人歌手再次上台演唱......大家也持续地在给予热烈回应...
终于-----------------------
张惠妹要出场了~~~~~~~~~~~~~~~~~~
大家更High了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
不停地喊着“阿妹! 阿妹! 阿妹! 我爱你!!!!!!”
阿妹出场前，荧幕上播放了她到印度探访的旅程...
阿妹终于在千呼万唤中出来了~大家都好激动哦...
“最近很忙，飞来飞去，这次很开心能够来马来西亚见饥饿30的最后阶段。”
“大家知道在台湾有风灾，有很多人也在受苦当中……，在这里看到很多力量，看到很多的勇气，看到很多的爱，我觉得回台湾后可以跟很多的人分享。”
“我觉得我自己跟大家一样每年都在成长。对我来说，我的成长就是运用我这个有限的影响力，可以让更多的人参与慈善。”
阿妹能让大家那么激动，除了她天后级的歌手地位，应该也是因为她的谦虚，因为她的爱心，因为她的热心慈善吧~

接着，当然少不了阿妹带来的歌曲表演~
阿妹唱了充满动力的歌曲~她说要在我们挨饿的最后一段时间让我们充满能量~
坐在座位上的我虽然没倒台前呐喊，但也随着阿妹的演唱疯狂的摇着手、呐喊着~
真的是一个字---爽!!!!!!!!
倒数的那一刻来临了~歌手艺人们都被叫上了台...（我感觉得到身为偶像的他们看到阿妹时的喜悦~他们跟阿妹握手了~好羡慕!!!!!哈哈~）

哇~全场爆出最激烈的喝彩声~台前上空也喷出五颜六色的彩带~
Hurray~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
每人被分到一瓶Vsoy豆奶....大家High得开始Yammmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Seng!!!!!!!!!
喝完了，也是离开的时候了....
找到了巴士，上了巴士 ........
大家还在High着，开始跟所有经过巴士的人潮、经过的巴士上的乘客们掰掰....
从挥手道别..... 变成一边招财猫式的招手，一边说：“来~来~来~”.....
真的是无言-----------------------
最后更上演一出把脸贴向窗镜的举动.....结果在一辆经过的巴士上看到有一位朋友把脚靠着窗镜摆~大家开始想象他们贴脸的这篇镜子也曾经被一只脚靠着...马上停止了这搞笑的举动...
XD

回到了MMU，大家拿了行李，陆续地走了~
大家应该都在赶着去医肚子吧~
我必须搭阿Bear的车到Nilai去与爸妈会合~
在这里要谢谢阿Bear了~载了我到Nilai，他还得陪我等我爸妈来到...
当时他的肚子正痛着呢~
阿Bear~抱歉啊.....谢谢你......
我爸妈终于姗姗来迟，我终于上了车....终于跟阿Bear告别了.......

我的饥饿30之旅，真正在那刻画下了句点...
（我一上了车就有包子吃了~哈哈.....）

=饥饿30·齐心赶走饿势力=

2009-08-31T13:37:00.002+08:00

22/8/2009
来到了报到处...拿了名卡、营衣........我抽到第二组....
进了礼堂看到师父....把背包放在了第二组的行列中...
只来了一小部分营员...看来我有排闷+不知所措了....
这时，同乡阿Bear出现了！！！！！
哈哈哈哈....我终于有人陪了....
阿Bear还没吃早餐...于是我陪他去吃营委们准备的早餐...
这时的我非常饱...所以就看着阿Bear吃咯....过后还去参观了厕所~~
过后回去礼堂，但没待到一会儿就被“赶”出去...筹委们要准备些东西...于是阿Bear带我四处走走参观....
这时遇到了紫燕！！！我们看到彼此都很激动一下下~~~~哈哈~
等紫燕报到后，阿Bear驾车载我们绕MMU走走...
过后还跑到紫燕家去...因为十二点才是我们开始挨饿的时间...待在礼堂也还蛮闷的...

大约十一点半，我们回到了MMU MPH Hall...
营员也都到齐了，我们依据抽到的组别坐在圈子里...
十二点正，我们的饥饿旅程正式开始...
首先，我们唱了我们的营歌----《明天孩有希望-Tomorrow》
接着介绍筹委们...由营长向营员们讲解《饥饿30》的历史、意义、宗旨等等.....
各组进行了破冰游戏....

新纪元饥饿30营的主席----明哲到来与我们分享一些粮食危机及世界宣明会的资讯.....
他说起了一些贫穷国家为了维持一家人生活而嫁（卖）女儿的悲剧...
大家也据此事发表了些意见...分享了各自对于社会各层次该如何采取行动帮助这些贫穷家庭的意见...
相信大家都学到不少...

营委们演了一出《印度小孩出城赚钱救母+刻薄老板爱滋惊险记》戏...
笑点中有着一些些让我们深思的地方....

换了营衣，我们经历了一场“大地震”....
我们被分成了五组----英国、法国、印度、俄国及日本进行<灾后重建家园>环节...
我是法国家庭的18岁弟弟...上有婆婆、爸爸妈妈、哥哥姐姐各一位...
下有妹妹弟弟各一名....
我们得完成几项任务...
1. 用一些纸皮、报纸及绳子重建一间可容纳四名家庭成员的房子
2. 家庭成员分工合作出外工作赚钱
3. 利用赚到的钱为家庭成员买些食物及水
4. 每位家庭成员必须到医院打预防针
由于高龄的婆婆及尚处稚龄的小弟不能出外工作，他们俩就待在家起房子...
而其他的成员出外应征工作...
只有两种工作供我们选择-----运水工人或到福利部生产手工艺品...
由于当运水工人的收入比较稳定...我前后当了3次运水工人...哈哈~
我的哥哥姐姐们也是酷爱当运水工人....
我们这家是非常的奉公守法，都不被一些非法的赚钱机会吸引...哈~
只是我忙着赚钱，加上不想浪费钱打预防针，结果被抓进医院隔离了两次...好惨~
这游戏让我们体会到对家庭的奉献应该是不分彼此的...大家的共同心愿只是重整家园...
为了家庭，大家能做出任何事，包括犯法...
在忙着的当儿，我们只想到家人，完全忘了我们正饿着肚子...
我们开始体验到贫穷家庭的辛酸了...也发现到我们真的是非常幸运的一群...

我们获准休息了一会儿...
接着我们在全场昏暗只有蜡烛的微光下进行了<看到想吃>、<做到想吃>环节...
荧幕上放了些食物的图片...要我们留意图片的细节然后回答问题...
哈哈~真的是在提醒我们现在的肚子是很饿的...
至于<做到想吃>的环节，每个国家被分成三小组...
第一组的三个人被分配到不同的地方听故事...然后把听到的故事说给第二组的组员听...
第二组必须把听到的故事画下，并把图画交给第三组,,,
而第三组就得依据图画写出故事...
我们这组在这两个环节里得了第二名...不赖嘛~

接着有两位MMU伙食团的漂亮姐姐与我们分享非洲印度小孩常年挨饿的惨事...
讲解我们面临着无声海啸----粮食危机..
告诉我们吃素/少吃肉的环保意义及重要性...
我们看了好多Slide及照片...
能得到的结论是：我们真的是太幸福了...
之后，她们也与我们分享了父母对我们的恩情....
听了《爸爸妈妈》这首歌...全场都感性地唱着....
一些营委及营员分享了对各自父母的感情...
看得出这些在外地读书的大学生们都很想家...
之后，我们把手上的蜡烛围成了一个大❤型~好美...........

这个晚上就在一片感动及感恩的心情下慢慢走着...

睡觉时间到了...大家梳洗后就可以休息了...
其实时间还很早，十点半而已...
大家都没睡觉的打算，围成了几组人在闲聊....
我和阿Bear算是有些自闭的坐在一旁...没办法...MMU的学生我们都不熟.....
后来看了师父名卡绳上那两粒圆圆的小绳结...阿Bear突然很有兴致地问我怎么绑了...
我好久没绑了！为了不让阿Bear失望，我就试着梆梆看...终于有感觉怎么绑了....
但我的绳子也快烂了~我放弃了...阿Bear坚持到底终于成功绑成了一粒~哈哈~
接着又没事干了~无聊的我就拿了留言箱里的废纸涂鸦起来...
结果越画越High...画了些食物....画画真的能反映内心深处最深切的渴望~哈哈哈....
我们还把我们的作品秀给几位“过路者”看...想让大家也想起自己正在饿着...
大约十二点半吧~我们真的没事干了~闷得陆续去睡了...
睡觉能让我们暂时忘记燃烧着的胃....幸好我没梦到食物...哈哈...

=明天孩有希望=

2009-08-31T13:37:00.001+08:00

明天孩有希望（2009年第12届饥饿30主题曲）
演唱：罗忆诗 & Francissca Peter
词：吴以健(中文) 吴以健部落格 --《地狱里的天堂梦》 Francissca & Bibiana Peter(英文)
曲：罗忆诗罗忆诗部落格 --《想不透的世界》
编曲：郑可恩郑可恩部落格 --《看(oo)在胡思乱想》
制作：郑可望 & 王诗豪 @无比音乐
录音师：洪馨杰 @无比音乐洪馨杰部落格 -- 《苹果X香水》
混音师：王诗豪 @无比音乐
后期母带处理：王诗豪 @Curve Bender Mastering

小小的眼光失去了光芒即使小小的手掌也有权飞翔
大大的梦想失去了力量哪儿有大大的肩膀温暖他心房

明天孩子们会有希望会长出耀眼的翅膀
朝着那温暖的风和光清清的飞扬

The world we live in can do with giving
a child today is a child of our tomorrow
i've seen the children who have been broken
by wars and hunger and natural disaster
so broken

When tomorrow comes we must have hope
we must reach out to every single child
when tomorrow comes we spread our love
and make it a better day

生活会有悲和喜 we've gotta pray and do our best
只要伸出我们的手 to bring you a better tomorrow
明天孩子们会有希望会长出耀眼的翅膀

when tomorrow comes we spread our love
and make it a better day (x2)

谢谢伟豪~~~~~~~ ^^

2009-08-31T13:33:00.000+08:00

21/8/09.................
今天是我期待蛮久的日子...
今天是我的勇气终极大考验...
原来要独自一人搭车+转车到Cyberjaya MMU 是那么令人提心吊胆的...
要顾虑的东西还真的是蛮多的....
怕搭错车啦...
怕不小心在车上钓鱼没下对站啦...
怕遇到扒手啦...
怕中H1N1病菌啦...
怕遇到车祸啦...
怕火车突然驶出轨道或突然爆炸啦....
怕赶不上从Putra Sentral 去MMU 的巴士啦...
还有怕.................................................
总之一个人的感觉真的不好受....漫漫长路上没人陪伴...没人聊天...很闷的~
而且还要戴着差一点闷死我的口罩...
突然间深深地体会到在外地读书的朋友每个周末要千里迢迢的搭车回家是多么凄凉的事...
幸好...我所担心的事都没发生...谢天谢地...菩萨保佑...
大约七时，终于安全抵达目的地...
原本打算戴着帽子+口罩出现在师父面前的...他大概会认不出剪了超短发的我...
哈哈...但已经气闷了大半天的我...一下车就把口罩丢进垃圾桶了...受不了了...
所以...计划泡汤了...哈哈~
师父带了我去跟他的“Gay友”（紫燕说的~哈哈...）---Lai Kit 会合吃晚饭...
我叫了一碟炒饭...不知道是没胃口还是太累还是炒饭太大碟...我是硬撑着把饭吃完的...

接着...更惊险的历程来了------------------
今晚我将到伟豪家留宿一晚...非常不巧的伟豪没在家...留在伟豪家的housemate们又是师父和他的“朋友”不认识的...
他们俩就在门外拼命喊着伟豪的名...哈哈...可是里面的人一点反应都没有...
最后只好打电话给Yan Shan（伟豪另一个housemate---也是饥饿30筹委之一）求助..
在一个女生把门打开后，我们非常木讷地站在门口...
在我被介绍为“这个是伟豪的朋友”后，我慢慢进了家门...我好想被卖猪仔似的...关上铁门那一刻，Lai Kit 还上演一段挥泪告别的片段...
“伟豪没在家哦....”
“我知道...呵呵.... =="........”
我真的是在不知所措...刚好那个女生还蛮内向的...我站在门口不知该如何是好时，她竟然进了房间...................
我就只好傻傻待在门口不知该如何是好...那两位送我来的就在门外看戏般笑的非常开心...=="
终于...不知所措的我被不知所措的她带进客厅...在一架电脑前坐了下来...
“伟豪说你可以用他的电脑...他的电脑在房间里...这架是他朋友的...你也是可以用...”
“噢...没关系...我看书就好...谢谢...”
幸好我有随身带小说的习惯...
这时伟豪的另一位男Housemate递了电话给我...
“伟豪找你...”
“噢...谢啦...”
伟豪叫我用他的电脑...我就说我有带小说...没关系...
他说他出去吃东西了...迟些回来才找我...

我换了个位置...继续看我的《骗局》...
那位女生有时不时出来看看我...问我会闷吗...问我叫什么名...她的名也有一个“仪”字的...
忘了是佩仪还是惠仪还是什么的了...真不好意思...记性不好...
看着看着...突然尿急...加上还真的是很想冲个凉...
（赶了大半天的车...全身黏黏的...早就顶不顺了...）
于是我鼓起勇气敲了那位姐姐的门...
“嗯...我可以借厕所冲凉吗?”
“可以...”
在我拿着衣物和冲凉用品时...那位姐姐进了厕所一趟...出来告诉我说厕所里有沐浴露之类的...
“没关系...我有带...”
这位姐姐还蛮好人的...谢谢啦~
哇~终于冲好凉了...整个人是舒服到~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

大约十点半，伟豪回来了!!!!!!!
“哈啰~你做么把头发剪到那么短？很像小学生叻~”
虽然有蛮长一段时间没看到伟豪了，但看到他就是还有那种舒服的亲切感...哈哈~
陪我聊了一阵子...
“我去收拾房间下...等下你睡我们的房间，有Tilam的，你放心...我们睡客厅...”
“Har...真的咩？不用紧...我可以睡客厅...很不好意思叻...”
“哈~看在曾经跟你哥在PLKN同个Dorm的份上，我是应该照顾你的...”
“可是很不好意思叻...”
我是真的非常不好意思，害他和他的朋友要睡客厅...抱歉~打扰了...

过后，伟豪去冲了个凉...然后就过去他朋友那里...
我继续看我的书...
终于看完了，伟豪还没回来...
当时一点多了...其实我也没有很想睡，只是闷着没事干...就靠在椅子上小睡一会儿...
迷迷糊糊中...有人轻轻碰了碰我...打开眼睛一看...原来是伟豪的朋友...
“伟豪叫你进房间睡...”
“哦...”
迷迷糊糊中我拿了睡袋进了房间...
“你睡那张黄色的床...”
“噢...”

22/8/2009
就这样，很死睡的我一觉到天亮...
七点多就醒了...出了房间看看...看到在客厅铺Tilam睡的伟豪和他的朋友...觉得非常不好意思+感动~
整间屋子里...众人皆睡我独醒...
我也不懂要干嘛~
傻傻的坐在床上发呆...享受鲜少的宁静...感受这早晨的美好...
最后，迷迷糊糊中又睡了回去...哈哈....

师父大约九时打了过来...叫我叫醒Yan Shan...
我以一种奇怪的感觉敲了她的房门...
原本打算跟Yan Shan一起过去学校集合的...于是问了她几点要过去...
她就说其实集合时间是十点半...我不需要那么早过去...
这时伟豪醒了...
伟豪：“你先休息一下，等下煮早餐给你吃...”
Yan Shan ：“等下你带她过去吗？”
伟豪：“嗯...”
我只好无奈的在一旁对Yan Shan 傻笑...

Yan Shan 走了...伟豪起来煲水...
“你先坐着休息下~我煲着水...”
“你要喝Milo还是Nescafe？还是要Mix？”
“我煮这大大包的面给你吃好吗？等下要饿30个小时了...”
我靠在厨房门边看着伟豪为我准备早餐...真的是超感动+感触的叻~
早餐好了...伟豪叫我慢慢吃...自己又倒回床上...
“慢慢吃...还很早...这里过去很近罢了...”
真的非常非常不好意思...伟豪明明就很累还起身煮早餐给我吃...还要亲自带我过去学校...
其实我跟Yan Shan过去就可以了的...

吃完了那一大碗面...拿了碗和杯去厨房洗...
“放着就好了，不用洗的... 等下回来我会洗...我们现在走吧~”
“没关系...很快就洗好了...”我哪里好意思放着让伟豪帮我洗啊...
我们出发了...一边走一边聊着...
伟豪带了副大墨镜...他说不要让太阳照到眼睛...不然等下睡不着了...
我第一次踏进了Cyberjaya MMU 的校园...四周还真的是鸟语花香...哈~

看到了集合的地点，伟豪指了指MPH Hall 说走过去就是了...
跟伟豪告别了...我也只能说了Thank you + Bye Bye...
走向报到处，心想着...
饥饿30...我来了~

一眨眼的十八年

2009-08-31T13:32:00.000+08:00

16/7/09
今天，过得很平静...好久没那么乖待在家过生日了...
没办法啊~晚上有补习...没得找人喝茶...
更何况好多朋友都不在淡边...喝来喝去也是同几个人很闷的...
原本打算下星期弄个聚会，庆祝我生日之余大家也能见见面...
可是想到要叫好多人就很烦~普中班+TBS班+童军班~
妈也不觉得需要花太多钱来庆祝这类“小”生日...所以，我也没心想弄了...
现在很乱很烦~~~~~~~~~~~~~

不过呢，其实今年的生日还过得不错的~（惠筠说我容易满足，:P）
很多就没见面的朋友都准时发短信跟我说生日快乐...真的是开心的...XD
今天在班上大家还拼命地跟我说生日快乐...慧珍就说了十八次...因为她说是十八岁生日...哈哈~
爱演天王还唱了各种曲风的生日歌嘞~~~~
谢谢大家啦!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

想想真的是一眨眼我就十八了...除了那没记忆的几年，最近还遗留在脑海里的回忆，仿佛都只停留在中学的回忆罢了~小学的也只记得些比较难忘的，但多数都是痛苦的回忆...XD

十八年前的今天，早上9.06，我来到了这个（尘)世~ XD 结束了我妈怀我的痛苦数月... :p

一、二岁的我

我和哥~在旧店...我们童年回忆的地方...

我和表弟...

幼稚园五岁班合照~

幼稚园毕业照...

比较像女孩的年龄~ XD

一家去云顶玩...

和小学同学拜年时拍的...大家都好可爱哦~

难得的一张~我的样长得一副跟钢琴没关系似的...

五年级和小姨和外婆去金宝玩~

小学毕业旅行~摄于金马仑...

我最爱的礼物!!!

2009-08-31T13:31:00.002+08:00

上星期，小姨一家从中国回来了，并将在大马待两个星期...
小姨给我带回了好多礼物~
最大的礼物，也是我最爱的礼物-----------------超HIGH TECH 的TENT~~~~
我是开心到~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
晚上差点想抱着它睡觉了...

昨天终于抽出了些许时间，在屋旁的空地上把营帐打开看看~~（还真的是兴奋莫名!!! 哈哈~）

羡慕吧？这就是成绩好的其中一个好处咯~~~哈哈哈...

马六甲大露营之难忘经历

2009-08-31T13:31:00.001+08:00

毕业了就不能以peserta身份参加本州的大露营，必须以petugas的身份帮忙~
所以呢，我们必须至少早一天进营........
比别人早了那一天（其实是半天）进营，我就没法去补习了~没关系，反正我就是爱旷课......呵呵...
在那儿的七天六夜，没具体的学到了些什么，却见识了不少新事物、新概念，也对某些人与事有了不一样的见解.....
发现到其实很多事物并没有固定的本质，完全在乎我们怎么去看待它.....

由于健愉和诗琴开课了，没法出席大露营，我又沦落到一女上阵的局面...
其实还蛮惨的哦.....毕竟男女沟通上还是会有差的~（重点是他们3句不离Dota!!!!!!）
而且五个男生中就有四个大了我两年，难免有些代沟，而唯一跟我同年的那位，却是有等于没，在那整个星期里，我还真的是变得好自闭~
除非偶尔high的时候会玩闹下，可是又马上被人嫌吵嫌烦了~
当我心情不好不想讲话时，他们又拼命逗我笑，要我说下话~
真的好无奈哦..........都不懂到底几时该吵几时该静了~~~~~~~~

之前健愉有跟我说，我一定会被“洗”得很惨~
她叫我不要什么都主动帮忙做，不要24小时都那么过动，或许能减少被“洗”的机率.....
可是，我可以非常肯定这一招没有效!!!!!
他们在我整张脸黑到完时还可以继续地“洗”我........而且还有本事“洗”到我忍不住笑~~~~
这是我的命...........怨不得人~~~~~~

不要看了我这样写就以为我那时候的不爽是扮出来的哦~
我的演技才没那么高~
可能，我真的是小气吧~
我甚至现在都不太记得你们“洗”了我什么弄到我当时那么不爽那么down了~
我只是记得你们说的让我想到很多不开心的事~也让我产生种种我最害怕的感觉....
不知道何时开始，我经常都是因为童军难过到哭.......虽然知道没必要，但就是无法控制那种心痛的情绪.......
其实我越来越没自信了....也常常觉得自己总是被遗弃~
所以，我才会那么低落......
对不起啊~我的臭脸让你们都不知所措了~还要麻烦你们一直逗我笑.......
真的很不好意思~我不应该随便乱发脾气的....影响了大家的心情......
希望下次我能更好的控制我的情绪吧~过了十八岁我一定不会再任性!!!!
虽然你们嘴巴就是很痒，就是爱讲，可是洗归洗，我知道其实你们（不包括跟我同年的那个）真的是还蛮照顾我一下的......哈哈哈.....谢谢啦~~~ ^^

这整个营我们几乎都是待在pameran~ 那儿真的是又闷又热，在那儿待不到十分钟，我们真的是汗流浃背了~而且总是昏昏欲睡.........
我们晚上还必须轮流守夜，偏偏那几个晚上总是下雨，我们睡在那儿又是冷到结冰.....
不过呢~痛苦归痛苦，在那儿待着其实也学了不少东西.......
虽然我还没中收章毒，但我还蛮喜欢看章的~现在也多多少少知道怎样的章才是值钱的，也大概懂了一些分辨原版章和翻版章的技巧...
去大露营真的会认识到很多收章狂..... 比起他们的收藏，其实我更佩服的是他们的经验~
那些前辈们说起章经来，真的是让我五体投地，经验啊.....不是用钱买得到的.......
他们也让我明白过程比成果有价值的道理.......

其实跟在师父身边还真的是见识了不少~众所皆知师父的“仙”功一流，我们可以选择性地抽出他的精髓，加强我们的沟通能力........ XD
我常常坐在一旁听师父和前辈们的谈话，什么都不必做，静静听就能获益匪浅......
这次没认识到多少新朋友，却看到了许多梦乡乡民的庐山真面目~
也算是蛮开心的.......

还有一个难忘经历~就是我在那个星期里，吃了四餐麦当劳!!!!还有一次是在凌晨四点多吃的.......
天啊~真的是吃到我怕了~可是最后一天我还是吃得下......哈哈哈.....好不健康哦~

*对于被我暴力对待的大哥们，如果真的打痛了你们，对不起啊~~~~~
*谢谢把我们载进载出的荣顺和韦毅哦.............

=MALAM INDABA=

=闭幕典礼舞台=

=PAMERAN 入口处=

=与荣顺庆生于麦当劳=

曾经的烦恼~~

2009-08-31T13:30:00.000+08:00

要进国民服务了，这几天收了功都在忙着最后能为活动贡献的事~
虽然不太有几率能出来，但我们仍然希望能贡献那一点最后的力量...
原本应该是忙得开开心心的~这个活动也应该是搞的满心喜悦的~
可是，事与愿违，筹备中竟然充满了猜忌、不信任和不满~
这让我很担忧，很痛苦~
顿时让我觉得活动再成功也没什么意义了~

不知道他们究竟是怎么想的~
或许是他们开始背负着考试的压力了
或许他们对我们的动机产生怀疑了
或许他们不开心被别人管着
或许...他们真的是没心了~觉得这一切一切完全没意义了~
这一切一切都成为负担了~

或许你们忘了曾经的承诺~忘了曾经的理想~
或许我们不应该再为你们的改变而烦恼~
或许我们真的应该放手让你们走~
即使不舍、即使无奈~
或许就是对你们有着希望，现在才会失望~
或许这不能说是你们的错~
我们本来就没有掌控你们的思想和意愿的权利~
更没有逼迫你们如我们般无悔地付出的能力~
就像爱情是不能勉强般~
童军之情也是不能勉强的~

还是希望不论你们有多么不愿意
还是能把你们手上的责任好好地完成
这是我对你们唯一的请求
希望你们在抛下这个包袱前
能把这个包袱妥善照顾好
我们相信我们没选错人
只是我们无法预料到世事的转变是如此的快
我们无法想象你们这么快就心态转变了

是否真的就这样结束了呢？
你们会回头吗？
或许你们的离开会让你们更快乐~

我们做不成同伴~
还会是朋友吗？

矮婆~生日快乐^^

2009-08-31T13:29:00.001+08:00

今天是咱们最可爱的矮婆的十八岁生日!!!
可惜今天冰屋没开~
只好明天才跟她庆祝了~~~

突然发现哦~
她或许是这世上最最最了解我的人了~
或许比生我养我的爸妈还要了解我!!! （掌声鼓励鼓励...）
这是真的!!! 绝不夸张~
我随便眨一下眼睛，她就知道我要说什么了~~
我们两个再加上健愉~ 默契真的是好到无话可说~~~
虽然我们三个的性格都不太一样
可是还真的是协调得蛮不赖的~
还有jason和华彬~
在我们身上还真的是找不出男女有别~~~
吃喝玩乐~睡觉冲凉~
一个开声全部符合~~
不赖吧~

曾经因为童军团务跟她们的关系弄得非常僵~
感谢大家都能公私分明~我们才能融洽相处至今天
你们说得对~这是我们成长的过程
虽然痛苦~但毕竟也是难忘的经历~~
或许，没有那些矛盾~
我们今日的感情也不会如此深厚~~
虽然处事方式不一样~
但我相信我们会是永远的好友
也会是永远的童军~~~
在我们的身上~ 绝对可以看得到我们的“brotherhood”!!!

还有几位在这里补充下~
对童军没什么热忱~ 她所说的胸无大志的janis lioh~~
整天说什么“都是你骗我的咯”之类的话......................................
也不害臊~~~
o(∩_∩)o...哈哈
不过呢~她还愿意被我半拐半哄骗进49~~~
就知道她也是有些许的scouting spirit + brotherhood 的~
哈~

至于家宝~
看看他为了童军改掉了飞机王的不良癖好~
（虽然他都不承认他常放飞机）
希望他能继续我们的童军生涯~~
不要半路出走~

还有一个武术金牌~~
因为以上的称号~
我这个平民百姓就不是很敢把这位武林高手硬拉来童军活动~
希望玉雁有朝一日退出江湖时~~
能重回童军的怀抱咯~

最后介绍一位大哥大级人马的0b0
每次叫他来xxx活动都会很无奈的被他飚上几句三字经
但只要他肯来~他就一定肯做~
虽然童军在他心中不比dota重要~
可是我相信多多少少还是有些份量的~
相信他也有些以童军的身份自豪吧!!!

~痴人说梦话~

缅怀那些年 珍惜这些年

赏月记

-幸福满满的7月-

最近疯狂爱上的一首歌--- 世界末日 周杰伦 =）

放下。

思念，还在。

多余=可有可无

遥远的过去...

寂寞难耐...

心。千变万化

4月，我来咯~ XD

心。虚

朋友，没了

绿色童军运动 2

绿色童军运动 1

尴尬的身份....

一笑而过~

告别STPM的这一天....

认真的男人最美丽～

半夜呱呱叫~ ^^

过年...

在家废的日子..

假期中.. @@

回想2010.. 幻想2011..

绝望~ ....死了..

我是"瘾"君子~

大愛劇場_一閃一閃亮晶晶

流年不利??

the days counting down to stpm..... =3 days=

the days counting down to stpm..... =5 days=

the days counting down to stpm..... =6 days=

the days counting down to stpm.....

咖啡.情

不舍..

发癫~~~!!! @@

临别愁绪..

迟钝::忧郁::空虚

幸好有你们

团体论

暂别fb一个月....

噩讯..

just for sharing... XD

im jz too boring... ^^

一打的称呼.....

<放言> 白居易

雨过天晴.. =)

无助=一个人=失望

适可而止.. 谢谢..

我19岁了..

我和我妈....

在TBS当罗浮的日子.....

生日庆祝回忆录．．

胡言乱语................

最近最爱的歌----->>> 说了再见-周杰伦 ^^

STPM 让我快要崩溃了........

<我以为> 品冠

感慨· 朋友？

KEM ASAS 回忆篇 1

为情所困....

杨老师，一路好走....

年中考..

<不屑> 小鬼

最近的笑容 ^^

再一次的失望.. 再一次的振作..

阿肥，生日快乐~!!!

我要爱我的家人多一些...

多余的废话

最后一次放纵自己的假期

我，欲哭无泪~

庚寅年之始

你.......

己丑年的尾声

胡思乱想篇

BEH SONG LARRRR........

假期.... @@

崩溃边缘....

假期快到了!!!! \(^o^)/~

突然想念你们了...

突然觉得累了...

缅怀那些年珍惜这些年

最近疯狂爱上的一首歌--- 世界末日周杰伦 =）